八个月就像一个魔咒 死死的禁锢着我

又是一年在南方的秋天，并不干爽的秋天 北方的朋友常说，一到秋天，感觉心量都大了 在南方断然没这种感觉，只觉得冷暖界限变得模糊 只觉得多少沾染伤春悲秋的气息，变得矫情起来 在一次又一次憧憬又失望的交叠之后 再次心平气和的面对自己，放下期待，才能平和的生活 始知道不过是在茫茫人海之中看到了你，现在把你还回人海中去 于是才发现什么都没有变化，只是回到了原有的步调

1.维持110斤，锻炼打卡超过150D 2.读书12本 3.12部电影进影院 4.记录店铺40家 5.尝试寻找新的收益增长方式 6.理财收益＞3% 7.社交功课完成5次 8.收入提升25% 9.五次旅行 10.继续跳拉丁 11.完成一次抗衰医美或激光 12.提升管理及识人能力，增强数据敏感性

才逐渐意识到这么多年来大段的稳定的时刻是如何达到的平衡，简言之不过是能有畅通的宣泄口，无论是每日碎碎念还是写日记，都达到同样的效果。 那些不足以为外人道的惨淡心境，不愿为人知的阴暗角落，只有一个字一个字敲出来，才能逐渐趋于平静，写日记吧落落，继续写日记。 分隔千里，才知道没有稳固的关系，没有分享生活的日子，大家也都寻了新的玩伴，有时候暗自庆幸自己的工作能繁忙到这个程度，让我无暇注意手机的消息，无暇去

终于到了这个城市开始回暖的日子 骑着电动车驰骋在马路上 微凉的风吹着头发，吹着衣角 想象自己是白衣飘飘的少年 D体检中查出卵巢早衰 本来那么洒脱的姑娘突然间慌了神 从有的选变成没得选 于是放下了工作决定回家 原来是这样惬意的日子 原来我已经和太多人告别了

恰巧听着这首Bgm在码字，标题也填了这个去 输完又把音乐关停，这样多彩绚烂的一年 需要安静记叙 如此漫长的一年，度过了初适应阶段 开始快速融入这座城市，融入的方式来的简单粗暴 没有道理的对工作倾情付出，工作似乎是我的安全角，大比重的占据我的生活，但mu说，这没关系。 这一年我完成了一些和解，对家庭，也对那个曾经弱小不堪的自己 从未像这一年一样，如此相信自己的力量，相信自己可以 即便是微小的改善，微小的转变，我仍不

1.维持110斤，锻炼打卡超过150D 2.读书12本 3.12部电影进影院 4.记录店铺40家 5.尝试寻找新的收益增长方式 6.理财收益＞4% 7.社交功课完成10次 8.收入提升8% 9.三次旅行 10.继续跳拉丁 11.完成一次抗衰医美或激光 12.重中之重：完成职场的本阶段功课

做了很多梦 在每个夜晚 在星空与苍穹 在温柔乡与现实穿行 很快就可以忘掉的梦境 像一个个军营 驻扎在潜意识中 是那个小小人 微妙的发声 开始吧 记录梦境

明天上午准备休息半天，索性把很多事情放在今天做 已经来长沙一年还要转弯，所思所想太多，能表达的太少 我意识到自己开始成为一个大人，一个传统意义上的成年人 可以拥有挺起胸膛的底气，拥有不去妥协的勇气 终于开始给自己奢侈的奖励 奖励六年前那个在奢侈品店小心翼翼试戴的自己 那个在一次次打击后还要昂起头骄傲的小小的自己 那个在无数个深夜痛哭后，仍然告诉自己你可以的自己 能cover的事情越来越多，崩溃的时刻越来越少 但我仍

手背上的淤青渐渐减淡下去 上一场急性肠胃炎的余波却还在体内回荡 下雨天总能给人带来大段的空闲 密布的阴云和密集的雨线足够把房间包裹起来 顶顶的安全感 我还是背对窗户 敲着键盘码字

