-
-
0游戏 行业，未来可期。游戏工作室未来5到10年。任有巨大发展空间，有游戏就不缺人玩，目前游戏任处于，精神行业，娱乐产业。这点可以参考马化腾股票市值，游戏陪玩任处于，起步阶段，其中利润空间很大，观望者居多，然而机会稍纵即逝。游戏加盟推广，前期订单扶持，赠送 套图，资质图，真机码技术认证，实时更新接单技术，24小时技术对接。1对1 扶持 详细了解 加v13638669707
-
0经核实吧主艾叶竹叶 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 黄石游戏中心吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
-
0最近就是喜欢玩手游了，有志同道合的盆友吗， 可以加我Q2692204115
-
1朋友今天讲他一个朋友承受不 了破产，在别墅里自杀死掉了。 本来是个哀伤的故事，我非得 追问“不是还有别墅吗？也不穷啊。” 朋友说这人本来有几个亿， 破产后只剩房子和几百万了， 承受不了心理落差，觉得过的 非常屈辱，抬不起头来，就自杀了。 听了这个故事我他妈的百感交集， 有钱人自尊心是有多强啊。
-
0现在还有人收售吗？以前的那个金商哪去了
-
0有些球员名气不大，架子倒不小。 不就赛后交换个球衣吗？ 我都先脱了，不仅不给，还骂我。 回去一定要跟教练反映下： 以后不要再跟女足打训练赛了。
-
0女：“我们分手吧！” 男：“为什么，你不是说只要我在你身边， 你就会觉得特别温暖吗？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”
-
0慧聪大师嚼了一口剁椒， 脱口而出“辣死我了！” 然后心说“坏了，出家人不打诳语！” 遂，暗运内力震碎自己心脉而亡。 没料到因此犯了杀戒， 永世不得成佛！
-
0阿呆：“我有一个看家本领。” 小明：“什么？” 阿呆：“看家。”
-
0我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。 特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。 没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！ 居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！” 我回答道：“我叫老师！” 他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
-
0刚刚从小学毕业的侄子来我家玩，他还带了本同学给写的毕业签名册， 他把他最喜欢的一条翻给我看，上面是一位小女生写的， 字体扭扭捏捏的:我爱上你并不是因为你家有房有车， 不是我喜欢吃你的糖，也不是因为你会每天都陪我玩过家家， 而是我喜欢你穿的那件蓝衬衫……，好纯情！
-
0胖胖和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌， 胖胖一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？！” 坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？” 胖胖一愣，说：“怎么说话呢！” 老板又说：“那管你叫声娘？”胖胖气愤极了， 起身对朋友说：“不吃了，我们走！” 老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？
-
0胃不舒服，跑去校医务室。 我说：“医生，胃胀得很！” 医生：“张开嘴看看。” 讷闷中，便问：“是不是看舌苔？” 医生：“看一下你的牙齿。” 医生：“牙好才是真的好。”
-
0学校组织家长观摩学生上课，不看没事，一看，他们特紧张。 正上着品德课，侄子这二货想出风头，又一句没听懂， 老师讲着啥奥运会的金牌这类的，说，许海峰得金牌，摘掉了中国什么帽子， 其实是东亚病夫，他无脑地大喊：“绿帽子……” 叔叔心里想说出羊驼江湖上的名字。
-
0同学A把同班的同学B打了。 老师问A同学：“你为什么打人？” A说是同学C让他打的。 老师怒道：“让你打你就打，让你去死你去不去啊？” A同学听完，二话不说，气冲冲的跑了。。。 老师愣了一下，急忙把班长叫来：“你快去看看A同学干什么去了。。。”
-
0同事：“今天去面试董事长秘书的职位， 真是美女如云啊！个个跟明星一样，就我土得掉渣！” 男同事：“那你怎么被录取的？” 女同事：“人事部经理是老板的夫人， 我还没做自我介绍就直接被录了！” 男同事：“..........”
