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853你不能因见过一次地狱而否定整个人间
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4兜里有了一千块钱闲钱，想买点礼物犒劳自己，明明有很多爱好，很多东西好像都想买，但是想了想又觉得还是算了，明明花一点钱不算什么但是却觉得不知道买什么，下单了一个东西过几分钟又觉得还是算了，想买这个东西又觉得没啥用，买那个又觉得没必要，万能的吧友门，这是啥情况
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1469我不知道怎么说好听的 我知道心里话。
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0十年相守，倾尽余生赴一场别离 婚后不久，命运便落下了残酷的一笔，我的妻子确诊红斑狼疮。漫长的药物治疗拉扯着她的体魄，经年累月的副作用，终究拖垮了她的肾脏，可怕的尿毒症接踵而至。从此透析成了她维系生命的方式，病房成了我们时常落脚的地方，ICU的大门进进出出数次，每一次与死神的拉扯，我们都拼尽全力，勉强留住了她的性命。 可病痛从未手下留情，孱弱的身体防线一点点崩塌，肺结核、急性肝损伤、股骨头坏死、心脏病、高
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0突然发现所有的社交软件里找不到一个可以倾诉的对象，希望找个可以句句有回应人。
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5给大家讲个秘密吧（我其实是个不正常的人。我极度缺爱。占有欲很强。可这怪谁呢？因为从小我就没有过父爱。也没有母爱。母亲早逝。连一张模糊的照片都没给我留下。我不知道我想不想妈妈。这种想念像是一团抓不住的虚空，因为我的记忆里没有她老人家。我没感受到母爱是什么样子，但我觉得我想有母爱。那种温暖是我连做梦都不敢奢求的画面。父亲也是打压式教育。动辄打骂。从不把我的情绪和想法当回事。他就像古代的大家长。在他眼里
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0每次和你讲论学校的事，你都会把原因怪我，可以问下这是为什么吗？今天在学校被流浪狗把我背书的位置占了还一直朝我叫，我怕然后找保安把狗狗赶走，被旁边那个女生骂了，麻麻你咋还问我为啥招惹狗狗，不是我招惹是狗狗去了我背书的地方不走了，你让我不开心，其实没事我也不在意
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1哎，今天真不舒服，同事叽叽歪歪，我不想跟人有矛盾，一味的忍让他人，我性格可能又比较善良，软弱，心里有委屈只能在这说说了。在宿舍打游戏说话声音太大会吵到他，上一个离职的同事天天打游戏到一二点，超大声叫唤个不停，没见他说过，一到我这就不行了，在我看来是欺软怕硬的，最关键的是，我和朋友打游戏一个星期可能就一回次结束时间也早最晚也就十一点了，完全不会影响他什么，他睡的可晚了 我打算年底过完辞职了，后续找过
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0我现在22岁，目前还在考公考编中。希望五年之后的我已经找到了稳定舒适且交通便利的工作，能够熟练掌握英文和日语，重新捡起绘画钢琴剪辑这几个兴趣爱好。希望那时候的我也是个爱看书的社会人。