肯定不是一时的冲动，离开了生活了二十几年的省份 这是离开的第十个月，漫长的，铺满荆棘的三百天 我仍记得在宿舍楼下停车场入口的痛哭，呜咽着给朋友打电话 黑黢黢的停车场回荡着我的质问 “为什么要跑出来呢 为什么呢” 为什么呢？ 现在有答案了吗 尚在一场战役后弥散的烟灰之中 眼前还是雾蒙蒙一片，那不明确的闪光的碎片 是否是答案？ 冲过一个又一个关卡，从头去上一场又一场职场课 所以什么是输赢呢，尽头在哪里呢

睡得七零八落的一觉 醒来又不得再次进入睡眠 抽烟 看手机 阅读 第一次翻看史铁生 太令人舒服的写作风格 极平实，不做作 进入了许久未经历的不安之中 点开购物软件又想囤东西 太冗杂生活 不需要这么多会放到过期的 洗衣液 沐浴露 精华和洗面奶 每天汲汲营营 妄图说服自己已然是正向的状态之中 Work life balance 仿佛是一个好无趣的玩笑 我仍然没时间去跳舞 甚至锻炼也停滞掉 再次想进入关系之中 不被管束的 散漫荡漾的关系之中 如此虚空 我想我需

1.滑翔伞 2.110斤，锻炼打卡超过150D 3.读书15本 4.20部电影，重温也ok 5.记录店铺40家 6.尝试寻找新的收益增长方式 7.理财收益≥4.5% 8.社交功课完成10周 9.年度6版投稿（都挂掉的话，允许自己放弃 10.收入提升8% 11.三次旅行！ 12.去游泳，至少三次 13.激光第五次

再一次陷入纷繁的关系之中 为什么一直不能有序稳定进展 这仿佛是我长久的弊病，浅尝辄止 发烧发了两天，推开卧室门是焖蒸过的味道 还夹杂着腌透了自己的香水味 我的思绪越来越乱 又快到圣诞了

因为在泥沼中挣扎 泥浆要灌入口鼻之际 抓住了这样的一只救命的手 于是奋力的想从泥沼中挣脱 借助这双手的力量 只是忘了自己手上满是溜滑的泥 谁又能抓得住 写到这我索性去搜了沼泽自救的方法 应该尽量躺平，扩大受力面积 而后自行挪动，实现自救 你看 这不就靠谱多了

漫长的旱季过去 连续几个夜晚都在下雨 我常常不敢确定自己的情绪 在如此烦扰的工作状态之中 在我质疑自己能否胜任之时 我似乎已经开始寻求外部的精神力量 这是我太潜意识的想法 我又把它剖开

一直在摄像头下的生活仿佛在演楚门的世界 索性在其他部门如此忙碌的周二 搬了椅子到摄像头下 总有监控死角 这是我工作时的安全角 好想好想休息

陡然间生出一种非写不可的冲动 因为自己一些僭越的发言 一整天有种如鲠在喉的感觉 这种感觉是突破了边界感导致的不适 我很明白 纵然我知道我所说所做 无非是在为了自己的决定打气 给自己找寻令人心安的舒适度 但很不巧 这种话给人产生了令人警惕了侵入感 作为同类，我对这种警惕，也很明白 最最妥帖的方式是说开 明面上一板一眼的说开 即便对方打马虎说自己忘却了 也要斟字酌句把事情讲通透 为自己的不当发言诚挚道歉 没有比这更奏效的

有求即地狱，这是最近听新闻评论时听到最中肯妥帖的一句话 疫情走不出去，一直困在济南 工作的烦扰比想象的还要多 以至于靴子落地之时，我甚至不习惯起来 如果没有疫情，这次大概会做另一个选择，我想 但没有疫情，都不会有这些烦扰的缘由 我如此迫不及待的想出去看看 如此贫瘠匮乏 像干瘪的海绵 想出去看看 去云南海南江苏 还想回趟家 从今天开始好起来，从此刻开始一切都好起来

