我一直很好奇我的母亲叫什么名字，长什么样。我的记忆里面没有丝毫痕迹，姓什么都不知道，是湖南人还是湖北人也不清楚，隐约记得谁说过。于是连形象都没有，也没有可以思念的对象，所以没有悲伤，只是好奇。
我对母亲的认知，都是二妈断断续续和我讲的。我母亲是在昆明遇到我爸的，当时应该是20岁左右，然后遇到29岁左右的父亲，然后生下了我，我今年26岁，我爸已经56岁了。生下我之后回到我老家四川一个小乡镇，父亲和几个表兄弟在外打工在我1月零两个月的时候，我母亲想离开，本来是要带走我的，但是二妈把我留下来了，二妈说后面几年间，母亲还寄过几封信，但是我没有见过。我爸三兄弟都是非常沉默的人，以至于在我记忆里面，他们几乎没有说过一句话。当时爷爷家里很穷，二爸是入赘到我二妈家里的，我们生活在一个十分落后的山村里面，距离最近的镇上有5、6公里的路程。幼儿园最开始是在隔壁村一个退休老师家里面上的，有好几个周围村的小孩，我还记得当时课本和作业是老师手写的。后面到大班才到镇里上，当时路还有修到我们哪里，二妈用大背篓把我背到最新的路上面，然后那里有幼儿园的面包车，然后到学校去。上了幼儿园就一年，然后就是就是上小学，在镇上中学小学读书，一直读到四年级，我10岁了，父亲二婚了，或者说头婚，因为他和我母亲没有结婚，然后我就回到父亲身边和继母一起生活了。
我小时候是和二爸二妈（也就是二婶二叔，我爸那辈是三兄弟，我爸是老三）生活的，一直到10岁左右。他们有一个女儿，但是对我非常好，甚至说是溺爱吧，但是我对他们好像没有任何感情，现在回想起来，一是因为年龄太小，而且十岁我又回到父亲身边了。二是二妈这个人是那种泼辣市井的中年妇女，我现在清晰地记得她从小灌输的观念---我父亲在外打工不管我，不给钱，有次我生大病父亲不给钱，是她跪着求别人才让我活下来。然后我后面回到父亲身边生活时，二妈也总是给我打电话，叫我去她那里玩，会给我很多零花钱，同时也每次和我说，每次问我以后长大了要报答她，要抚养她。我当时总会说好的好的，但其实从那时起，我心中就起了厌烦和梳理，以至于我现在和二爸二妈断了联系，虽然中间断断续续联系过几次，他们没有什么文化，在福建一个小鞋厂里面手工做拖鞋，他们50多岁了，但已经老的不成样子了，双手满是疮，手指动起来很僵硬，脸上满是皱纹，皱纹里面藏着浑浊的眼睛，但他们看到我还是会笑，笑起来眼睛更像一道皱纹了，牙齿也缺的七七八八的。我是心中是感动的，但是又如此害怕和恐惧，如此清晰地感到那种情感上的压力，她不厌其烦地唠叨着，我要找对象，要结婚，要生孩子，她还能给我带，她好像害怕我抛弃她，她不停地问，不停地强调她以后要靠我了。但是我还是胆怯了，其实本质是自私吧，我害怕承担这份责任，我想要生活的舒适，不停逃避压力。于是我把他们的微信和电话都拉黑了，我是这样的冷漠和无情。
我现在26了，毕业快两年了，在广东待了快6年了，我也6年没有回家了。我翻了一下通话记录，从去年大概这个时候我就完全不接父亲的电话了，后面也有其他亲戚打过电话，我也是全部拉黑了，我好像一步一步把自己封闭起来了，好像过往的害怕和恐惧、羞耻和悲伤淹没了我，我在一步一步毁了自己。我害怕所有的亲密关系，也和所有朋友断了联系，我也在一个月前和老板辞了职，4月1号正式离职，现在我就是公司摸鱼写这些东西，我在人生路又一个分岔口，往事一一浮现。我以前总是为自己找理由，因为继母对我的教育，因为我是gay，因为没人理解我，所以过的不如意，现在的迷茫彷徨都是因为这些，我本可以有所成就，但是被一件一件事改变。但是慢慢地，反反复复地咀嚼自己，我其实慢慢发现，或者早就知道，大部分是自己的原因，我贪图一时的快乐，却又严厉苛责自己的放纵，我初中因虚荣和快乐偷钱偷东西，后面这么多年却又不停站在道德上审判自己，我因为好奇和渴望关注撒下弥天大慌，又不停厌弃自我要求自己绝对诚实，我因为害怕和欲望假装自sha，如今难以接受自我考虑着真正的离去。我知道自己这样下去，会一步一步走向毁灭，高中时是假装自己有问题渴望关注，而后这多年是暗地里慢慢腐烂，好像年少的宣言就是人生的预言。
我本应已经彻底离去在过去某一天的，如果我心中还有欲望和对幸福和爱的期待和渴望，这些东西在着拉扯我的痛苦，但同时给我了生的希望，我还在往前走，即使我不知道往哪走。我和AI交流着一起，我也知道我应该和真正的人交往，我想回顾我的前半生，我要继续慢慢写下那些让我痛苦的事情，继续写下我的初中高中大学生活，我的离家出走，我的两次辍学，因为我还对自己的人生抱有期待和幻想。