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2在空间没法说，小红书和微博也没法说，来贴吧说了。 做什么事情都不太顺利，好久没尝到稍微努力一下就能达到目的的滋味了。 这句话说出来显得我好装，但我没劲儿努力，我这个人就是烂泥扶不上墙，好怕麻烦，为什么这个世界上有那么多麻烦的事情等着我去做，之前我不做也没什么大不了，现在我不做是一群人跟着我叹气。找个兼职不顺利，培训我没太用心理所当然被卡了，考公考编考了这么多次再怎么说也要有点手感了，但是觉得简单的试
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1遇到这种朋友真的倒霉，我说话他喜欢插嘴，他说话我插嘴他要叫我闭嘴！或者是我说的时候他提高音量，继续说无视我说的不给回复。偏要把他的话说完。有事没事喜欢偷窃我隐私，跑去看我关注的，一看到我关注美女什么的，你还喜欢看这种。我去看他关注的动态，他给我搞了隐私设置，我全都看不到，喜欢找我弱点反复鞭尸。我给他说他之前说的错的话，他根本不承认他说过。而且见利忘义，他吃饭从来不请我。买零食我吃薯片还要分他吃点，
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20我没办法做到把自己完全敞开 我也是一个自私的人 我没有外表看起来的那么鲜明磊落 我做不到把自己的所有 展现给对方 无论是性格上或是钱财上 我把金钱看的特别重要 我相信没有一个人不是如此 我的家庭算不上富有 就只是普通家庭 我要是愿意把我身上所有钱都花给你 算得上是好感很多了了吧 未成年上班是赚不了几个钱的 一个月1500每天都要给你转饭钱 和其他杂七杂八的钱 我到月底能剩几个钱呢 连饭都吃不起了 到最后实在是没办法了 我刚发0我妈在我妹妹那里带孩子。每一年我都会给他买衣服，买鞋子，最近我买了一个收纳的。柜子，放那个缝纫的线，然后我问我妈，我说你要不要给你买一个？他住的那个房间没有衣柜，我说给你买一个放衣服，他说要，然后我给他买了一个，收到货之后给我气死，又说这个质量差，太薄了，然后又说味道很大，拿去厕所给冲了一遍，买之前我就说了只有几十块钱，我说到时候不用了就可以丢掉就可以了，一分钱一分货，给你用是为了防止你的衣服落灰0最近迷上了缝纫，然后做了好多围裙小收纳袋，想着给亲朋好友都送一送。反正自己用的，做工虽然没那么好，但是也是一个心意，我还是挑的比较好一点的给他们，不好的自己留着用，但是我低估了人性，送出去有四五个人，我感觉到他们收的东西都不是特别的开心，甚至有点嫌弃，唉。经一次长一智，以后有多余的东西，宁愿丢掉也不给别人了！慢慢的你会发现你没有钱，没有能力，身边的人都无视你，不在乎你的感受，人与人之间的交际，只有不感兴趣开通SVIP免广告0不要一味的付出，和卑微的讨好，看不起你的人，无论怎么做，也看不起你，不尊重你！这是我自己亲身经历！我舅家儿女有钱，在工地当老板，他现在条件好，由于我是晚辈，所以每年过年我都会去看他，可我每次去，他家儿女都一幅高高在上看不起人的样子，我又不求他办事，我只是来看他爸妈，有啥了不起的，吃饭，我妈作为长辈还没吃完，他好几个儿女（四十来岁了），儿媳就下桌，出去玩去了！我老公说，他们的姑姑还没吃完饭就走了，也8101我一直暗恋我班的一个男生，从初一刚开学的那段时间，我们就是同桌，只不过还不怎么熟。我还记得是我主动给他搭话的，他也一句一句回答我的话。其实我当时挺紧张的，因为我是有点社恐在身上的，但为了交朋友我拼了！后来我们加了微信，当然也是不熟的状态，就聊了几句提，但不过很有趣！他这个人还是带点幽默在身上的。 怎么说能……可能是我的滤镜原因？我觉得他长的挺帅的，鼻梁很高，而且还是双眼皮，脸型也很好看。