-
-
11通过网盘分享的文件：歌曲音乐资源合辑（种类丰富，已分类） 链接:https://pan.baidu.com/s/1_BfYHnQ2hO1wKnJi_qlmEQ?pwd=0846 提取码:0846
-
0同样是照顾孩子，中国妈妈的精神要紧张得多。比如带宝宝外出，中国妈妈常常不停地唠叨：小心过马路看车、多穿点别冻着，不要乱摸东西…… 还有前面实例中的，宝宝睡觉妈妈不放心，着凉怎么办？出汗怎么办？ 咱们小时候背着书包自己上下学的场景，在现在少见，大多数都是以父母接送为主。 环顾四周，我们看到的都是校门前拥堵的等待孩子放学的家长和车流。对孩子的担心，是妈妈脑子里永远无法摆脱的绷得最紧的一根弦，身心俱疲。 结
-
0为什么在国际上总认为中国孩子独立性差、依赖性强？西方的养孩子以生存技能为本。 而在中国，父母对孩子的关爱特别深，生怕孩子受一点点伤害，所以对孩子更多的是保护，放不开手脚。 世界固然复杂，存在很多危险，但是孩子离开了遮风避雨的庇护，还是不知道如何去生活。 妈妈们越来越感叹：这个社会还有什么值得信赖的呢？奶粉、护肤品、疫苗、校园……啥都不安全。不信任社会，所以，也不信任孩子。 结果：过度保护孩子，看上去是
-
0很多的外国妈妈都不知道“孩奴”这个词儿。而很多的中国妈妈却以“孩奴”自居。有了孩子以后，很多妈妈都失去了自我，变成了一颗只围绕孩子转的卫星。 与丈夫相处的时间少了，与朋友的联系少了，与社会的接触少了，业余的兴趣少了。 为了家庭和孩子，推掉了单位组织的大多数聚餐和旅游活动，甚至放弃原本辉煌的事业。无论是心甘情愿，还是被迫无奈，似乎只有这样“全心全意”的付出，才称得上称职的好妈妈。 结果：夫妻关系受到严重
-
0妈妈常挂嘴边的是“把你拉扯这么大我容易吗”。“拉扯”二字极形象地表达了养孩子的操劳辛苦。 为孩子起早摸黑，天一亮就买菜做饭，送孩子上学，下课后给孩子辅导作业，深更半夜洗衣服。 勤劳朴实，这是中华民族的传统美德，也是贤妻良母的优秀品质。 结果：这样只会增加孩子的匮乏感和愧疚感，造成孩子同金钱的关系沉重艰难，对孩子的成长弊远大于利。 养育不是靠一味自我牺牲式的辛苦堆砌，选对科学的早教方式，家长不必事事亲力
-
0孩子哭闹时，如果我们有时候满足他的要求、有时候不满足他的要求；因为不能明确结果，他会抱着“赌徒般”的心理，选择哭闹、盼着“说不定的”的好“结果”。 所以，修正孩子大哭大闹的行为，一定要坚持统一的态度。一是所有大人态度的一致，特别是老人的态度。孩子聪明的很，他非常懂得如何攻击薄弱环节、获得胜利。二是，不同情境下态度的一致性。关起家门的时候，我们很容易坚持原则。一旦到了外面，就很难说。孩子精明的很，明
-
0当孩子大哭大闹，我们马上以训斥、打骂、威胁等方式惩罚他，能够迅速地制止他的哭闹行为。 但我们利用惩罚修正孩子不良行为的效果是短暂的，他很快就会故技重施。 甚至有时候我们会发现，惩罚的结果是孩子下一次更“变本加厉”的哭闹。也就是所谓的，惩罚的“凡勃伦效应”（经济学里的概念，某些产品越涨价、卖的越好）。 所以，面对孩子的无理取闹、大哭大闹，不管我们有多生气，还是尽量别使用惩罚的制止方法。 比起简单粗暴的惩
-
0放在孩子的情境，改变孩子哭闹行为的重点在于，消除后续的“奖励”。当孩子知道，通过哭闹不能拿到自己想要的东西，慢慢地就会放弃做出那些无谓的行为了。、 类似地，有些时候，孩子会故意说脏话来刺激大人的反应；大人越是暴跳如雷，他越觉得自己厉害。 这时候，消退也是比较好的应对方法。孩子说不好听的话时，忽略它、不做任何的反应，久而久之，孩子觉得无聊、没意思了，也就不再说了。 很多时候不是孩子故意捣乱，只是还不会表
