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0经核实吧主艾叶竹叶 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 捕鱼之怒海狂鲨吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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1午睡醒来时，老公揉着太阳穴对老婆说：“老婆，我脑袋疼。” 老婆问是不是感冒了，老公说：“不是，我脑袋装的全是你。” 老婆听了挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受， 现在你体积那么大，撑得我头疼。”
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1一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了， 学生答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱， 我去找警察了，警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了。 老师：下次捡到钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。
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1十二点的钟声响了，灰姑娘要离去， 王子拉住她的手，说：“请留下吧。” 灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了。”
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1员工上班看小说被老板发现， 中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。” 秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”， 转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”
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1“二弟，我掩护，你快撤！” “可是大哥，你一个人顶住吗？” “行走江湖，迟早都是要还的。 我只希望你，替我照顾好你嫂子！” “好的大哥。将来我和嫂子有了儿子， 一定记得让他到你的坟头上一柱香！”
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1学校门口，一个摆摊的小贩在卖袜子，10元10双， 并口口声声说这些袜子全都是德国进口的， 我拿起其中的一双看了看，发现包装很精致， 背面印的全部是英文，看到最后一行的时候， 直接被震惊了，上面赫然印着 made in deguo
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1我一大学同学从大一开始就经常逃课，时光如梭， 眼看着就大四毕业了，班里组织了一次郊游， 我这个同学心血来潮也去了，在路上和一个和他差不多高的男生聊起来了， 而且越说越投机。我这个同学感慨地说：“哥们儿，我觉得我们很有缘分， 我好像在什么地方见过你。”那个男人站起来，顿了顿，“我是你老师！ 在你刚入学的第一天开班会时，你见过我的。”
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0昨天去相亲了，女孩和她父母 再加我在那种尴尬 又紧张的气氛下吃饭， 我吃着吃着咽到了， 女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。 我大口大口地喝着， 突然听到旁边桌的大妈说： “孩子，喝慢点， 别搞得像冲厕所一样”。
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0今天去ＡＴＭ机取钱。 后面一哥们一个劲催我，骂骂咧咧的。 本人长得瘦小不敢惹他。 只好抽出一张一百块对折一下， 然后大喊“咦？怎么取出一张一半的？” 然后他扭头走人了。
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0孙悟空与铁扇公主话不投机，非但借扇未遂， 反被那芭蕉扇一阵狂风从翠云山扇至小须弥山， 悟空省起此山乃是灵吉菩萨道场， 万般无奈下只得向灵吉菩萨寻求破风法宝， 灵吉笑道：“大圣莫急，贫僧有一法宝， 任凭狂风乱作，也可保你纹丝不动！” 悟空纳闷道：“是定风珠么？” “不，是发蜡！”
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0刚刚过马路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。 红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。 这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马路。 小男孩问妈妈：“那个大哥哥为什么不等红灯？” 他妈笑着说：“啊，大哥哥迟早被车撞死！”
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0今天上课，同学们说到期末考试，纷纷向老师求高分 老师说高分是给爱面子的人虚荣的， 这时候后排一哥们儿大吼一句：“老师，让我虚死吧……” 老师一脸黑线，瞬间大家都笑了……
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0冰冰昨天去老哥家玩， 三岁侄女扑上来啃了一口道“叔叔， 我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗”。 “当然可以！” “我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢！”。 “丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？” “可我还梦到叔叔结婚了啊”。 “丫头！走，去超市！”
