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35是不是人到了一定年纪，都没地方可以宣泄，所有的社交平台都被工作占领，不论是微信，还是抖音，或者朋友和亲人，酸甜苦辣都只能深埋在心里，哎～你们怎么处理的？我感觉我都很久没笑了
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2业精于勤
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先说这个思想，已经困扰我好几年了 同媳妇自由恋爱结婚生子20到年，别人眼中公认的恩爱，实际也恩爱，同进同出，煮饭洗衣，无可挑剔。可惜就是这样的媳妇，钱抠得窒息，这些年都是做生意家底还是过8，我几乎没有什么话语权，比如有时候我想同朋友无理由聚聚，她都不让去，当然朋友过生日啊，或者月聚啊这些都可以，还有就是不愿意去外边吃饭，这问题沟通过还是不愿意，我又看在她同我白手起家而且对我忒好，不忍心同她吵，就这样让 -
1有人来聊聊吗
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123今年35了，我对她的记忆也是停留在十七年前。她算一个白富美，当时我们是在一个补习老师家里认识的，第一眼看到她我真的是体会到什么叫情窦初开，什么叫心动的“触电”，什么叫沦陷，当天晚上心猿意马，整个脑海都是她，回家坐车也在想，甚至当天晚上睡觉都睡不踏实，一醒来脑海里就是她的模样，然后暗暗告诉自己一定要和她在一起，一定要。不过当时的我是一个超级大胖子，一米七五但是当时 210 斤的体重，其实充满着自卑。后面经过
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25谁能告诉我怎么在高压下有动力生活啊
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2被需要感 缺少的人有着太矛盾的心理，想法多，情绪复杂，想到什么又快速否定自己，潜意识认为不去做，不去说就不会受伤，心里却极度渴望被需要被爱，不知从何而来的占有欲，不安感，变成了一块烙印印在心上，心思细腻，他人认为不起眼，甚至是无伤大雅的细节都被看在眼里，反复咀嚼，然后在这种不安中久病不愈
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3放轻松吧，没人在意我的，我，啥也不是。 我不配拥有幸福了。
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756逍遥踏天宫
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19是这样的 我和前任是网恋认识的 奔现之后她觉得和期待不符 就和我分手l 在谈的时候我也多次跟她说过自己普通 她当时说自己不卡颜，只要对她好就够了。我那时候也提前跟她讲，如果见面后她对我失望，我当下所有的付出都算是在追求她。然后还是分了 分开之后我一直放不下，还是很喜欢她，就想着重新尝试追求一下 ，自顾自的给她点奶茶 送小礼物。5.20那天 送了她游戏里一个刀皮 因为之前答应过送她游戏皮肤来着 最后还转了520，我其实也清
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14piyriq
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可能真的要说一声再见了，真的很累，妈妈走后没有亲人了 工作也丢了，甚至现在连自己温饱都是问题，自己想吃一碗饺子却全都买不起，生病了也没办法去看自己坐着 想了很多，下辈子我想当一朵牵牛花，陌生的朋友，你们要照顾好自己 -
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2小时候性格算开朗，如果有个好父母也许会有不一样的人生，可是npd父母好毒，生母各种负能量打压贬低，被弄的消极抑郁疯掉过几次，然后又换生父，开始像蚊子一样贬低我，还各种借我运，比如我坐过的椅子就坐，看我穿新衣服就要说，我出现就要笑哈哈，然后各种把我当傻子刷，亲戚也一样，一起笑我性取向刷的团团转，我在外面别人也说我傻，为什么别人生活幸福那么容易，我像蟑螂老鼠一样低三下四抬不起头，身边都是见不得我好，好心对
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7本人是山东省的，中考成绩五总是280，学分是14。在这个小县城内还未开始中考前，县里开始开始组织报志愿，我报的是私立的高中因为我知道我考不上公立的一中（第一志愿填报这个私立高中的还给加10分）但中考成绩出来后，父母看见成绩和划的档次说学费太贵了上不起（成绩是最低档次） ，父亲直接说去上职高吧。我也不知道该怎么办了，我从小就不是学习的料子，但父母不信邪（前前后后补课花了将近五六万）。我社交能力不好，在初三这一