-
0妈妈要这样说：如果你不哭，我们一起来解决事情。先安静下来，你想对我说什么？ 而不能这样说：别哭了，你就知道哭，哭有什么用！再哭就不要你了！ 孩子是这样想的：妈妈，我以前哭的时候，你就满足我，我就得到过我想要的东西。而且哭是我的本能表达方式，我还没有学会该怎么沟通。如果你对我“这样说”，你耐心教会我一个新的方法。 很多时候孩子不是故意闹，只是还没掌握表达情绪的能力，家里引导觉得吃力的家长，也可以看看赢在
-
0妈妈要这样说：你是先玩5分钟，给他玩10分钟，还是先给他玩5分钟，你自己玩10分钟，还是给另一个玩具给他？ 而不能这样说：快拿来给他玩一会儿！要学会分享。 孩子是这样想的：妈妈，我很喜欢我的玩具，我不想让别人玩儿，我怕别人弄坏了。如果你对我“这样说”，我可能会给他玩另一个。 很多时候孩子不愿分享，并不是自私，只是物权意识正在建立，强行说教反而容易激起逆反。读懂孩子内心的想法，用选择式沟通代替命令，孩子会更愿意
-
0妈妈要这样说：宝贝，妈妈感觉到了你有心事，妈妈能帮你吗？跟妈妈说说，说出来心里就舒服了，妈妈很担心你。 而不能这样说：嘿，我跟你说话呢！又怎么了，怎么回事儿，你这孩子怎么又不理人！ 孩子是这样想的：妈妈，其实我只是想自己待会儿，有时候，我在想自己的秘密，如果你对我“这样说”，我会觉得你很爱我，或许就把秘密告诉你了。 懂得读懂孩子沉默背后的情绪，学会好好沟通，也是早教里重要的一课。如果想系统学习如何引导
-
0妈妈要这样说：没关系的，这次有了经验，以后就不会弄坏了。每个人都会犯错，妈妈也会犯错，我们一起来试试看能不能修好。 而不能这样说：你看你，怎么这么不小心！这东西这么贵，下次不给你买了！ 孩子是这样想的：妈妈，每次当我弄坏东西，犯错的时候我都很害怕，我怕你骂我、打我。如果你对我“这样说”，我会感到你能理解我，我以后一定会小心、注意的。 育儿路上好好说话，是给孩子最好的安全感。如果想系统学习科学的亲子沟通
-
0妈妈要这样说：恩，你可以说“不”。但是，我想听听你说“不”的原因，这样我才能理解你呀。 而不能这样说：你一个小孩子，你懂什么，不要这么犟，我是为了你好，必须听我的！ 孩子是这样想的：妈妈，每次当我说“不”的时候，你都是拒绝我，其实我是想独立，我想证明我长大了，如果你对我“这样说”，我会勇敢的表达自己的真实想法。 很多家长不知道，孩子叛逆说 “不”，正是自我意识发展的关键期。日常在家很难拿捏引导尺度，不
-
0妈妈要这样说：我们还有10分钟就要出门了，你是现在穿好衣服还是把衣服拿着？ 而不能这样说：你还在那儿磨蹭什么？都这么晚了，快点！听见没有！ 孩子是这样想的：妈妈，我不知道什么是磨蹭，特别是我在做我喜欢的事情的时候，我没有时间概念，如果你对我“这样说”，我会做选择。 很多孩子拖延、磨蹭，本质是缺少时间感知与自主决策的锻炼。日常家庭教育抓不住细节，不妨借助专业早教引导，赢在起点会结合孩子年龄特点，循序渐进培
-
0妈妈要这样说：还有5分钟就到睡觉时间了，是先洗漱还是先讲故事？ 而不能这样说：这么晚了！别玩了，快点，洗漱睡觉！都说几遍了，还不听！ 孩子是这样想的：妈妈，我不困，我不想睡觉，也许我想做有趣的事情，我还不知道时间是怎么回事儿呢！只要你们规定好睡觉时间，也许我把生物钟订好了，我会慢慢养成按时睡觉的时间，如果你对我“这样说”，我会选择我喜欢的事情，然后再去睡觉。 好的作息习惯需要循序渐进引导，日常科学的亲