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0飞子今天坐公交，上车后发现还有一座位，就坐上了。 刚刚坐下，就上来一老爷爷，飞子屁颠屁颠跑上去让了个座， 心想学雷锋吗，做个好榜样。完了那老爷爷说了一句话把飞子雷倒了。 “呀！！！有个座还不想坐。来！！！你不想坐我替你坐。。。”
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0甲：“天好黑，陪我出去呗。” 乙：“我也怕啊。” 甲：“跟我一起壮壮胆嘛。” 乙：“人家娇滴滴的女子一枚， 遇到坏人又保护不了你，还是你自己出去吧。” 甲：“没事的，你虽然没有强壮的身体， 有你这张脸就行了，有坏人吓死他们！”
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0今天拿电卡去营业厅买电。 营业员问我前面的大爷：“买多少？” 大爷说：“２００！” 营业员问：“２００度？” 那大爷说：“那你们的电还论斤卖啊！”
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0学生A：“又快要期末考试了。” 学生B：“是啊，你说学习就学习呗，还考试， 老师对咱们也太不信任了。”
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0大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊， 洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了， 等老师已经讲了大概5分钟的时间了， 二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室， 直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我， 你们把我锁门外了。”全班爆笑！
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0村里的广播喇叭坏了，这天要召开村民大会， 村长就拿出了大锣“咣、咣“的敲起来， 不一会全村的男女老少包括村长刚八岁的小孙子都来了， 村长有些奇怪就问小孙子：“大人们要开会，你小孩子来干什么？” 小孙子说：“刚才听到敲锣我们还以为是耍猴的来了呢！”
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0儿子将成绩单递给爸爸看。 爸爸看了后大喊：“天呐，你怎么才考七分？” 儿子：“放心吧，爸爸，这不是我的成绩单， 是我同桌的！我可是考了个吉利的数字。” 爸爸：“66分？” 儿子：“错了，爸爸，你多猜了一个数字！”
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0鱼鱼见一个小孩，就过去逗他， 鱼鱼问：“玉树临风是什么意思呀？” 他答：“就是一个树被雨淋湿了就变疯子了。”
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0《俄罗斯方块》告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。 《超级玛丽》告诉我们：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多远。 《魂斗罗》告诉我们：阻止你前进的往往不是前方的敌人，而是背后的黑枪！ 《坦克大战》告诉我们：别光想着打炮，看好自己的鸟。 《贪吃蛇》告诉我们：打败自己的不是糖衣炮弹， 而是自己越来越长的身体，自己才是最强大的敌人。 《雷电》告诉我们：别人总以为你在打飞
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0时下青年， 上厕所拿手机比拿手纸还重要。
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0出租司机安慰我，不必着急赶路， 你再急也飞不起来，快也好慢也罢， 都能到目的地，现在不如心平气和， 享受下在路上的风景。 然后他一路上买了个煎饼果子， 加了个油，上了个厕所，绕了个远路， 好让我充分理解他这句话。
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0那时候，刚看樱木花道，觉得那个眼神杀人很酷， 上课的时候一直瞪着老师！一直瞪着！ 老师莫名其妙看了我好几次，我不退让， 还是瞪他，像杀父仇人一般瞪他！终于， 他踩空了，从讲台那级台阶摔下来，摔段了中指。
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0吊丝：您好。１００８６吗 １００８６：请问你有什么需要吗？ 吊丝：我是个男的 １００８６：先生。那您有什么需要吗？ 吊丝：我说过我是个男的 １００８６：好吧。加微信私聊
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0一天，老师叫小铭上来读作文， 只见小铭高声读到：“我的妈妈是一位非常和蔼可亲的妈妈， 她总是带着慈祥的脸”…… “不对，应该是慈祥的微笑。”老师赶紧纠正道。 小铭修改好作文，又从读到：“我的妈妈是一位非常和蔼可亲的妈妈， 她总是带着慈祥的脸微笑”…… “不要“脸”，不要“脸”！！！”老师大叫。
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0老公和老婆去游泳，老婆不会，然后老公各种教他， 一会老婆突然来一句：“老公我好像饱了。”
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0有一次上英语课，我正在想着昨天的比赛，走神了。 突然老师问我：“西红柿是蔬菜还是水果？” 晕，我怎么知道，随便猜一个吧：“嗯，水果……” 老师的声音高了几度：“什么？” 好在我机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于忍无可忍了：“我是叫你中译英！”...