本可以穿风衣的春日，突然又是一波降温 情绪波动再次降到谷底 用村上的话说 迟缓的倦怠期又造访了 跳拉丁的时候一直在想白日的琐事 以至于一整节课都不在状态，被老师不停地cue动作 cue到我头皮发麻，有那么一瞬，想换衣服走出舞室 而我又清楚地知道，只是心绪来的太乱，以至于无法集中注意力做什么 今天要做的事情是 理清新年来的头绪 条理清晰的活下去 年底到年初一直在一段不妥帖的关系里消耗 还好及时收手，精力回到了冗杂的工作之中

走出去吧 已经不是可以迟疑的年纪 走出这个小小的 不甚稳定的舒适区 走出去吧 去看看外面 世界不是这样局限 走出去吧

连续的低谷期终于迎来了尾声 眼泪不再宣布胜利一般夺眶而出 昨天游泳完回家再次重温了《饮食男女》 不得不钦佩李安的选角能力 各个妥帖 各个把人物把握的分寸刚好 小憩之后去和胖胖小酌 一箱28天很快见底 聊未来聊看得见的成长 不疾不徐的风和刚好适宜的温度 这就是最确切的未来可期吧

看到一篇夸赞江苏的文章 里面标示出了江苏的地图 右上角的连云港赫然醒目 看到连云港，突然想起妈妈 小学的时候，有次她出差去连云港 回来拿着一颗水晶 水晶上刻着一只小兔子 墨绿色，煞是可爱 那时她的眼睛还是亮亮的 很灵很灵，比水晶还灵

之前一帖已更七十多篇，逾百部电影。 新开一贴。 持续观影，持续写点有内容产出的东西。 写点不随波逐流的观后。 这就是这一帖的美好愿景。

外公走了六年整了 如果还活着，今年整一百岁 时常想起外公 但外公的样子都具象成了几个画面 印象最深刻的是他八十多的时候 那段时间我寄居在阿姨家 外公每次出去锻炼回来 都会拿着阿姨买的红外按摩仪按摩胳膊和手 阿姨曾说，按摩仪很管用 按摩完手部皮肤都会变得饱满 自从听罢阿姨的话 锻炼完后，外公经常半躺在他的小床上 床头靠北，后面有房子遮挡，采光不是很理想 但他仍然非常努力的，举起自己的手 借着阳光零星穿过窗棂的光影，反

虽然很久记不得去记录听的歌 但是仍然要开一篇 想记得的时候 尚有去处

我说给对方听 一如说给自己听 我所说的是真话吗 还是只是催眠自己 让自己也相信自己的话 为什么总是差一点 为什么没有到顶的满足 哪怕下一秒是空虚

不自觉的用了倒装句 听说明天要下雨 下雨的周末，比闲暇更闲暇 忙中偷闲的快乐最是让人欲罢不能 前些日子一直努力工作 这一周来显然没有那么顺遂 可是 不顺遂的日子也是要过 也要坦坦荡荡体体面面的过 我逐渐理解了胖胖顺遂时所说的运气 整个十月我都在不配得感中沉溺 我心中笃定那是运气，却大言不惭的说 运气也是一种能力 也许明天就好起来了呢 谁知道明天呢 我知道明天呢 会比好更好

最近很累 非常累 很想休息

2019开年看了两个中篇。 片山恭一的《在世界中心呼唤爱》，乏善可陈。 太宰治的《斜阳》倒是有趣，直治遗书的一句“我是贵族”，真真是精彩。 罢了，继续看王小波，均是些无用之用的小说，才着实是有意思。 19-03-12

逐渐对“平衡感”的察觉更敏锐了起来 回家和L约了饮酒 第一场决定探新店 如果妥帖则这一晚就交代在这里了 然而很不理想 点了黄瓜金汤力 基酒和汤力水没有平衡出清甜的口感 反而有种淡淡清癯的苦 与L对视一眼 ——转场