-
0我们是孩子的父母，更是孩子的老师，在各方面都是孩子学习、模范的对象。 我认为，一个家庭最重要的就是家庭氛围，从小在和谐温馨的家庭中成长的孩子比一个在每天吵架的家庭环境里成长的孩子更好，不管是情商方面还是性格方面，都是受欢迎的。 很多妈妈经常抱怨说孩子很不听话，不好教，怎么说都不听。有时候总是说孩子，孩子又不听，自己压抑不住心中的情绪对孩子发脾气，骂孩子，之后自己又也别后悔。 其实，只要妈妈掌握了正确的
-
0养育孩子，不是读些育儿书、讨教些育儿方法就可以的。 它需要父母在育儿的过程中不断“由内而外”地修炼自己：反思过去的经历，把控现在的情绪和行为，从细节上做好和孩子的每一次联结，建立良好的亲子关系，这样你的孩子才能更加健康得成长！ 在自我成长、陪伴孩子成长这条路上，也可以借助专业早教的力量，赢在起点就很注重引导家长读懂孩子、同步完成自我养育。
-
0学会站在孩子的角度倾听和沟通，建立相互信任的亲子关系 随着孩子的成长和父母工作的忙碌，多数父母不会留意孩子表达出的信息，因为他们的心总是被自己的想法和感受所占据。但是这样往往会错过倾听孩子心声的机会，也疏远了与孩子内心的距离。 所有健康的依恋关系都有一个共同点，即父母和孩子都具有向对方发出信号并接受对方信号的能力。这种能力被称为“适时沟通”，具体是指在交流的每一个瞬间，父母都能立刻感受到并理解孩子发
-
0了解自身情绪，与孩子建立充满爱意、持久且有意义的关系 情绪不仅影响我们的内心感受，还影响我们外在的人际交往，并影响我们对事物意义的判断。把沟通建立在了解自身情绪的基础上，真诚地分享自己的情绪并且设身处地地体会孩子的情绪，能够为我们和孩子建立稳固、持久的关系打下基础。 有时候，父母要迎合孩子的情绪，在采取行动之前要表现出与孩子一致的内在情绪，或者说共鸣。比如，看到孩子拿来的东西，用充满惊奇和热情的口吻
-
0反思自己的童年经历，勇敢面对过去未妥善处理的问题 没有谁的童年是“完美无瑕”的。有时候，你与孩子之间的问题，也许是由你童年未妥善处理的问题造成的。通过反思自己的童年经历，你就会慢慢发现自己现在的育儿行为，很可能是受自己童年时期的影响。 教养笔记： 如果父母有一些未妥善解决的问题，就要停下来想一想，反思自己对孩子的情绪反应方式，不要对孩子造成无辜的伤害。通过分析和认识自己，父母才有可能帮助孩子形成强烈的
-
0想做好父母，必须先认识自己，认识到自己生命和生活的意义，深入了解自己的经历，尤其是童年时与养育者之间的互动，才能让孩子产生安全的依恋关系。 这种外观孩子、内省自身的做法，就是“由内而外的教养”。 简单的说，就是在育儿的过程中，我们不仅要了解当下的经历，包括自己的情感和认知，同时还要明白自己童年时期所经历的事是如何影响现在和孩子相处的。在“由内而外”的反思过程中，你可以理清自己的生活并改善与孩子的关系
-
0在孩子好动的年龄，以限制孩子的自由的方式让孩子听话，永远不是一个好办法。 小优刚会走路的时候，最爱干的一件事就是从椅子爬到桌子上。这时，我说，“嗯，你想爬桌子啊，但桌子不是用来爬的，我会担心你摔下来。我们换一个安全的地方去爬和跳，你觉得哪里合适呢？”而不是，“又爬又爬，你这个孩子皮的不得了，赶紧下来！” 帮助孩子找到一个替换方案。孩子也许并不是想爬桌子，她只是想“爬”，那把她的注意力引导到可以爬的东