但是没有人2270人群忽然被一顶藏蓝色的鸭舌帽切开──那种深，像把黄昏最后的光从海底捞出来，摁在一小块帆布上。我只是瞥见帽檐的弧度，心脏已经先于瞳孔收缩，仿佛空气里有什么被瞬间抽走，又被更猛烈地灌满。 她走过来。鼻梁、颧骨、嘴唇，分明是陌生的轮廓。可我的目光无法聚焦在她的五官上，你正在那里浮现──不是覆盖，是一种更暴力的显影：你的脸像从水底缓慢上升的底片，一层一层叠在她的面目之上，眉眼模糊，却把周围的现实全部推远。1本人已经快27了 毕业也快3年了 初中的时候有个女同学 胖嘟嘟的 甚至可以说是很胖 在当时的我来说感觉她很有才华 甚至自己写小说 想发布在一个叫做花火的出版社上 当时上学的时候没什么可以看的新鲜的内容 我喜欢看她哭 她还有一颗好吃痣 我想应该是前者导致的她圆圆的吧 感觉很好玩 我对他的感觉可以说是单相思 当时我也给他说过心里话 她犹豫了很久 对我说我们以后还是好朋友 从那个时候我知道了一个词语 叫做蓝颜知己 这次过后我没有主不感兴趣开通SVIP免广告1一年比一年难受，我真很想我家老头子，不知道在另一个世界怎么样，我脑海里一直出现他在另一个世界过很艰苦很痛苦，不知道为什么，不知道是不是我作孽太多让他在另一个世界帮我承受那些事情，我希望不是因为我想他为自己而活，别再为我而活018年回到老家，那个时候还算个大男孩，犯了错，也经历了不少沉下心来上班。化工厂待了一年，挺轻松，不过20年底又换到对面的钢铁企业，听说那儿自由，轻松。一进来就到一线，超级辛苦，后悔了，不过没办法，都付出了，再说，不上又干嘛呢，实在没工作了，也兜兜转转一圈尝试了各种。不过那两年在一线除了辛苦，还是挺开心的的，下班了跟同事一起去喝酒放松，那个时候，除了上班的辛苦，也就是喝酒是唯一也是最开心的了。从21年开始，1为什么会有反驳型人格呢，是我的问题吗我不知道，我只觉得和她说完话之后我堵的难受，嗯只是只是他有嗯那个数据的问题，是真的，她写的很奇怪，然后我当时就提了一嘴，然后一直反驳一直反驳，就是把人堵得哑口无言，难道就是我是一个好胜心强的人，我也想赢他？我会觉得难受哎 当时就是有点不想理他，但是我觉得他根本就没发现我已经不开心了，但是我也不想说我到底不开心，我觉得有点下面子了，而且根本没发生什么事，我莫名其妙53不管怎么样 生活还是要过啊。6又要过年了。 外面到处都在说团圆、说回家、说新年新气象。刷到的每一条视频，每一条帖子，都是一家人围在一起吃饭，有爸妈唠叨，有亲戚说笑，有红包，有热气腾腾的饭菜。 我看着，只觉得冷。 因为我没有家。也没有可以回去的地方。 我没有妈妈。从小就没有。我不知道被妈妈抱是什么感觉，不知道有人会把我护在身后是什么滋味，不知道生病的时候有人摸着额头说“别怕”是怎样的温暖。别人一提“妈妈”两个字，我心里是空的，是缺了1想去一个地方，也不知道干点什么，就想一个人呆着，心里很压抑，无话可说的生活，无言以对的局面，想抛开这些，心里很闷，想把一切负面的情绪都倒出来，没人可以诉说，没有合适的垃圾桶可以倒，生活还要继续，班还是要上，衣服还是要洗，饭还是要做，鼓励自己，好好生活，一个人也可以过的挺好。好好吃饭，好好睡觉，好好生活。一切还要继续………………不感兴趣开通SVIP免广告259我现在怀疑我妈妈出轨了 昨天晚上我在厕所洗澡，洗完后刚把睡衣穿好就听到外面有我叔叔的声音，之后就听到类似接吻的声音，我没怎么在意，我刷牙洗脸好后把门打开刚好看到他们抱在一起，就是那种看到我出来之后赶紧分开的，然后他们就好像是日常聊天，那个叔叔是不是提提我爸爸，我妈妈就抱怨了几句，那个叔叔也跟着谁我爸的不好，然后说他自己怎么怎么的，不会怎么怎么的，捧一踩一的那种，我爸加班回来后他们就三个人唠嗑，没多9越来越喜欢独处了…… 现实社交关系，对于自己并不是很需要的样子。 