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201被说的多了 我也渐渐的觉得我是在无病呻吟 我也会自嘲的说我是闲的0纾 我好累 我丧失了沟通的能力 也没有积极的想法 我看起来灰灰的 我太忧郁了 浑浑噩噩的 我已经开始胡言乱语了 谁又能走进我心里呢 好困 好想睡个好觉0看到别人幸福我也会掉眼泪 可是擦完眼泪还是会自己跟生活决斗 我深知自己不是长情的人 说难听点就是一开始就不会期待有人会一直陪着我 我总是想到最坏的结果 之后被抛弃会庆幸还好我想到这个结果了 也或许还是没人让我能付出一切吧 就这样吧 希望今天能睡个好觉 晚安0对不起对不起 我每天都活在愧疚之中 我真的不知道怎么办了 我好累0真的抱歉 我没有心 很对不起 我也很愧疚0真的好像挺累的吧 心也是飘忽不定的 我做的选择真的对吗 我真的好像没法迈过去那个坎 真的很累很累 想长眠 是不是只有梦里我才会快乐呢0我的身边不留无用之人0心不定 不知道怎么形容现在的状态 挺阴暗的吧 也不想别人救我 想要别人陪又觉得烦 我该怎么办呢00偶然发现我住的地方不远处有个书舍 环境还是不错的 有两只小猫和一只小狗 自从辍学后就再也没有碰过书籍 我也是忘了之前自己有多爱看书了 今天去坐了坐 触碰到了书籍 没看一会就犯了困 我才惊觉我好像真的在后退了 好像我周围的人只有我在后退 还有些惧怕 但时光真的就这么过去了 很快 弹指即逝 我也忘了自己最初的样子0还遇到了一对情侣再拍情侣照！太羡慕了！！！99共 6 张0已经纹了好久了 现在恢复期真的好痒好痒好痒 又抓不了 我真的会谢😭0我真的太理智了 我对别人的态度就是在照镜子 嘴上的爱我只会嘴上回应 我更知道我是不配被爱的 没关系 我始终爱自己0我会捡起你支零破碎的心 拼凑在一起 摸摸你的头告诉你 你值得世间最美好的爱意 并不觉得你为奴就让你低声下气 你在我心里永远是最爱的唯一 即使之后你有更遥远的路程 我也会在心里祝你前程似锦0哥哥会在天上看着我们吗0我看贴吧上有个三天就想在一起的贴 那个男的问有什么好的表白句子 准备送花写在卡片上 或许是我落伍了 我觉得那两个人对感情很不负责任 我甚至有点生气 这时代快餐爱情其实很常见 但是我还是接受不了 我总觉得快餐爱情不能长久 只不过是新鲜感上头罢了0昨天晚上我的朋友来找我了 她在我的床上哭的死去活来 跟我讲她的爱情故事 她说两个人都在为对方着想但是最后也没能走到一起 说实话我没有因为她讲的爱所难过 只是觉得她哭的很令人心疼 我失眠了 夜里总是在思考爱是什么 但是我没有答案 或许我真的没有心吧0如果可以那互换一下好啦 我挺累的呢还0我本想在今天结束自己 可是突然想起朋友之前叫我去看樱花 之前我是极为喜欢樱花的 可不知怎的已有两年没去了 或许是因为懒吧 再等等吧 看过之后就结束吧 好像没什么事与物能让我静下来 今晚我的周围好像格外吵闹 阵阵耳鸣 它们好像要吞噬我并取而代之 我挣扎着打开了窗户 夜里的冷风吹的我甚是头痛 也很清醒 它们讥笑着 让我跳下去 甚至感觉有好几双无形的手再推我 我没有听它们的 我死死的扒住窗户 它们或许觉得没意思吧 算是放过我了 我0永远厌恶嘴上的爱 令人恶心0纾 我好像丧失了爱的能力 又缺失了心脏 别人口中说的爱我懵懵懂懂 若是再倒退一年或许我还是懂的 为什么现在长大了却不知道爱是什么了 是我见多了口头上的爱 还是没有行动的爱 我不知道 现在有人说爱我我却很惶恐 我在怕什么呢 怕下雨了问我要不要接的爱 怕在路边看到花问我要不要买的爱 怕口中说爱我背地里却肆意诋毁我的爱 还是怕一分不给我花的爱 其实下雨了我可以打车 路边的花我可以自己买 我想干什么买什么其实我都可以一个人搞定0亲爱的可乐 虽然你只短暂的陪了我十天 但是你给我带来了许多欢乐 或许是我令你不满意亦或者你不喜欢这个世界 所以你又回去了喵星 你要记得下辈子投胎一只健康的小猫 真的抱歉1纾 最近真的很疲惫 本来就嗜睡的我更加想睡了 我太累了 我想长眠不起 我想在角落里慢慢腐烂 不要打扰我0纾 跟我相处真的很累 我太慢热了 心也是冷的 没人会喜欢这样的我 所以我总是推开别人 总是质疑别人对我的爱 如果我是别人那我真的不会靠近这么一个匮乏无趣的人 他们总是问我到底怎么了 心里在想什么 我愣住了 我在想什么 我内心崩溃我在渴望救赎 可总会有人认为不是大事 我的心声该与谁讲呢 谁又会懂呢 他们在暧昧的时候各种约束 可爱不是枷锁 别妄想用三分爱禁锢我 除非我甘愿为爱停留0纾 对这个世界终归还是不满意的 如果可以我真的想永远定格在今日 可是我太懦弱了 我不得不向前走 我好累 我想停下来 我怨恨自己怨恨世界 别再靠近我 也别自不量力的说拯救我 我甘愿堕落 杀了我就是在拯救我 真的拜托 别再让我来到这个肮脏的世界 哦不 或许这个世界是纯洁的 美好的 可惜我满身阴暗 眼里看到的也与旁人是不同风景 所以请杀掉我0可乐真的好可爱 呜呜呜 我的救赎0它的名字叫可乐 因为我爱喝可乐10纾 我已经很久没有吃药了 或许是放弃了自己吧 其实我还是很爱自己的 毕竟撑到了现在 每次发作我都在极力的忍着不适 也上班了 但是还是不太想与别人交流 他们平时嘻嘻哈哈的样子在我看来好像是在议论我 虽然我知道不是 可是我无法控制自己不去往坏处想 我还是发作的时候想哭 头痛 也控制不住的呻吟 西安又有疫情了 又要做核酸了 我真的怕不让出门 这样我真的会疯掉 我不想回到黑暗中 拜托 让我好好活着吧 驱散我满脑子的阴暗吧00就知道压榨员工 真的破防0000明天就得去上班了 但是真的很不想啊0