-
0我们在大声斥责孩子的过程中，情绪会变得非常激动，于是常常借着孩子这次的错误长篇大论，甚至把孩子之前的旧账翻出来。 同样是批评孩子没做完作业就玩手机，一种方式是： 你看你看，没记性！上次说的不是你是吧？ 自己不知道自己这次成绩多差是吧？没点羞耻感是吧？ 孩子，人要有点自制力，才能有出息！ 另一种方式是：5分钟后，我要看到你坐到书桌前写作业！要不然这一周都没法玩手机了。 很多家庭在管教孩子时容易陷入情绪化指责
-
0对孩子提出要求一定要干脆而坚决，不能拖泥带水。唠叨只会让孩子由最初的内疚不安转变为不耐烦。当不耐烦随着被说的次数以几何倍数增加时，孩子就会产生“对抗”心理。说得越多，孩子就会用“不听话”来报复父母。 很多家长都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我们有没有想过，我们的要求难道不是唠唠叨叨的吗？ “这孩子怎么都喊不动” “我都说了一万遍，你怎么就不听” “上学要迟到了，催了十遍八遍的，怎么还这么磨蹭” ...... 同样是
-
0面对怎么说都不听的孩子，用“狠话”威胁他们，这是很多父母惯用的套路。 “再不走，就把你一个人扔在这里” “再这么疯跑，以后再也不带你出门” “再敢顶嘴就打你屁股” …… “狠话”一出，因为畏惧孩子立刻就有所收敛。但是，这个“大招”不能长期使用。使用的越频繁，失效的也就越快。大声威胁的次数多了之后，孩子就会习惯，看似在听你说，其实注意力早已经游离到别处去了，根本不在乎你在说什么。 平时带娃有沟通困扰的家长，
-
0我们常常只在乎自己的感受，而忽视孩子的感受，这是很多父母及教师的一个弊病。 父母打着爱的名义，用父母的权威，期待孩子能够言听计从。一旦孩子有自己的想法并且固执的坚持或者犯了小错的时候，就去威胁吼叫。 孩子在情绪激动时，听不进任何意见。因为你在吼叫的时候，孩子的内心是被封闭的，因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。 当孩子耍性子不听话时，可以尝试着说：“你现在是不是有点生气？” “你现在是不是有点不满？
-
0“我家孩子，她容易因很小的事情发脾气，然后忍不住打人；我已经尝试了不同的方法，不知道怎么帮她纠正这个有情绪打人的问题。我尽量控制自己不吼她，尽量讲道理，但他还是一而再再而三的隔天就犯，很难忍受” “我脾气非常急，属于一点就着的性格，可能从小受父母棍棒式教育影响。有一次孩子吃饭不认真，还哇哇大哭，我一把抓住他的衣领就把他提出门口，顺手就把门关了。孩子在外面哭的很厉害。他才3岁多点，外面气温也就10多度。
-
0孩子毕竟不是成年人，必须管教，必须惩戒。一味以爱的名义让步，是对他最大的不负责。 管孩子要趁早。 勿以善小而不为，勿以恶小而为之。 你今天纵容孩子的小恶，日积月累，慢慢就会凝积成明天的大恶，再想管也来不及了。 好孩子都是管出来的，熊孩子都是惯出来的。 你的娇惯不是爱他，而是害他。 你舍不得嚷他一句，打他一下，瞪他一眼，没关系，世界早晚都会替你，一巴掌一巴掌打回去。 其实科学的早期引导，远比事后严厉管教更省
-