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2我对我的人际关系比较敏感和放不下，这几个月以来我绝交5个以上的朋友，我好像就是天天讲这讲那，情绪的垃圾往她们身上倒，很少有开心的事，可能还有其他因素，产生的情绪垃圾最大，我的的不开心都是人造成的，我内耗 我讨厌 我孤立无援，产生这些负能量时，我就会大把大把的把这些事化成文字发给网友，她们也只是安慰我两句，甚至可能都不理我，心里憋着好难受，我和网友的关系就是这么变坏的，现实中很少，现实中的生活像个巨大的
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5我是一个从小到大都在矛盾中生活的人 人们常说大人经历的很多 为我出谋划策都是为我好 也就是这份为我好 让我失去了上学的资格 后来家里人为我买了一张通往广东的车票 那年我16岁 怀着满腔热血坐在高铁的路上 到了广东 我四处碰壁 睡过公园长椅 待过24小时的便利店 我发现 在外面真的好难 我总以为我会出人头地 后来我连家都不再敢回 就这样在外面漂泊 每天去抢一百来块的日结 再去开一个挂壁房 吃着小时候希望天天吃的泡面 眼泪止不住的顺
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2事情是这样的 去年2025年7月25日我和玩的比较好的一个小学同学绝交了，然后和他同校的好朋友也结下梁子，然后我和他同校女生在QQ上说明了，并且也为之前的事情道歉了，他并没有给我道歉给我，他说他知道他自己有错，但是他就不道歉，而且在当时上了我绝交朋友那个QQ号，对方对我进行了一系列攻击，然后要跟我语音通话，我没接，还发了很多条消息，后面那个号把我拉黑了 有一次我和我同年级女生去东百玩，然后本来就很难受，因为打不了
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13网上网民素质急剧降低，也不知道怎么了，贴吧也没几个正常的人了，不好玩，真的很不好玩。
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191最近心情有点焦虑，感觉人到了什么年龄，就有什么年龄的烦恼，很难有轻松自在的生活！ 原以为退休了可以安逸一点，没什么心事，想干点啥就干点啥，但事实并非如此！女儿研究生毕业去了一线城市，因为疫情，女儿单位好几个月没发工资，要换工作，要重新租房子，好多朋友说我，女儿快30岁了可以自己安排好生活，但我就是放不下，就是惦记！女儿感情生活也是，一直分分合合的，没有步入婚姻！平添了许多心事！老公单位这几年也不景气，
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5中考完了，然后我一直在等成绩，生活美国作息 饭也不怎么吃，害怕这个害怕那个的，天天呆家里 躺床上 我真的受不了了
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48倾诉➕求助 我爸6.28日凌晨猝死了今年。猝死前一天晚上他在上海刚租一周的房子里新买的锅做了排骨炖萝卜，我们还在视频说笑。第二天一天没回消息，我和我妈因为他一直在打麻将所以没放在心上我是**吗？周日早上了，我要去学校了，按照惯例早上去之前给他发条消息，依然没回依然没管上学去了。周三早上，刚买完饭到教室(我平常在学校早上都是去上厕所，只有那一天例外，心血来潮去吃饭，班主任通知我家长给我请假)一路上瞒着我到家
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0又开始压抑了… 昨天和同学打了一架… 我脾气比较古怪，而且因为个人经历问题，我有些相信人性本恶，所以班里人一直像在看笑话一样；估计昨晚被全班人蛐蛐了，他们大概觉得我是疯子吧 感觉整个世界都在针对我，一切都得自己担着，运气差的时候简直什么邪门的事都有，生活好累，像一场看不到头但注定是悲剧的戏剧。在内耗的世界里我什么都做不了，只能看到自己和整个世界一点点失去联系 最近我整个人都变了，从两天前还特别爱说话变