安利了很多人 白先生的《台北人》 最近一直在看 喜欢白先生的文风和笔触 故事又讲的有趣 填满了我所有空闲的时间 我恢复了养精蓄锐的状态 昨天和老牛她们吃饭 还有大妹 我第一次见大妹 很明亮的姑娘 我问为什么跑来济南 她说以前开美容院挣了些钱 后来朋友借钱她做了担保 朋友跑路，她欠了一身债 盘掉了美容院也堵不住窟窿 索性也不要待在河北，省的父母还要担心 从网上找了个济南的工作就跑来了 我问那现在还完没有 她努嘴笑笑，“哪能

似乎可以更快的速度回到平衡之中 这是我最近发觉的 平衡才是最舒服的状态 即便有小瑕疵在 （多年后再看到这段话，能明白自己的所指吗 今天看了失控玩家 有几个情节设定的疑问 自由城游戏本身是受到大家欢迎的 即便它暴l朋克又怪诞 如果当时第一版推出的是青山绿水莺飞燕舞的 真的会有受众吗 米粒不是在利用蓝衣小哥的爱意达成自己目的吗 这本身没有高尚到哪里去 当ai深度学习后自认为自己是生命体的话 是不是存在伦理问题了 一些神奇的迷

上一个合集已经写到需要翻页了，是时候新开了

原来长大就是要走出去的过程 走出一个壁垒一个牢笼 走出一种不可取的执念 走出过于主观的偏见 走出不合宜的城市 然后在一片破碎中拾取仍闪光的碎片 拼凑搭建

也许习惯想象你 不需要拥抱你

就快两年了 终于在决定开启新的生活之际 哭的像个傻子 我总觉得 我再遇不到那样一个人 像他一样待我了 事实证明所想不差 那融化在细节里润物细无声的好 滋养我也把我拉进一道暗门之中 我很难不拿别人和他去比较 随之被往事侵袭哭到眼睛睁不开 不想也不愿再进入一段关系之中 不想再尝试 也不想把自己再交代一遍

26°c的低速冷风 披上毯子是刚好的惬意 悦客四代的击喉感差于灵点 但也勉强可以用 明天是休息日 所以今天是怎样的暴雨都是好天气 刚和朋友说起冯唐，“十八年后长成祸水” 百度一下，原是“一二十年后长成祸水” 也对，祸水青春期开始就有祸水的影子了 我吹着26度的冷风用棉签沾了一点点茶水掏耳朵 掏完左耳后，产生了两种相悖的想法，各有理论依据 一种是应换一只棉签采右耳，原因是双耳各有自己的菌群平衡 公用一只棉签必然让两耳的菌

本来是“稍后再读”的好功能 硬是给我用成了第二个收藏夹 这会儿不忙刷几篇文章 做做读书笔记 《快递的最后一战》 中国时效件市场有接近80%的份额被顺丰和EMS占据，这里面很重要的一个原因是时效件市场既有重资产壁垒，也有政策壁垒。 时效件是一个toC消费品，电商件则是toB工业品，这些差异造就了其他行业难得一见的场景：市占率不到10%的顺丰2020年净利润为73亿元，跟三通一达（市占率60%+）加起来的76亿相差无几 各家快递公司IPO前，中通的

我有一年多没再见G，再次重逢又是喝的酩酊 这作为我本年度第一篇社交功课本该慎重，仔细琢磨，措辞妥帖些 但一如我所说，一件事的开始最重要的是开始去做 所以即便不是很完满的社交功课 也需要记叙下来 G是我很久前入行时候的领路人 严苛，果敢，自大又自轻的可以连续工作36h的工作狂 就是这样的坚持与个人特质，使得G拿下几个大项目在行业占据了一席之地 而我认识G的时候，他还没有这么大的能量 和G一直有隔阂感，可能来自于G自带的保护