0换个角度看问题，换个位置来思考。 所以说，作父母的，要学会换位思考，把自己放到孩子的位置上去考虑问题。“换位思考”在生活中随处可见，伴随在我们的左右。 儿童的内心生活时刻给我们带来满意和不满意、高兴和苦恼、忧愁和欢乐、疑惑和诧异、宽慰和愤怒。在儿童世界给我们带来的极广阔的情感领域内，有愉快的和不愉快的、高兴的和伤心的曲调。善于认识这种和谐的乐声，是教育工作者精神饱满、心情愉快和取得成功的最重要条件。
-
0日常生活中，我们常常忽略换位思考，总是把自己的利益放在第一位。不一样的生活环境，不一样的性格造就了不一样的思考角度。 不以父母之心，度孩子之腹。 如果你把孩子看成是令自己心烦的人，那么你就会感到心烦。 如果你把孩子看成是可爱的天使，那么你就会变成快乐的天使。 如果我们了解别人也像自己一样，那么对最可谴责的行为，我们也会感到应该宽容。 人和人各不相同，如果以己度人，经常容易发生判断错误。作为父母，要设身处
-
0人们常不自觉地把自己的心理特征归属到别人身上，以为别人也具有相同特征，心理学家把这种现象叫做“投射效应”。 投射效应提醒我们，父母和孩子对很多事情的看法和感受可能截然不同。 父母不应该主观地把自己的意志强加给孩子。在非原则性的问题上，父母不必强求孩子，而应该尽量尊重孩子自己的意愿。 只知己而不知彼者，对己亦知甚少。 想要真正读懂孩子内心，不妨学会站在孩童视角理解他们的成长需求，平时也可以多系统学习科学
-
0父母不爱看动画片，孩子爱看；父母按时吃饭，但孩子却不在乎。父母应该尊重孩子的喜好，让她我行我素，继续看电视呢？还是采取强硬态度制止孩子的电视瘾呢？ 很多家庭都遇到过类似的问题，有的父母为了避免哭闹，安抚孩子，干脆把饭菜端到茶几前，让孩子边看边吃。这种做法对孩子的身心健康非常不利。 这个问题，还有没有更好的解决方法呢？ 我们可以让孩子做出选择：要么再看两分钟动画片，就过来吃饭。 要么，把动画片暂停，马上
-
0如果我们的家庭环境是杂乱无章、灰尘飞絮的，那么我们经常会因为找不到某件物品在孩子面前急躁发怒，我们因为过多关注于孩子的学业成绩而忽视了对他们归类整理能力的培养！ 孩子具有极强的模仿力，他们会在无意中模仿父母的做法，如果你经常把家里收拾的非常干净，那么在这种环境下，他也会很快养成一种良好的习惯。 反之，如果家里杂乱无章，那么他的生活状态和心情也都是杂乱的，学习成绩自然不会好。 一个人的房间里藏着自己的生
-
0很多家长把兴趣班当成托管班，把孩子往那一放就撒手不管。等到孩子说不想学的时候，不知道问题出在哪儿，要么答应孩子放弃了学习，要么硬逼着孩子继续学。这是最要不得的。 对此我提几点建议： 一是选择前要慎重，不仅考虑孩子的兴趣、性格和天赋，也要慎重选择培训机构和老师，最好多家走访，多试课体验后再决定是否报班，以就近选择为优先，也不要报太多兴趣班，给孩子和自己过多压力。 二是选择后要鼓励孩子认真学习，不轻言放弃
-
0绘画：3到5岁，可以进行启蒙，让孩子发挥想象尽情地涂鸦，但是不宜教过多的技法，更不宜学简笔画。日本画家鸟居昭美的建议是，孩子9岁以后再进行系统的绘画学习。 舞蹈：为避免伤害骨骼和肌肉，3岁前，尽量避免孩子参加舞蹈、跆拳道等培训班，3岁后，可以在不同环境里锻炼一下幼儿对舞蹈的协调性，放音乐随意跳舞就行。4-5岁之后，可以进行学舞蹈的初级阶段，但是也不太需要进行有针对性的舞蹈基本功的练习，培养孩子对舞蹈的兴趣即可
-
