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0经核实吧主海乌可马 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 街机联盟吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊 金毛狮王谢逊。
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1现在相亲女方不再直接问你有没有房有没有车了， 而是问：你们小区停车费多少钱一个月？ 我一听，震精了。 这问题太有艺术性了， 不得不服啊。
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1女朋友不小心把给家人的短信发到了我手机上， 内容是：“爸妈你们别再找我了，保重身体， 儿子现在过得很好。” 看完我惊得一句话都说不出来了， 原来她，根本不是孤儿。
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1样 女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样？” 男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！” 女同事：“那你看我…” 男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。” 女同事：“哈哈，你…” 男同事：“你脸大流不下来就干了。”
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1我有一个好朋友也是好基友， 我跟他经常在一起玩， 他特别不讲卫生， 所以他身上散发味道我比较熟悉， 一次他从后面突然走过来吓了我一跳， 然后我对他说：换了双新袜子， 差点没把你闻出来……
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1一天和一心肠贼好的同学去逛静安寺。 那儿的乞丐特多，她身上总共就些零钱， 同时有两个乞丐在她面前伸出碗， 她拿着零钱犹豫了三十几秒后， 其中一个乞丐终于忍不住了， 憋红着脸支支吾吾地说： “快到碗里来…快到碗里来…”
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0正在医院等抽血结果，一小姑娘四五岁的样子， 被爸妈摁住抽血，狂哭：“护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！” 护士说：“不可以哦！” 小姑娘：“我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。” 旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起…
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0明天考试，讨论是否要穿长裙，把答案写在大腿上， 一胖妹纸说“看吧，我腿最粗，能比你们多写好几个大题的答案！” 胖纸的春天终于到了！腿到用时方恨细～～～
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0一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈， 老弱病残的那个弱是什么意思？” 妈妈答到：“是弱智的意思。” 结果那小孩环顾一周， 对着鹏鹏说：“叔叔，你坐……”
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0老爸上网，老妈拿手机看电视剧。 突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的wife信号不稳定。” 老爸淡定的回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了， 怎么，信号给你扇飞了？
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0一女同学的爸妈想生儿子， 所她以生下来就被抱给同村一户同姓的人家养。 讽刺的是，按辈分她的亲爸要管她叫姑。 她很小的时候就知道自己的身世，心里那个恨呀！ 看到她爸妈都绕道走。 直到她上了初中才不避了，还会给她爸妈打招呼：“侄儿， 你干嘛去呀；侄媳妇，你干嘛去呀？” 再后来就是她爸妈看到她就绕道了……
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0我大学有一男生有次喝酒喝 多了一下子把脑门磕桌角上了， 鲜血乱溅，被我们班男生七手八脚抬到医院， 医生说要缝针，直接就开始做准备工作了， 我一同学问医生：“那要打麻药吧？” 医生眼皮抬也不抬指着喝的不省人事的男生： “都喝成这样了还打什么麻药啊， 省点麻药费吧，锥子都扎不醒，来吧……”
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0大学时候，一哥们炫富， 带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。 正游的欢畅，突然发现少了一个人，忙四处寻找。 服务员过来问什么事，我们急忙说： “有个人找不到了，是不是溺水了。” 服务员说：“是不是个子高大光头？” 我们说：“是是。” 服务员说：“刚才有个人坐在池 子边搓澡呢，被保安带出去了。” 我们瞬间石化。
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0这个马年里，我们熟悉的演员午马去世了， 马云遭围剿马化腾跌股票， 马英九奥巴马在焦头烂额， 舒马赫可能成植物人了， 连马伊利都被文章背叛了……
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0我家狗狗坐在沙发上， 用一种迷茫的眼神， 目不转睛看着我津津有味的 品尝冰榴莲，鼻子不时的微微动动。 当我问他是不是也想吃时，高潮出现了！ 这货起身向后狂退，尼玛啊！ 他这是以为我在吃粑粑的节奏么！ 这尼玛是水果之王好吧！ 不是你想的那个样子。
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0还 保险人员上门推销意外险 “您看这款产品很合适的， 万一您发生意外去世， 您的妻子拿到这笔钱生活也能有保障。” 我老婆听了很生气“你说什么？！” “我只是说万一，您别误会。” “什么万一！你是说以我的姿