小时候不懂，总是要有人一起，转了二十年最后还是独处比较快乐。也许是累了，也许是自己的社交方法的纠错吧，有些人的社交关系都好容易好随意。 自己每个关系都像是自己攀附上去的，别人少我也不会少，我少了别人就如鸟失了羽翼鱼失了水一样。什么不健康的社交方式…… 倒也不是把自己看得很重，就算是现在正在写这篇无营养的小记的我，是不是因为自己过于敏感而21随着高考的结束，不仅是对12年来学业的一段告终，也是对四年前一段由暗恋到明恋的感情的告终。 高考过后的一年让我想明白了很多，也看透了很多，此时5019981011不感兴趣开通SVIP免广告0三个月前他走了，什么也没说就离开了。 每天以泪洗脸，每天听着伤感的歌，一次次回忆着我们美好的过往。每天晚上吃完晚饭，一边带着耳机听着歌，一边想念。。。。。。 不知道多久才会变好。发现眼睛视力下降，膝盖上下楼不舒服。 这样下去我眼睛会瞎掉，腿也不能走路。完了。 只能停止散步。尽量少哭泣。 现在好多了，没事看看短剧，上上网，玩玩游戏。 让自己慢慢的适应，余生还很长。。。。。。567以后就把自己想说的话都写在这里，希望自己每天都能开开心心的，给自己一个笑脸5我爸就特别爱摆家长架子，买了一大堆马年窗花根本用不完，非要我们把家里全贴上，连我结婚刚贴的喜字窗花都给撕了换他的，这算什么事啊
哈哈气...
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2等妮
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0最近到年关尾款大爆炸唉。。然后一堆好价喷涌出来😨😨😨我还有十几个单的尾款还没有付却一点钱都没有了还得等过几天才有零花钱，之前疯狂的买买买的后果就是心理和钱包越来越空虚。。。什么东西都是只有刚开始开箱的时候快乐后面就。。。。完全无感了。。。无比矛盾的心理不感兴趣开通SVIP免广告166基本上已经不在和任何人联系了，没有任何社交，感觉自己舒服了很多，这样就够了12开这个帖子，没什么别的意思，就是突然想把藏在心里二十几年的事儿，掏出来晒晒太阳。可能有点长，可能有点乱，也可能全是些上不了台面的破事，愿意看的就当个乐子，不愿意看的划走就好，别骂，骂就是你对。 我这人，打小就活得拧巴，是那种骨子里带着矛盾的人，缺点多得数不清，今天就把它们全都摊开，不藏着掖着。 我没见过母亲，打记事起身边就只有爷爷奶奶。爷爷沉默寡言，奶奶却把我宠到了骨子里，好吃的先给我，新衣服先给我2刷新三遍微信，置顶的对话框依旧死寂。父亲没回我消息，意料之中，又像根细针，轻轻扎了下早就麻木的心脏。我好像从来没被谁真正放在心上过。小时候被霸凌，我哭着跑回家找父亲，他刚从地里回来，裤脚沾着泥，手里攥着锄头。我拽着他的衣角，哽咽着说有人抢我钱、撕我书，他却不耐烦地甩开我：“家里穷，忍忍就过去了。穷人家的孩子，别惹事。” 那时候我个子已经蹿得很高，力气也不算小，可“家里穷”三个字像道无形的枷锁，捆住473我把我的委屈和父亲说了。我的父亲也回复了。盯着我爸的回复看了好久，心里沉得像块泡了水的石头，闷得发慌。 突然就懂了，这么多年，我们俩其实一直都在各说各话。 他说我小说看多了，脱离人间烟火，说我胆小懦弱没点阳刚之气。我知道，他说这些的时候，心里装的是他一辈子摸爬滚打出来的生存法则——男人就该硬气，就该扛起事儿，就该少琢磨那些委屈憋屈的破事，一门心思往前冲。 可我想说的根本不是这些啊。 我只是想告诉他，我
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