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01、煮对者说：现在四个轮子的！还想往上钻啊？ 2、木对林说：哎！毕业了！我俩也就分手了……？ 3、上对下说：你别总缠着我，车也不贵，买一辆吧！
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0我们是理科班，一次上历史课。 老师问：“中国每年召开的最重大的会议是什么？” 理科生一般不喜欢历史课，所以这个问题很多人都不知。 等了一会终于有人举手，答:“春节联欢晚会! ” 于是乎，响起雷鸣般掌声。老师说：“身为理科班的历史老师已经够痛苦了， 你无非是在我伤口上撒盐吧。自习吧!”
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0不久前澳洲海边突现鲨鱼。此时在浅水玩耍的几个小孩随时可能遭鲨鱼攻击。 一位来澳洲度假的英国爷爷见状立刻跳入水中，抓起鲨鱼尾巴， 企图将它拖回海里。搏斗过程中老爷子险些被鲨鱼咬断腿。 最终鲨鱼被赶跑孩子们得救，爷爷走红全球。 可最近老爷子因此被单位开除，因为他去澳洲游玩时请的是病假。
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0一帮兄弟说去游泳。在泳池里，兄弟A尿急憋不住， 直接在泳池里解决，兄弟B从别处潜水过来，脑袋探出水面， 兴奋地对兄弟A说：“你知道吗？我发现这边的水比那边温度高。” 兄弟A当时憋到内伤。。
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0郭靖到了终南山上，碰到了霍都。 霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。” 郭靖答应了。霍都大笑三声，把扇子撕了。
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0一朋友已婚。他经常藏私房钱。 被发现了也没有跪过键盘。 此为背景…我问他怎么做到的。 这货深吸一缕香烟。幽幽道…藏私房钱的时候。 我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：“给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、 情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个” ………听完我跪了！
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0一次，邻居奶奶敲开了小明家的门， 奶奶问11岁的小明：“小明你妈妈在家么？” 小明摆正身体，扶着墙壁，提起啤酒瓶，猛喝了一口啤酒， 小明反问道：“您认为我妈妈会在家么？”
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0阎王：“堂下之人说说你是怎么来的？” “因为和别人比赛憋气。” “然后呢？” “赢了...”
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0外地来京旅游的中年人拦住一个中学生， 问：“小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？” 中学生听后，指着前方说：“往前面走，有个地方很不错。” “那个…我刚来北京，你能带我过去吗？” “行”，中学生热情地引着中年人走了十分钟左右， 在一个胡同口停下来，说：“你看，那边有个网吧。”
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0老师把试卷发下来后，迈克一题也不会做， 便在试卷背后写 道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。” 试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”
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0一个人在酒吧喝酒呢， 服务员和我聊了起来：“兄弟，你山东的吧？”， “你咋知道？因为我说话口音啊还是因为我点趵突泉喝啊？”， “你普通话很标准，喝这啤酒的人呢也多了去了”， “那你咋知道的？”， “我是没见过喝啤酒只就大葱的啊兄弟”。
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0小明：“这次又没考好。” 小华：“不还是怨你平常没读书。” 小明：“不，该怪老师。” 小华：“关老师什么事？” 小明：“考试期间我都在看监考老师。” 小华：“这老师这么好看呀，值得你看两小时。” 小华：“我是看她什么时候看窗外，这样我就能看别人的答案。” 小华：“那你没抓住机会抄？” 小明：“老师居然也看了我两小时！”
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0昨天晚上我搂着我媳妇，我媳妇说我是小屌丝。 我说我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？ 老婆果断批了100块钱零花。我太tm机
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0听来的：每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上， 我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！ 有一天忍不住了，就问他
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070岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。 朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。” 朋友：“你说自己只有50岁？” 老汉：“不，我说我已经90了。
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0昨天带着外甥去银行ATM机取款，余额一万三千五百多，显示：1,3543,00 外甥感叹道：舅舅你这么富有啊
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0女：“我男朋友欺骗了我，我咋办？” 朋友：“咋说的他？” 女：恋爱前他说“我开车在大街走过，没有谁敢不避让。包括行人和一切车辆。”
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0昨晚去一家新开的KTV唱歌，想去洗手间却怎么也找不到。问服务员，服务员领过去说这里就是。一抬头“靖国神社”。
