哎呦喂，我是废物啊

要说颓废能跟我比，在公园湿地干观光车工作每天跟养老一样现在在门口随机等游客

一边渴望健康 一边享受颓废带来的快感。抽烟喝酒对我来说已然成了人命中的必要选择 尼古丁麻痹大脑 酒精让我沉醉 每天浑浑噩噩 再也没有以前蓬勃的野心。

愿今年顺顺利利平平安安，愿我的G18c能顺利到货……

单亲妈妈的苦，只有自己知道。我拼命工作想给他最好的，结果他初一就开始叛逆，跟我对着干，甚至在外面跟那些不务正业的人混在一起，故意气我。我骂他，他就说我活该。 那阵子我整天以泪洗面，后来是邻居看我太可怜，推荐我去咨询下暖洋葱。 暖洋葱的老师真的很懂我们这种单亲家庭的痛。老师告诉我，孩子是在用叛逆来索取那种缺失的关注。跟着老师学沟通，学着怎么做个“温柔而坚定”的母亲。暖洋葱的指导老师特别负责，经常我情绪

有个女生对我说爱1个人就包容对方不是处女！我发现总算找到知己了。我嫖娼、约炮、玩1夜情就不在乎对方不是处女！嫖娼、约炮、1夜情正是包容、更是爱的表现！ 扫黄只不过是找不到真爱的人在嫉妒！自己找不到真爱心理不平衡，就棒打鸳鸯！见到嫖娼卖淫的就抓！ 我们嫖娼、约炮、玩1夜情的才是破鞋口中懂得包容女人不是处女的好男人啊！ 我们才是值得女人嫁的！ n×1＝1×n 这么简单的公式小学生都懂！ 妓女是被n个客人上1次=n次 不是处女是

我今年23岁，2024年毕业于山西某双非一本，专业是飞行器设计与工程。 大学四年我基本在躺平摆烂，挂过两科，什么事都不操心。当时校招，身边同学都积极去看机会，我却只顾在宿舍打游戏、刷抖音，完全没当回事。 同一届的同学里，将近百分之七十都考上研了，剩下的也大多通过校招找到了工作。而我考研失败一次后，就不打算再考了。毕业后，我一度躲在出租屋里逃避现实，拖了一年实在瞒不住家里，才终于回到家中。 现在才真正醒悟过来：

出此帖之时，我已经在家躺了七天了，弟弟去上学了，母亲去了外地出差，一个人在家里过着日复一日的生活。有些时候人一旦闲下来吧，就会东想西想，我在想人为什么要活着，活着就是为了等待死亡吗？我也想像达芬奇一样，做一个失败的成功者，可能每个人不一样的吧。每天抽烟喝茶金铲铲听歌，这种应该就是现在的我唾手可得的东西吧，可是人是贪婪的，我想要得到更多高品质的生活，想要得到的多就得付出的多不是吗？在此请问，有没有不

我是大学生 明天怎么过

今日是困在酒店的第三天，刷了一天的电影眼睛太累 关了灯脑子总是嗡嗡的，翻来覆去的翻着手机无聊至极

没有工夫 　　 　　有一个人身上起了一个疙瘩，不痛也不痒，也不妨碍他作事；他妻子劝他到医院去治疗，但他从早到晚一点工夫也没有。过了半年之后，疙瘩发展了，有胡桃那么大了，他妻子又劝他去医治，他仍是没有工夫。又过了半年，他身上又起了个疙瘩，他妻子再三劝他去医治，他也以为必须去医治了，可是仍旧没有工夫。但这次他尽力把一切事务放下，去医院求诊治。医生诊断后，郑重地说：“你是患了毒瘤，并且已经蔓延到全身了，你

身不由己 　　 　　我的身体是属于我的，我能主管我自己的身体，我能随自己的意思叫它行，叫它坐，叫它讲话，叫它吃东西，所以我是一个自由人。我十分快乐我有这宝贵的自由。但如果有一天，我不能控制自己的身体了，我吩咐它的行动，它作的完全相反，我就是患了精神病，或被鬼附，我失去了自由，我的前途都没有了，我成了痛苦绝望的人。 亲爱的朋友，恭喜你没有患上精神病。但还有另一个比精神病更可怕的同类现象，不知你有没有？如