0给孩子报兴趣班，首先肯定是孩子要感兴趣，但是，由于孩子的好奇心旺盛，可能什么都喜欢，而我们的精力有限，不可能什么都报，那可怎么办呢？ 我觉得，孩子的兴趣固然要考虑，除此之外，孩子的天赋也是不可忽略的。如果仅有兴趣，没有天赋，要将一项兴趣坚持不懈地学习下去，是很困难的。 像电影《摔跤吧，爸爸》里，正是在女儿们跟男孩子打架时，爸爸发现了女儿们的摔跤天赋，他才下定决定将女儿们培养成摔跤冠军的，事实也证明，
-
0在合适的年龄给予孩子足够的信息刺激，如果孩子具有某类天赋，那么他会打下基础。当孩子成长到某个年龄时段，这样的优势会被凸现起来。 足够的信息刺激，在孩子的玩耍和体验中获得。 一部分来源于家庭，比如带孩子在厨房里揉面团，在阳台上种瓜果，在客厅里搭积木； 一部分来源于大自然，比如带孩子去河里抓鱼，去山上捡落叶，去海滩上玩水玩沙； 还有一部分来源于现有的艺术作品，比如带孩子去听音乐会、看戏剧、看画展、读绘本等
-
0所以，父亲们，也许你事业有成，但事业的成功弥补不了教育的失败。行动起来！放下你的手机，离开你的电脑游戏和酒桌饭局，好好陪陪孩子运动、游戏、听她诉说，为他用心做次饭并看他开心吃饭的样子！你会发现，他的崇拜和快乐是母亲无法带给的。你是孩子离不开的人，这是每个父亲骄傲和幸福的事。 爸爸们，不要拿工作忙为借口，孩子是你最大的财富，事业多成功，孩子不成器，那也是一个男人的最大失败。 爸爸们，多点时间来陪伴孩子
-
0一般来说，母亲显得更家庭化，父亲则更社会化，孩子踏向社会的道路中，父亲的优势可能大于母亲，自然应该多为孩子创造积极拓展性的体验机会，激发孩子的职业梦想，选择适合自己的人生道路。 新疆一位司机父亲，利用寒暑假，带孩子跑长途，顶风冒雪，翻越天山，结合艰难坎坷谈人生，给孩子留下终生难忘的印象。三个孩子不仅都考上博士，而且相互约定，不要家里一分钱，靠自己打工和奖学金读书学习。 所以，爸爸，你要负起自己为人父
-
0爸爸代表的是社会对个人的规则和要求，妈妈代表的是家庭的温暖。性别这件事情，由爸爸聊，对孩子更有说服力，爸爸的一句，顶妈妈的百句不止。 如果是男孩，就告诉孩子，我们都是男人，和女孩不一样，我们的使命是照顾家庭，保护弱小。 如果是女孩，就告诉孩子，你的性别和我不一样，你要像妈妈，做一个温暖、优秀、会保护自己的女子。 其实不管是给男孩传递责任，还是教女孩学会自爱，核心都是帮孩子建立健康的自我认知。很多家长也
-
0无论棋类游戏，跑步，还是别的，爸爸一定要让孩子赢一次。甚至，隔一段时间就让孩子赢一次。 每个孩子的心中，爸爸都是英雄，是很强大的所在。如果在游戏中，赢了爸爸一次，他们会特别骄傲，树立起只要自己努力，就会很棒，打败一切的自信心。 有了这样的自信，孩子遇到任何事情都愿意尝试。比起连尝试都不敢的孩子，当然更容易成功，形成正向的反馈，孩子就会越来越优秀。 日常亲子互动打好基础，搭配专业启蒙事半功倍，赢在起点就
-
0婴儿从5个月起，就感受到爸爸妈妈的爱不一样。当爸爸抱他的时候，他已经开始惊奇于爸爸的伟力，因为爸爸把他举得高，让他四肢伸展。所以，父亲是孩子最好的教练。 从举高高开始，爸爸就要陪孩子做运动。爸爸和妈妈不一样，女性的本质决定了她很少带孩子参加具有冒险性的活动，而爸爸能通过运动教给孩子勇敢、开朗的探索精神。 而且，有爸爸陪孩子一起运动、游戏，父亲强有力的臂膀会给孩子安全感，孩子心理会更健康，无论小时候或长
-
0爸爸对妻子的态度，其实就是男孩对未来妻子的态度。父亲打骂妻子，小男孩看在眼里，耳濡目染，长大后和妻子有矛盾的时候，当他不知道怎么做的时候，会下意识举起自己的拳头。因为在他的潜意识里，认为这是解决夫妻冲突的一种方式。 小女孩看在眼里，会怀疑自己作为女性的价值，怀疑自己不值得爱，未来遇到渣男，被渣男虐，就不会主动躲开，甚至认为这是正常的。反之，爸爸宠爱尊重怜惜妈妈，女儿会打心眼里认可自己的女性角色，认