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73楼主是女生，出生在一个普通家庭…幼儿园的时候，我奶奶每次累了的时候都喜欢把情绪发泄在我身上。骂我表、讨债🐢，有时候还会打我…我跟我父母讲过，但还是不了了之了…记得小时候父母关系不好，经常闹离婚。闹的凶的时候我的妈妈就会打我，扇我巴掌扯我头发，我当时才七岁…二年级的时候被一个男同学以各种莫名其妙的方式欺负，比如说我超线啦(类似三八线)、看我不爽啦的理由掐我。有一次我想反抗，和他争辩，被他狠狠打了一拳(
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3想她了，她不理我怎么办
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0我时常在想 哪个会陪我说废话的人是不是走了 曾经可以为了一只小猫或是一朵白云说上半天仍旧意犹未尽 现在我才发觉 谁都没走只是都没话说了 当时的我就思考过这个问题我问以后我们会不会没有话聊了 见面都尴尬你对我说 这一天不回来的 但它还是如期而至了 不是吗 我翻看旧聊天记录 我想回到那时 但旧人不在 人去楼空 我想找你聊回以前却发现你已经不在原地了 话题想了又想 发出了那句你曾说过的话 我想 我该知足了 至少我们在深夜打过电
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34人生真的很累，17岁的年纪，…我该怎么办呢
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7男，最近过的很无聊，很摆烂，一天就是吃喝拉撒睡大觉。现实生活中也没什么朋友聊天啥，所以想来吧里找些人一起听歌（线上）一人一首歌轮着来，有时间就找一部电影一起看，无聊的时候就聊聊天语音啥的，分享下日常，人多的话就组个群，大伙轮着放歌主要还是希望有人能陪陪我，不说话也没关系（因为我自己都是一个比较沉默寡言的人）
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8今年16，马上高二，男，形象参考哥布林，心理、精神都没问题 小时候几乎天天被老师偏见，家庭也不太和平，一整个小学没有过一个真心朋友；初中的时候，我的家里才算和平了；初二有过一小段失败的感情史，也大概初二之后我整个人有些堕落了，后来也结交了几个兄弟，一起玩抽象，本来可以很开心，但后来全都莫名其妙不理我了，到高中身边全是假兄弟，阳奉阴违全都因为我个人的压抑蛐蛐我…… 大概从五六年级开始我总会把事情想到最坏
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0👂🏻👂🏻听力受损不只是听不清，还会悄悄偷走记忆力！声音输入不足，大脑得不到锻炼，认知功能会持续退化。及时干预听力，可以保护大脑，延缓记忆衰退早发现，早干预，越早越好[强]
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5活着好累，我做不到早起，社交，打工，挣钱，我是个又懒又废内向丑陋没有见识的人。你发这条语音的时候我甚至不敢细看文字，什么叫开学那几天不用干了，你知道这个工作是没有假的吗，你知道我一请假奶奶说我什么吗，你们当初为什么要生下我，你们为什么要做爱，你们为什么要跑到大城市让自己背上几百万的房贷，为什么跟你们聊什么，永远都有这一句生意不好，我想死，虽然我什么都没干，但我好累，等毕业，就去享福。其实，我也很爱
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3不理解老年人为什么总是那么执着，这几年一直陆陆续续叫我奶奶来广东这边生活她都不肯，她今年76岁我妈在老家工作但是很忙三四天回一次家，我爸在广东这边工作我和我姐都在广东这边住宿。我小学还没来广东那会她就有过晕倒进医院的前例，好像是有脑梗还是什么，我爸妈也一直不和我讲清楚（虽然讲了也没用），我一直和我姐让我奶奶来广东我爸好照顾她这边医院更好她也不肯，我快中考了端午假想她来这边陪我中考最后十天她也不肯。现
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9我在蜜雪冰城打工干了五天，第五天的签合同才知道我这种短期工一个月只有一千五的工资，想了想最后还是不干了。试用期三天没工资，剩下那两天人家问我想怎么结。我又觉得自己这五天一直都是老员工在教我还老是泡错茶，想了想有点不好意思最后没有要这两天工资。后来跟朋友说了这件事，她们都说我太傻了，我也感觉我很傻。回想一下过往十八年的人生，我好像总是这样，因为害怕别人不开心宁愿委屈自己。 这样一点都不好，但我又控制