颓废，挣扎。我初中时沉迷游戏，落下游戏瘾。上了高中封闭三年，在近乎疯狂的学习下，高考580上了一本。上大学后后不适应宿舍生活搬出来一个人住。由于我并没有在高中时养成良好的生活和学习习惯，加上被高中学习压力压迫过度导致本人无学习的欲望，造就了逃课一个学期的‘壮举’。现开此贴，记录从生活习惯开始的改变过程。

想你们了，，，

2005年到现在,整整两年了, 从一开始的缀学,无所事事,漫无目的,在家上纲,到现在已经上班十个月了,我开始慢慢懂得了一些生命里的规律, 我们生活

哥哥，永远爱你

春去秋来寒来暑往时光流走四季更替 彷徨数载沉沉浮浮执念缠身终回原点 所以…谁特么给我看看大白腿啊？哈哈哈哈哈哈

我是弹头.血弑说我命硬. 微微一笑.比起小飞我算得了什么. 吉他的感伤.小诺的放肆.文悼翼与小靴子的不休不止. 卡卡的落寞.唇饶的不食烟火.乌鸦的现实.

啊 是这样的 就是这个人说什么治安处理法啥的 然后我就叫她滚 起因是她说我没激情不适合当牛马 我觉得太难受了 我就指望着这份工作呢 而且反反复复录了七八个视频 然后一门心思在这个工作上面 想要靠这个吃饭 我每个月就几百生活费 活得很窝囊 身体也有些问题 加上额老是做噩梦 心情很难受啊 一下子被拒绝了有点接受不了 我真的很需要这份工作 但是她话里话外都是我的错的感觉 感觉她在咒我当乞丐 真的很难受 所以骂了她一句 然后她用小号

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我是一个小说爱好者，我看小说时间比较晚，从上大学后才开始看的，但是看的一点也不少，现在起码有上千本了，从开始的女频到男频，各种类型的都有涉猎，简直着迷了。 感觉上大学后都颓废了，浪费了大量的时间，直到现在都一事无成，不知道应该干什么。 因为疫情的原因，好几年没有上班，一直啃老本，现在都与社会脱节了，突然不知道应该干什么，感觉自己是个废物，就只会看小说了。 有时候都会幻想，会不会死了下一世会好一点，可能

-俄，壹个亽好孤单！ -俄，壹个亽好寂寞！ -俄，壹个亽睡壹间双亽床！ -俄，壹个亽这个冬天好寒冷！ -俄，壹个亽这个冬天好孤独！

花费3000充值虚拟语音软件，300充值游戏。不再花钱。

身无分文 和表哥干活给我一个月3千，叫我写文件叫我学给我涨工资但是不知道怎么写。 没有目标不知道怎么改变自己，没有方向，没有耐心。感觉自己没有一点优点

我就是一摊烂泥，我也不指望别人能改变我的命运，但我的心里还是有希望的，我希望找到一个长期在殡仪馆打工的工作。我每天上班巡逻打点下班吃饭睡觉，继续做我一摊烂泥。

回想了自己的过去，好想找到有相同经历的人来倾诉，没想到真的有颓废吧，那就在这里说说吧。

如果你正处于人生低谷，告诉你一个最简单的方法，就是坚持住，熬下去。 有的人放弃了，有的人改变了命运，根源就在于，谁更能，“坚持和苦熬”。 那坚持和苦熬的内心动力在哪里？它如何被作到？坚持和苦熬，来源于自我概念的高低，我给自己人生下一个定义，我到底应该是一个什么样的人？ 我的人生就应该实现梦想，就应该富足，光鲜亮丽，就应该受人尊敬，就应该过着成功者的生活，这必须我在这个社会的存在状态，这种高自我概念，就

不需要丫东西，时间自由，没有奇奇怪怪的要求，会写字就行

只想蜗居着其实，说话都是下意识说的，其实说了啥我自己啥也不知道，谈过恋爱，不过经历并不好都不信任女孩子了，就随便吧，可能最能让我打起精神的其实”就是给父母养老送终了，自己一点愿望都没有，都不知道自己想要啥，每次想努力都是为别人奋斗的借口，实际上我一点不想这样，但我又确确实实不知道自己想咋样，艹矛盾死了

