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01月4日，双辽分局接到双辽管局路政工作人员报警称，在大广高速362公里处有人盗窃高速公路行道树。接警后，民警立即赶往案发地，将嫌疑人控制。 经查，犯罪嫌疑人李某某，双辽市西凤乡向阳村人。在民警教育下，李某某对自己盗窃高速公路路产的违法行为供认不讳。据其供述，1月4日中午，在从亲戚家串门回家的路上，发现高速公路边有一棵树倒在路边，便准备把树搬到家里去，没想到刚刚把树从高速公路路网里搬出去，便被双辽管局路政
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0中学的同宿舍的一同学他爸来看他,来的时候那同学还没回来,他爸便拿了他的热水瓶去打开水,后来那同学回来了,想去打开水,一看水瓶没了,于是喊道:谁拿了我的水瓶．另一同学说:你爸拿的．那同学立刻吼道:我儿子拿的我水瓶!他爸正好刚回来．．．．．．．．
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0一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
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0早上起来发现小外甥尿床了， 只见他偷偷摸摸的到冰箱里拿了一瓶水， 然后躺下 假装睡觉，不一会假装睡眼朦胧的起来，看着湿的床和裤子，惊愕的对我说 : 小 舅你快看，这瓶子漏水了，弄的我裤子都湿了„呃„好吧，我承认你演技不错， 可是你怎么拿了一个没开封的新水瓶
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0医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。*有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
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0爆笑命题作文：《再回母校》 我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车， 傍着小蜜， 回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎， 校长的脸都笑滥了， 他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！” 老师看后评语写道：异想天开， 不切实际， 拿回去重写！ 重写内容：我骑着飞鸽牌自行车， 吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。
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0老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！
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0老处女和老处男要结婚，为表示纯洁， 老处女出上联：一条河两座山29年没人观。 老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。 横批：今夜火拼
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0中学的同宿舍的一同学他爸来看他,来的时候那同学还没回来,他爸便拿了他的热水瓶去打开水,后来那同学回来了,想去打开水,一看水瓶没了,于是喊道:谁拿了我的水瓶．另一同学说:你爸拿的．那同学立刻吼道:我儿子拿的我水瓶!他爸正好刚回来．．．．．．．．
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0一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
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0“小李，你开的谁的车啊？”。 “主任的车”小李回答道。 “这么旧了是主任的车吗？” “是主任的车”。 “这么旧，这么老的车是主任的吗？” “就是主任的，不能说因为媳妇老了就不是你老婆了吧”。
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0爱我就摸下他的光头 一个男友和女友去看电影， 前面做了个光头。女的问男的：“你爱我吗？”男的回答：“当然。”女的：“那你摸他一下。”男的：“这个不太好吧。”女的：“那你就是不爱我。”男的很尴尬：“那好吧。”男的遂摸了一下光头的头。光头疑惑地回过头看着他， 男的马上说：“老张啊， 唉， 不是啊， 对不起我认错了。”光头回过了头， 过了一会光头去上了个厕所后做了回来。女的又对男的说：“你爱我吗？”男的开始流汗
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01、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 2、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们
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0腾腾起床上微博，发现家里WiFi没了， 赶紧跑到客厅去看是怎么回事， 原来是爸爸把路由器电源给拔了。 爸爸得意洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”
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0有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐， 她便一心去奚落一下他。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸， 我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋， 那不就是1000元喽。” 于是， 乞丐就对着富婆的狗叫：“爸， 爸， 爸， 爸， 爸， 爸， 爸， 爸， 爸。”周围的人都来观看， 那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是， 那位乞丐对着富婆说：“谢谢， 妈！”
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0自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
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0一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！ ”[ADS] 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！ ” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！ ”
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0猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
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0生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
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02、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。*有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
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0一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
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0有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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0一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真*灵啊！"
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0县官断案 老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。于是很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下雅雀无声。” 突然有个学生大声喊：“冤枉啊－－－－－－！”
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0老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？
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0老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
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0医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。*有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
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0一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
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0外甥是个牛人，自己玩够的玩具，价格翻倍卖给同学。 同学家长知道后，告到学校，我姐被找家长之后回家教育外甥一番。 最后问：“知道错了吗？” 外甥：“知道！” 我姐：“错哪儿了？” 外甥：“太特么黑了！”
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0老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。”
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0新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。” 爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。” 爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”
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0老师：“小明，你来解释下六神无主指的是什么意思。” 小明：“这瓶花露水是谁的。” 老师：“你给我滚出去。”
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0小绵羊的妈妈告诉小绵羊：“不能够荡秋千，因为这样会让别人看到小内裤。”一天，小绵羊对妈妈说：“妈妈，我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈说：“不是不准你荡秋千吗？”小绵羊得意地说：“我把小内裤脱掉了，这样别人就看不到我的小内裤了！”
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0、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”
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0同事小马家添了个孩子，起了个名叫马克。 小欧家添了个千金，起了个名字叫欧媛(欧元)。 同事小贾说：“你们两家孩子真是一个比一个值钱。”
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0公交车上，前排有一男女，车开不久只见男的就去扯那女的胸前的衣服，顿时露出一片雪白，我那个激动啊！ 这时那男的直接上去就舔了起来，周边的人也只是看了一眼然后就回避了，也没人去阻止，我心想这女的才二十几岁，两人年纪相差太大了，不可能是情侣啊？ 啪！旁边大妈给我一巴掌：人家喂奶，你看什么看啊？
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0她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。 她看在眼里，心凉了半截。 两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。 只见他默默地递过来他手机说：“好了，拿去捂吧！”
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0一次考试，坐在最后的女生都拿了一张，举起卷子高呼：“老师，我有了，我有了！” 全班人诧异地看着她。 这时，旁边一虎逼接过卷子：“是我的！”
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0一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
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0天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树
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0四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
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0两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
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0老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
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0有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同
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0有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.
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0想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
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0课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
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0寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了
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0一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国留学生买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说： “我的毛，都给你了，