-
0生物课，老师讲环境因素改变生物的性状：“这以前啊， 有一只狼，因为出生在一个特别的环境里，所以从来没有吃过肉， 一直都是吃草，所以呢，这个性状，它就…… ” 这时一同学打岔道：“老师，那只狼不就是小灰灰吗？”
-
0雷雷大学刚毕业来这家公司面试的时候， 老板语重心长的对雷雷说：“虽然工资不高， 但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。” 现在，两年过去了，老板没有骗雷雷，雷雷看起来已经像是40岁的人了。
-
0美美恋爱那会,逛街看上件衣服，太贵，想拉男友走。 “试试？”男友硬把美美塞进换衣间换好出来，男朋友瞄了瞄左右， “营业员不在，快跑！”美美被他拖着向外飞奔，路过一根柱子， 美美一把抱住大哭。他回头严肃的说：“快点啊！你是不是等着被抓啊？” 美美哭得更厉害了。 然后男友大笑起来：“你换衣服的时候我付过钱了。
-
0孙子放学回家，抱着爷爷的大腿大哭， “我今天在学校闯祸了，呆会有人要来打我。” 爷爷：“谁这么嚣张孙子敢到家里来打你？” 孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！” 爷爷怒：“我也是警察，不怕，我们先去收拾他！” 孙子：“好，那个人是你儿子， 他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！” 爷爷：“你个臭小子…”
-
0本人在一私人老板工厂打工一个月还没发工资， 面试成功后财务让交两个银行卡帐号，当时很不解， 但还是交了，今天发工资了，两张卡，一张进账五百， 剩下的全进另外一张卡。。好奇问同事：“同事说了句，小伙子， 一看你就还没结婚，好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊。。”
-
0小公鸡英语不好，高考前还不好好学习， 鸡妈妈生气地说：“你还不好好学英语，以后你天天都得读英语。” 小公鸡没理睬，自顾自去玩去了。后来小公鸡高考果然落榜， 第二年去复读，变成了复读鸡，主人天天用它学英语。
-
0小蔡公司老总姓傅，身价几千万，一次见个大客户， 刚到会议室，小蔡热情的介绍：“陈总，这是我们公司傅总”， 结果对方经理还很好心地跟小蔡说：“小蔡，这么大的项目， 还是跟你们老总直接谈吧，你们副总可能定不了....”。 小蔡瞬间凌乱啊。。
-
0相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的， 我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜，结果他一坐下就说，来， 你看看，我做了个关于我的PPT。 我胸闷无比，说，行，那先这样， 你留一下你的邮箱，我回头给你发 个关于我过往经历的文献综述给你。 就这样，我们各自夹了几筷子菜就匆匆告别了。
-
0正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱； 错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。
-
0有人说工资就像女人的大夷妈， 一个月一次，几天就没了。 我的工资已经好几个月没发了， 难不成是怀孕了？
-
0在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪， 我和她点了一模一样的套餐， 坐到了她的对面：“美女， 我们真有默契，你觉得呢？” 美女会心一笑，温柔的说：“不约而同”。 我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。 她似乎看出了我的意图，继续说到： “我再说一遍，我不约儿童！”
-
0那天出去忘记给泰迪穿安全裤， 结果在小区花园里和一个土狗屁股对 屁股卡在一起了。废了大劲儿才分开。 我去宠物店问老板有避孕药没， 老板说没有，建议我去大药房买人吃的那种。 我又牵着狗去药房，我说给一盒避孕药， 给钱时我嘴贱，说给狗吃的应该没关系吧？ 瞬间觉得老板看我的眼神变了。
-
0“数学课是什么感觉？ ” “知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”
-
0蝙蝠侠和钢铁侠都是没有超能力的普通人， 他们唯一的超能力就是他们都超有钱。 比尔盖茨，我们对你很失望。。
-
0我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。 我朋友一直跟着她妈妈生活， 她老公一直和她老公的爸爸生活。 婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架， 一来二去这二老看对眼了结婚了， 而我朋友和她老公离婚了。 一下子夫妻就成了兄妹……
-
0今一同事 收到一条短信， 短信内容是骂他不要脸，勾引别人男朋友。 关键是我这同事是男的， 于是出于礼貌。 同事回了一条：“对不起， 你是不是发错人了，我是男的！” 谁知道那边居然回复了： “别装蒜，就说你呢！”
-