28岁，出来工作也十年了。依旧一事无成，身无所长。 一直在厂里混吃等死，可是偏偏人还矫情，总是做不久。和同事相处也闹心，内向不喜欢沟通。 在厂里做了不到两个月又辞职了。出来快一个月了，每天待在日租房里浑浑噩噩，眼看就快过年了。 每天几乎只吃一餐，大部分时间睡觉，玩手机。 几乎足不出户，体能严重下降。 本来计划春节前进厂的，现在越拖越后。 迷茫的人生

从初二颓废到高中了…学习习惯一直都不好…

光明与黑暗同行，幸福和悲伤共鸣

部门想把我搞走，只给我发基本薪资，昨天又找我连基本薪资都不愿意给我，意思是顶多给我半个月的不同意就故意给我穿小鞋，还说公司有的是办法在法律范围内搞我，让我待不下去。 我来公司快五年了，现在因为房子还欠一屁股债，这个时候工作一没基本法拍。 混成这样我对不起家里人对不起自己，感觉对什么都失去了兴趣。 我现在满脑子都是自己走前带走一个领导

梦想一会换一个，三分钟热度

　　　　　　我　　以前说、 　　　　　　涐旳幸福　、 　　　　　　别人　给不起、 　　　　　　而　　现在　涐才明白、 　　　　　　涐旳　幸福、

择路奔前程，南北各有枝。 希望曾经相识相闹的那些人，你们一切都好。

RT

我今年22岁，学历高中，断断续续工作了两年。我之前是做电商平面设计的，工资大概5k左右。现在辞职了，非常颓废。这次辞职在家已经待了7个月了，感觉自己是个啃老的废物，而且这是我第二次这样辞职在家。 三个月前我想振作一下，我报了一个品牌设计的学习课程。但是因为我的自控力非常差，总是把课程的作业一拖再拖。我总是喜欢整天玩游戏或者无所事事，就像我读高中那会儿，浑浑噩噩的读到了高三就退学了，其实我现在挺后悔的，后悔

本人19，女，没有工作也没有上学，高一因病休学了一年多，高二又辍学了，去年十一月中旬就辍学了一直在家躺着，过完年之后找了两份工作都是没干到一个月就跑路了，现在天天在家，无所事事，前途渺茫，我爸让我去学美甲化妆这方面的东西，但是据我了解这些学着很花钱啊，时间长了还要去进修，我家条件也不是很好父母负担重，但我就是很懒啊，很颓废，感觉看不到未来的路，我也很羡慕之前和我同班的同学，我羡慕他们有热烈的青春，在

读完楼主的故事感觉通透了不少，人总有低谷的时候，可能自已也不知道怎么走下去，熬过来吧。时常感觉自已是一个熬不过这个寒冬的老人，有一种看透世事的淡然，又对自已这一生而不甘，然后反覆挣扎，陷入了一片苦海之中，做人嘛，苦海是没有岸的，回不了头，只能随着海浪随波逐流，有时候真想六根清净，但欲孽缠身，红尘因果剪不断，理还乱，你我皆在这滚滚红尘中争渡，渡人也是渡己

现在是2023年了，我已经忘记这是第几回告诉自己新的一年要振作起来，一定要自律，爱惜自己，做一个阳光积极的人。 我是一个人过度思考的人，以前的我好争好斗，撞了南墙也不回头，跌到一万次就会爬起一万次，直到2021年我失去了坚持的意义，从此之后我每做一件事都深刻意识到，我无法回到以前的状态了。稍加思考，一切突然变得索然无味，没有任何意义，变得懒惰，不爱社交，不爱惜自己，任何事情都无法坚持自律起来。 机缘巧合下，我

亲爱的颓废吧的吧友们：大家好！ @平难意是终 为本吧吧主候选人得票最多者，共计0张真实票数，根据竞选规则，官方最终批准其成为本吧正式吧主。公示期三天。 吧主上任后，请立即填写问卷信息https://iwenjuan.baidu.com/?code=nlec1g，领取各项吧主权益。同时请严格遵守吧主协议 https://tieba.baidu.com/mo/q/newapply/rule?from=task，履行吧主义务，积极投身本吧的发展建设，也请广大吧友进行监督。如出现违规问题，请至贴吧反馈中心进行反馈或者投诉http://tieba.baid

因为我没有朋友

每天都要喝醉。不醉睡不着觉