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4已经20岁了，但是心智感觉还是个小孩子，不想长大，不想变成大人，只想做一个小孩子，难过的时候可以抱着妈妈哭，想要回到妈妈温暖的肚子里面，长大了要考虑的事情好多，父母平时已经过的很不容易了，我不愿在把我的痛苦再向他们诉说，为他们平添烦恼。那会有谁来安慰我呢?只有我自己吧，诶，真的真的不想长大，从小到大我都不想长大，只想做一个无忧无虑的小孩子，委屈抱怨都可以被原谅，因为只是一个小孩子，额啊啊啊啊啊啊啊啊，
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11我今天特别伤心，父母不在家，我给妹妹热了饭有四个鸡腿，妹妹要去电视机旁边吃，我给自己留了一个，让她拿着剩下的去电视机那吃，然后她就说我小鸟胃说我很装，我跟她说不要这样说我，她就说我开不起玩笑，我真的很伤心，但我没有人可说， 我休学后就没有跟同学联系了，之前和妹妹吵架跟我妈说，我妈也只是说我太在意别人,说不是我的错就让我不要伤心在意，我说可我还是很难过，我妈就说那她也没有办法，我就回屋了。然后过了几天
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11我不知道该怎么爱自己，我只知道怎么放纵自己，让以前求而不得的，都来的更猛烈些。 以前吃不起的，现在疯狂吃；以前舍不得配的电脑，现在配置最高；以前不让我玩游戏现在没日没夜地玩。 可能是因为，我没有感受到真实的爱。我的爸妈总说他们爱我，可是我感受不到，我只觉得他们不尊重我。 明知我不爱吃的菜，他们反复做。好吃的不多，我想跟他们分享，他们就说自己不喜欢吃。 买衣服总是假模假式地让我选，然后他们选他们中意的。
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8遇到了痛苦总想找个人倾诉，但是说完之后呢，情况会有改善吗?什么都没有，不断诉说的意义何在呢
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0真心对别人，都是自己傻，听信了他们的口蜜腹剑，真心教别人能西游搬砖赚钱，还教的那么详细，最后光一张嘴，笑了，给别人充话费，甚至给残疾人刷礼物，最后得到的不是感恩的心，是不记得你是谁，更有甚者，还说你傻，嘲笑你好骗，再也不会同情心泛滥了，也不再心软了，更不会再信任何人的话了，提醒自己要做个心狠的人。。。
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027妮妮NINI
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一个小时2.3百就听别人叨叨叨 谁能接这个受气包的单子 发泄他的抱怨 发泄他的情绪 你就不说话 你就回答嗯嗯 好的 就行了，想发泄的人有没有，你们心里不痛快了，心里委屈了，经常生气的，你们去她倾诉，找她们去叨叨叨，你把大米给她们就行 然后你的情绪就发泄了，她们的大米也到手了，各取所需，我给你们提供这个平台 ，能接受的可以打在评论区 需要的可以找个有眼缘的叨叨叨吧不感兴趣开通SVIP免广告19天天过得浑浑噩噩的。12昨天跟朋友出去玩，我帮他垫着，因为他没钱了，他说等晚上问他妈妈要钱再a给我，但是现在还没动静，我要主动说吗9初一升初二的暑假，老妈带着我去了在广东做生意的老爸，去了那里之后家里就开始吵架，爸妈当着我的面在半夜三四点吵架，在广东一间小小的出租屋里，每天晚上都有月光，三四点的时候透过窗帘照进来，老爸在小客厅抽烟，老妈还在一旁小声的跟我爸争吵着，我不知道他们是否知道我醒了，并且听着这一切，我也不知道这种日子什么时候能结束，我只感觉到很不舒服，我不喜欢听到他们吵架，以前也是现在也是，家里明明不是这样子的的，小时9我是一个初一学生，我这个勉勉强强算一个乐子人吧，我的学习成绩还算好，数学曾经拿过全校第一，总排名曾经全年级21名，我测了WBTI(一个人格测试)，嗯测试结果是INFP调停者，我也感觉挺好的，我对于人为处事有点研究，在班级里我也是公认的全班第一人，我有一个左同桌，她在上周五的时候拿我和一个人比较(本人在此声明，我并不喜欢她，全班没有一个我喜欢的人，我现在不考虑这个，起码也是大学在考虑)，她跟我说，我除了成绩比他好，其12现在没以前好看，读书时还算清秀，从小到大排挤孤立打压卑微，在失权的家庭里，被爸妈各种弄，我在家庭亲戚里的地位很低下，一直我洗碗都天经地义，我的梦想还没开始做就被打压，无论如何都很难，没钱没欲望没社交动力，活的阳光一点都是罪，我真的撑不下去了，卑贱命讨厌我自己，我是奴婢，不配拥有.. 没有光芒，被催婚，一生如傀儡玩具一样
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穿越幻...不感兴趣
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