0篮球队教练在开会时抱怨道：“我们球队的配置太差了， 现在需要一个投篮的。”过了一会， 助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不够蓝？”
-
0黑帮老大去纹身，对师傅说：“给我在背上纹一个狮子头。” 纹好之后师傅拿出镜子说：“老大你看这狮子头纹得怎么样，还是红烧的呢！”
-
0今天吃完午饭准备去上班的时候，一岁半的小外甥在桌子上玩一小秤砣。 秤砣不小心滑下来砸到他小脚丫了，哇的一声就哭了， 妈妈哄也哄不住，我就冲他喊:“宝宝！姨姨去上班了。拜拜！” 他立马不哭了，向我摇手，外送一个飞吻。飞吻后继续哭……无敌萌啊！
-
0一男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故， 男答：昨夜路口遇一黄灯，烁不停，今天早上六点才恢复正常， 闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。妻又问为何不打个电话？ 男答：开车打电话扣3分啊。该男子冻得直哆嗦， 妻问：在车内，何故冻成这样。答：下大雪，我在车外不停擦号牌， 遮挡号牌扣12分啊！
-
0我们班有一小男孩特别喜欢我， 有一天他突然对我说：“老师，等我长大了我要和你结婚！” 我心里有点小鸡冻啊。 一会儿， 我旁边一个女孩幽幽的来了句“等你长大她就老了，你还是找个靠谱的吧。” 这些个熊孩子。。
-
0和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了， 我推了她一把，说：“睡了吗？” 老婆说：“没呢，看着呢。” 我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。” 老婆说：“你刚刚说什么？” 我说：“让你给我煮碗面。” 老婆说：“不是这句，前一句。” 我说：“你睡了吗？” 老婆回答：“睡了。。。” 我凌乱了 。。
-
0健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了， 身上被咬几个包啦！”，教练怒斥道：“你懂什么，这才是有痒运动！”
-
0周末同学聚会有人问我：“咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的，什么原因啊？” 我说：“原因很简单，因为证监会规定，证券从业人员不许买卖股票。
-
0小侄子最近买了一只小狗，各种照顾各种小心。 今天狗狗午睡时，他突然很用力把狗摇醒， 然后舒了一口气：“没死就好！” 然后又哄狗睡了。我凌乱了。。
-
0大学补考高数，一屋子人没几个会的。 一同学猛翻高数课本，老师都看不下去了， 遂过去问：“你看课本有啥用，又没有原题？” 同学抬头答曰：“我现学。” 老师冲他挑起大拇指，转身离去。
-
0儿子：“爸爸，什么是进步？” 爸爸：“进步是这一次比前一次好，比前一次多。” 儿子：“那爸爸我进步了！” 爸爸：“学习进步了吗？” 儿子：“不是，我又跟明明打架了，这次我进步了，我打赢他了。 不过这次钱也有进步，爸爸这次赔偿要比上次多！”
-
0孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！” “啊？他给了多少钱？” “他没给钱。”
-
0一个二货同学，在考场摇纸团做选择题， 监考老师就做他旁边，老师看有四个选项他却有五个团，就笑了笑问： “你那第五个团是干嘛的？” 这货看了看老师又继续摇，忽然一个纸团从手里掉了出来， 他打开看了看无奈地说 “靠，再摇一次！”
-
0今天带女儿去看朋友刚生的宝宝，女儿七岁， 宝宝嘴巴一串口水吐出的泡泡，朋友说，宝宝怎么老吐泡泡， 结果女儿说螃蟹快死的时候也是这样吐泡泡的。真心晕晕晕。。。
-
0晚宴上一个漂亮姑娘端着酒杯走到我身边， 闪烁的眸子数不尽的万种风情。站定后， 她热情地说：“很高兴认识你，喝一个吧。” 我看了看她，努力掩饰屌丝的激动，脸上摆出职业的笑容， 站起身来冲她“呵”了一声便坐下了。。
-
0三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华， 恰逢孙权刘备联合抗曹时期， 周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮， 便于诸葛商讨道：“孔明，大战在即，吾军将用何武器啊？” 诸葛亮大怒道：“有核武器还找我干啥？”
-
0在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。 电视台的记者问他长寿的秘诀是什么？ 老人说：“我恐怕得过三天才能告诉你。 我现在正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水， 另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥！”
-
0车站等待检票，前面是个一手抱着孩子一手提着包的女子。 小男孩不知道为什么一个劲的扯着嗓子哭， 女子哄不住急的满头大汗就吓唬孩子：“你再哭就把你甩地上啦！”， 孩子根本不买帐，又是踢脚又是甩胳膊。 我实在看不下去了，对她说：“我来帮你”。 在她充满感激的目光里我抱过孩子一把扔了出去。