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0与老和尚喝茶， 我说：我放不下一些事，放不下一些人。 他说：没有什么东西是放不下的。 他说：你不是喜欢喝茶吗， 就递我一个茶杯然后往里面倒热水， 一直倒到热水溢出来。 真尼玛疼啊我就把一整壶开水 浇在老和尚脑袋上了，警察同志， 全部过程就是这样，是他先烫的我。
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0刚才电视台报道了一条新闻， 讲的是一个大爷在一家药店买药， 发现药的价格是其它店的一半左右。 他就怀疑药是假的。电视台走访多处， 最后才发现了原因，原来那家药店， 在，搞，活，动。 这真是我今年以来看过最无聊的新闻！！！
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0今天老婆来例假，躺在床上求安慰， 我嘴贱的来了一句：“痛经会很疼吗？” 结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚， 说：“差不多就这么疼吧”， 啊啊，医生，医生在哪里啊？
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0初中时第一次上生物课上， 老师为了提起大家对生 物课的学习兴趣，问了个问题： “精子和卵子是在哪里结合受精的” 当时我正在课上神游太虚， 随口说了句“在床上…”
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0学校请病假需要提交医院证明的照片。 同学就把他打针时针头插入血管 和吊瓶拍了一张合影发给老师， 老师疯了，我要的证明是病假条， 不是斜４５度小仰拍，还他忒么微笑！
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0记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。 一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题， 但是忘了他名字，正好那同学很胖， 我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话， 那个球你过来做一下这道题。
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0我曾经一女同学初中时性格很像男生， 有一天她剃了一个板寸头， 她班主任大怒，打电话叫她家长过来。 后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头。。
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0上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊， 洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了， 等老师已经讲了大概5分钟的时间了， 二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室， 直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我， 你们把我锁门外了。”全班爆笑！
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0虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷， 但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。 我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?” 另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？
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0晚饭的时候，刚到二楼麻辣烫那里， 一对学弟学妹从我面前穿过，学弟递给了学妹烤肠， 结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连饭都不敢请吧？ 然后就对师傅说。“师父来三分麻辣烫，一份带走，两份在这吃， 这位兄弟付钱”。加油吧学弟，学长只能帮你到这了。。。
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0中移动老总上公厕。守门大爷：“进3毛出2毛。” 老总一愣：“出来还收费？”大爷：“双向收费。” 老总出来又被拦：“你蹲的8号坑，交1元选号费， 放了个屁，交1元漫游费，超3分钟，交1元超时费。 厕所有背景音乐，彩铃2毛。常客办套餐划算。” 老总怒：“哪的王法？” 大爷：“动感地带，我的地盘我做主！”
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0儿子将成绩单递给爸爸看。 爸爸看了后大喊：“天呐，你怎么才考七分？” 儿子：“放心吧，爸爸，这不是我的成绩单， 是我同桌的！我可是考了个吉利的数字。” 爸爸：“66分？” 儿子：“错了，爸爸，你多猜了一个数字！
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0鱼鱼见一个小孩，就过去逗他， 鱼鱼问：“玉树临风是什么意思呀？” 他答：“就是一个树被雨淋湿了就变疯子了。”
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0小蔡公司老总姓傅，身价几千万，一次见个大客户， 刚到会议室，小蔡热情的介绍：“陈总，这是我们公司傅总”， 结果对方经理还很好心地跟小蔡说：“小蔡，这么大的项目， 还是跟你们老总直接谈吧，你们副总可能定不了....”。 小蔡瞬间凌乱啊。。。
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0弟弟上一年级。有一天他们上音乐课， 老师教他们唱：“小燕子，穿花衣年年春天来这里， 我问燕子你为啥来，燕子说这里的春天最美丽。” 教到最后一句的时候，我弟弟问老师：“小燕子也会骗人吗？” 把他们老师给气的差点昏倒。。。
