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8一楼度受
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7一楼度娘，话说今天又孕吐了
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0七夕。快乐。罗昊。我爱你。
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0。。1楼度答应安好
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0@最爱FH
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1妻子：你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。 丈夫：嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！
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0理查德·波尔森（17591808年），英国著名学者，精通古希腊文学艺术，在评论界享有声誉。有一次，波尔森的同代人、年轻的诗人罗伯特·索锡向他请教对自己作品有什么看法。你的作品肯定会有人读的，他恳切地告诉索锡，在莎士比亚和弥尔顿被人忘却以后只要等到那时就行了。
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0一次，前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲，一个矮胖的人走到讲台上来，指责诗人的演讲有极大的偏见，最后嚷道：我应当提醒你，拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差......马雅可克夫斯基看看了那人同自己的距离，跨前一步，用赞同的口气说：不错，从伟大到可笑，只有一步之差......
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0德国大诗人海涅（17971856年）是犹太人，常常遭到无端攻击。有一次晚会上，一个旅行家对他说：我发现了一个小岛这个岛上竟然没有犹太人和驴子！ 海涅不动声色地说：看来，只有你我一起去那个岛上，才会弥补这个缺陷！
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0某一个愚人节，有人为了戏弄马克·吐温。在纽约的一家报纸上报道说他死了。结果，马克·吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。 当他们来到马克·吐温家的时候，只见马克·吐温正坐在桌前写作。亲戚朋友们先是一惊，接着都齐声谴责那家造谣的报纸。 马克·吐温毫无怒色，幽默地说：报道我死是千真万确的，不过把日斯提前了一些。
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01925年，列奇在一次1对30人的蒙目车轮战中赢了几乎所有的人，这在当时是个世界纪录。在赛后他回家时，他忘记拿手提箱。当别人提醒他这个时，他说：谢谢你，你瞧我的记性实在太糟糕了！
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0在一个晚会上，萧伯纳正在专心地想他的心事。坐在旁边的一个富翁不禁感到好奇，就问道：萧伯纳先生，我愿出一块美元，来打听你在想些什么。萧伯纳回答说：我想的东西真不值一块钱呢。富翁更加好奇了：那么，你究竟在想什么呢？萧伯纳安祥地答道：我是在想着您啊！
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0有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费。几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。 星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。 爸爸！孩子喊道，不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了！！ 蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：..
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0有个醉汉超速驾车，**拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，**迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。第二天，**又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到**开口便说：先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。
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0一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突然她激动地把侍者叫来，指著汤碗问：我的汤浮著一只苍蝇，这是什麽意思？侍者回答：我可不知道，要不要请个算命的来看一下？
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0有一次去天津公干，我们三人到一家老牌饭店吃饭。点完菜后，服务员推荐我们尝尝他们集团的狗不理啤酒，我们决定先每人来一瓶，服务员见我们同意，转身向柜台里高声喊道：这一桌三个狗痞（啤）。顿时，所有的顾客向我们投来好奇的目光。
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0一女孩指着蛋糕问师傅：师傅怎么卖？师傅答道：师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。
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0一天逗哥去小摊买水，问老板：“老板，有么有红牛？”老板说：“有。”“多少钱一瓶。”“6块。”“好的，给我来瓶矿泉水。”
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0有个老外肚子饿了，走进一家小吃店。看了价目表之后，牛肉面、大卤面、便当，就对老板说：老板，给我一碗牛大便。
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0作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”作曲家，“它老是在催我入眠呀！”
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0卡里的钱不多，想到银行去全取出来。我很大声地对着银行柜台的MM喊道：“把里面的钱全部取出来！”银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地用扩音器对我说：“里面只有一块五，要全取出来么？”当时我后面有一大堆人在排队……
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0银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带，我说：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“好吧，你找我1毛钱。”银行：“……”
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0有个顾客到家具市场选购沙发，他在那里精心挑选着，家具店老板跑过来热情的做介绍。“我这是真皮沙发，不打皱的。”他向顾客不厌其烦的做着介绍。 “真的吗？你看这是不是真皮啊？”顾客指着自己脸上的皱纹问老板。 “嘿嘿，那当然。”老板傻笑。 “可它同样会打皱。” 顾客说。
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0老婆从街上买了一只鹦鹉带回家去。没过几天，她又找卖主说：“请问，从你这里买走的那只鹦鹉，怎么整天骂人呀？”卖主说：“我忘了告诉您，它的嘴灵极了，特别会学话！”
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0买家：“智能手机与非智能手机有什么不同？”卖家看了他一眼说道：“就用手机里面的程序闹钟为例，非智能机早上起床到了时间就闹，但是闹不闹得醒你它是不管的。而智能机就不同了，它到时间看闹不醒你，就会发短信给你领导帮你请假。”买家：“那好，我买一台。”
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0顾客问手表商：“你的手表都卖得那么便宜，靠什么赚钱啊?” 手表商回答：“靠修表。”
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0生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。这天，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿了。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”
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0老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟，无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
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0老公对老婆说：“我出个谜语看你会不会，谜语是-昨天我看你,今天我背你,明天我就会想你,以后的日子我会永远记住你,你是什么物品？”老婆想也不想就说：“当然是我了。”老公就说：“不是”老婆马上发火说：“不是我，你还有第二个？”老公立刻说出谜底：“什么第二个，是书，书啊。”
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0某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。一日，丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。”只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”
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0夫妇两人身躯肥胖，每行房，辄被肚皮碍事，不能畅意。一娃子云：我倒传你个法儿，须从屁股后面弄进去甚好。夫妇依他，果然快极。次日，见娃子问曰：你昨教我的法儿，是那里学来的？答曰：我不是学别人的，常见公狗、母狗是那般干。
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0一瞎子双目不明，善能闻香识气。有秀才拿一《西厢》本与他闻，曰：《西厢记》。问：何以知之？答曰：有些脂粉气。又拿《三国志》与他闻，曰：《三国志》。 又问：何以知之，答曰：有些刀兵气。秀才以为奇异，却将自做的文字与他闻，瞎子曰：此是你的佳作。问：你怎知？答曰：有些屁气。
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0我的父亲是附近一所大学一足球队的铁杆球迷。这个赛季，他的球队开局不利，很是低迷。几乎每一个星期六的下午，他都坐在电视机前大呼小叫，咆哮不已。有一天，在大声诅咒后他忽然安静下来。我的母亲一脸困惑地走出起居室，想看个究竟。她发现父亲正安静地看一部二战电影。父亲解释道：我只是想换到一个我知道我们准赢的频道上。
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0某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。我们不停地为两队的精彩表现鼓掌、喝彩。这时，一个女同事推门而入，看到我们围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们男人，连个吸尘器广告也看得津津有味！”
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0一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个年老的绅士，询问是否可以和他一起打几杆。因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。开球以后，老人打的一点也不赖，虽然球击得不很远，但却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时间。 当他们来到第九洞前是，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。几分钟后，老人开了腔：年轻人，知道吗？我在你的那个年纪，就会狠命一击，把球从
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0某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头，只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音：怎么这两个球迷这么激动呀？
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0在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。
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0少了一头猪有一农夫,养了一群猪。一天,发现少了一只,他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里拿手机翻看微博呢！
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0求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........
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0虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马……还有马呢……
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0欣儿，喜欢你【害羞