-
0答案是都很重要。一个人和母亲的关系是否和谐，会影响孩子未来的婚姻是否幸福；和父亲的关系是否和谐，会影响孩子的是否勇敢自信，未来的事业是否有成就。 和孩子建立亲密的亲子关系，需要每天一点一滴的积累，不是一蹴而就的。高品质的陪伴要每天专注地陪伴孩子至少15分钟！也就是在陪伴孩子的当时，父亲或母亲是全心全意地和孩子一起互动，心无旁骛，没有想着工作，没有想着压力；固然这些都存在。 可以是和孩子一起读书讲故事；
-
0爸爸要给孩子以行动和语言上注入正面的，阳光的，正能量的力量。爸爸的消极态度，负面思想，粗暴的语言，对朋友、对家人，特别是对孩子的母亲的态度和语言及行为都深深的影响着孩子的身心成长，甚至铸就孩子终生的人生品格。 爸爸手上拿着手机却要孩子认真做作业。爸爸歪倒在沙发上却要孩子站有站相坐有坐相，爸爸随地吐痰却要孩子讲卫生，爸爸总爱迟到却要孩子做人要诚信…… 这无异于对牛弹琴。孩子的不配合只能说孩子也不是天才
-
0拔河是我们在幼儿园和小学时常常进行的体育竞赛。很多孩子很早便接触了拔河，但一些学前专家对此提出异议，认为幼儿的呼吸器官发育不十分完善，拔河时孩子们会憋着气而用力拉绳子，结束后孩子们突然停止用力，呼吸会比较难受，心脏的负荷量加大。 为了孩子健康，在幼儿园阶段，拔河活动还是少参加为妙。 无论孩子还是成人，正确的锻炼有利于身体健康，而不适宜的锻炼则可能给身体带来损伤。带孩子参加体育锻炼前，最好能听听一些教
-
0除了成人健身房，现在还涌现出不少儿童健身房。 然而，这些看起来非常专业的儿童健身房，其实暗藏隐患。 另外，小学阶段的儿童，并不适合做力量训练，比如举哑铃、绑沙袋等成人体能训练。一是会让孩子局部肌肉过分强壮，影响身体各部分匀称发育；二会使肌肉过早受刺激变发达，给心脏等器官造成较重的负担；另外还可能使局部肌肉僵硬，失去正常弹性。 大人们常练的引体向上、俯卧撑、仰卧起坐等力量练习都不适合孩子！ 很多家长担心
-
0不少爸爸都喜欢和儿子掰手腕，说是试试小男子汉的力量，但其实这样做非常容易令孩子受伤。 首先，宝宝的四肢各关节的关节囊比较松弛，坚固性较差，加之骨骼还没有完全骨化，易在外界各种不良因素的影响下发生肢体变形。若是经常练习扳手腕，可能造成两侧肢体发育不均衡，甚至使脊柱发生侧凸。 尽量不要为了逗孩子而和他掰手腕，如果孩子实在要玩，就少用点力量，假装输给孩子吧。 想培养孩子的力量感和肢体协调性，不妨换些更安全、
-
0周末在小区散步，总看到一群孩子占据了小区的健身器材。他们的父母也不在意，觉得孩子喜欢玩，又能锻炼身体，没什么不好。 然而，小区健身器材毕竟是针对成人建造的，孩子太小，玩起来其实有些危险。 比如不扶把手玩耍，转腰器会将人摔出；漫步机易跌倒、摔伤；单双杠易掉落；秋千玩法不正确容易摔出掉落，甚至发生绳索勒脖等意外；此外，仰卧起坐健身器上有很多铁管，孩子喜欢在上面爬来爬去或者走来走去，脚非常容易被卡进去。 建
不感兴趣
开通SVIP免广告
不感兴趣
开通SVIP免广告
不感兴趣
开通SVIP免广告
不感兴趣
开通SVIP免广告
不感兴趣
开通SVIP免广告
不感兴趣
开通SVIP免广告
不感兴趣
开通SVIP免广告
不感兴趣
开通SVIP免广告