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0从前有个青楼女子，蕙心兰质却是无艳之貌，还瞎了只眼睛。 后来一个英俊而年轻的王爷爱上了她，迎娶当天有路人指着花轿问， 娶个风尘女子就算了，怎么还瞎了只眼啊。 王爷说，自从爱上她，我看天下的姑娘全多长了一只眼。
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0黑帮老大去纹身，对师傅说：“给我在背上纹一个狮子头。” 纹好之后师傅拿出镜子说：“老大你看这狮子头纹得怎么样，还是红烧的呢！
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0午睡醒来时，老公揉着太阳穴对老婆说：“老婆，我脑袋疼。” 老婆问是不是感冒了，老公说：“不是，我脑袋装的全是你。” 老婆听了挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受， 现在你体积那么大，撑得我头疼。”
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0老师：“同学们，今年的暑假作业多不多啊？” 同学：“多！！！” 老师：“嫌多是吧，那就再多布置一点！” 老师又问。。。 同学：“不多！” 老师：“很好，那就给你们再多布置一点吧！！” 二明：“老师你废话真多，赶紧布置吧！！”
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0一男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故， 男答：昨夜路口遇一黄灯，烁不停，今天早上六点才恢复正常， 闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。妻又问为何不打个电话？ 男答：开车打电话扣3分啊。该男子冻得直哆嗦， 妻问：在车内，何故冻成这样。答：下大雪，我在车外不停擦号牌， 遮挡号牌扣12分啊！
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0有一次上英语课，我正在想着昨天的比赛，走神了。 突然老师问我：“西红柿是蔬菜还是水果？” 晕，我怎么知道，随便猜一个吧：“嗯，水果……” 老师的声音高了几度：“什么？” 好在我机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于忍无可忍了：“我是叫你中译英！”...
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0lz苦逼学生一枚，一天在淘宝上看到 一蛇养殖场倒闭，各种蛇低价处理 。 冒着好奇的心理花了一百大洋买了两条眼镜蛇， 签收时宿舍一二逼抢着要拆开看，结果嗖的一声～ 不说了，学校已经停课一周了。。。还没找到
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0A：“你喜欢赵又廷吗？” B：“很喜欢。” A：“那你喜欢他什么呀！” B：“我喜欢他老婆。”
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0坐在小酒店里的一个喝多了的醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。
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0大赞、、、、1年级的小偷，2年级的贼，3年级的美眉跳芭蕾，4年级的帅哥没人追，5年级的情书满天飞，6年级的作业一大堆，7年级的试卷铺地毯，8年级的情侣成双对，9年级的学费操他妈的贵。 有一种监狱叫学校，有一种地狱叫考场，有一种魔鬼叫老师，有一种遗书叫试卷，有一种死亡笔记叫成绩通知书，最后还有一种暴怒的生物，——家长
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0赤壁决战中，孔明召众将议事. 孔明道:“周瑜火攻曹军，大家有何看法?” 张飞惊呼:“满江大火，亮瞎了!”刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语. 关羽见场面尴尬，小声支吾 道:“恐，明日曹操，难逃一死” 孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我，何时，日过曹操？'
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0我：“做我女朋友好吗?” 她：“我觉得我们做朋友更好。” 过了30秒，我又问：“做我女朋友行吗?” 她：“真不合适！” 哥大怒，继续说：“我追你两次
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0神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？” “没有，都是妈妈替我念的。” “她说些什么？” “感谢上帝，你终于肯上床了！”
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0朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：”先生，请帮我即刻就办财产保险！” ”干吗那么急呢？”办事员问。 ”能不急吗？房子都冒烟了。”
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0一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。 一名警察和一位医生赶到窗口，他连忙叫：“不要过来，否则我马上跳下
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0“你试过强吻没？” “试过啊，后来脸红了两天！” “都敢强吻了还害羞脸红？” “被扇的！！！” “。。。”
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0我：大夫，您好 你看我挂哪一科好呢？ 医生：你那里不舒服呢？ 我：我没有不舒服的，也挺健康。 医生：那科都不用挂。 我：哦，谢谢您！ 这不是明天要