和双11提醒人们一年已经到了尾声一样 618的出现，告诉我们这一年已经过半 前几个纠结的日子，酗酒很凶 总是想提笔记录下什么 最后都在酒醉的恍惚中作罢 我甚至看了那个城市的玩处，美食，从高到低一个个缕下来 挨个看点评，心中想好了哪个先尝 我看了搬家公司，看了搬家打包视频 我认真审视了当下，换了个视角看我所拥有的 不曾有用的，渴望拥有的 有一种不真实的错觉 可我想过一百种换城市夭折的原因 独独没有这一种 有点好笑，有点吊诡

有时候想 如果在这个城市有个房子还会这样纠结吗 应该不会了吧 猛虎在前 但自己有退路 这是最安心的所在

黏糊糊的初夏 颓丧了一整天 在办公室猛吃零食 晚上约了朋友来家里小坐 谈的话题也不甚让人开心 送走朋友 我坐在沙发上给林胖打了很久的电话 阴郁的情绪像沙漏慢慢往更低处沉积 林胖突然转了话题说 我想了很久，其实如果你去其他城市 也是可以的，这个年龄正合适 我说是啊，只不过可能会很长一段时间 你接到我的电话都是嚎啕大哭 没有言语 挂掉电话开始做平板 认真锻炼半小时后 情绪重回掌控之中 运动促进多巴胺分泌 有效 前几日和L聊天 觉

来回程都是靠窗 冷气很足，昨天的艳阳天不再 今天阴雨连绵 济南济宁两地的车次越来越少 也许为下半年的高铁站的落成做了调整 来车站的路上收到了列车晚点的消息 我把电单车的速度压的慢慢的 好久没认真看过这个城市 这是我的家 我沿路一边骑车一边打量道路两侧店铺 “这边之前是个进口零食超市来着 蜂蜜店没再干了， 这边以前是个饭店，我在这吃过饺子” 暗自给自己说着，转眼就看路边已经是浓郁的绿色 又是一个夏天了吗？ 昨天去江南美

去问，去等，去求得答案 在广袤的心绪里 找到一个抓手 去寻得一个笃定 深夜是饮酒的好时候 雪莉桶的回甘总是甜到心坎里 我不愿奢求唯一性 哪怕留的一隅 也是顶顶让人欢喜

已经太久没有惦念一个人到不能入睡的感觉了 最近失眠的夜晚都在将注意力集中在呼吸之间 很快就能睡着 最近的睡前读物是一本写性别认知障碍的小说 常常读的我头皮发麻 半个月来不过看了半本 简媜那样诗性的文字和语言才适合在夜晚阅读吧，我想 还有刘瑜，江国香织 这些我都曾提及过 最近又有出行的冲动，很想躺平 如果可能剥开自己去感知 如果不只驻足于昂贵的餐食与五星酒店 我似乎突然不能找寻到出行的意义 意义在于看到更好的生活而

前些日子遇见一个女孩子 长我几岁，很清爽的少年感 我好像有些惦念她 惦念她着急给我寻找我想吃的食物 惦念她跑回办公室抓一把糖给我的样子 惦念她问剪什么发型，我说现在就好，她点点头，那就维持 是干净，薄荷汽水的夏天一样 是让我怀疑我取向的样子

我有一个朋友B 自述有严重的社恐 是有着边缘性人格的“无皮肤的”人 朋友似乎很苛求和我们来往 但来往过程中又无尽的被其敏感折磨 我和G都自认自己有很强的包容性 仍不能幸免 被其深渊一般的负面情绪吞噬 被其毫不给人台阶的沟通方式冒犯 甚至一起做的项目 也因为与其沟通的障碍搁浅 可以理解其人格缺陷 但我们不是救世主 保留好自己的边界，不被其卷入 是我们沟通的前提 相比日常的朋友关系，可能B更需要一个心理医生