超级搞笑小说《背尸工的自述》笑到抽为止

要求形象气质佳。本科以上学历，英语四级以上。身体健康以上，男女身高均一米七以上，胆子要无比大。月薪一万有提成。上面还留了手机以及地址。我琢磨着不像骗人的。
我心情不知咋的不是那么沉重了。我明白了：我喜欢这个工作，他适合我。不管它要我不，我要它了。
      而且说不定与尸体接触能够让我发现什么呢？为了不让别人抢走，我把它撕了下来。嘿嘿，我太坏了！
      第二天我带上简历直奔那家公司去了。
这家公司不大里面有三四个人。经理直接接待的我，为我面试。
　　  
　　 经理：我们不看简历，只要你会喘气就行，你明天直接来参加培训吧，能过你就是公司正式员工了。
我开心极了，因为我明白地球上没有我做不到的事。培训毛毛雨吗。
我：请问一下培训让我干什么呀?
经理：不要问那么多，已经有不少人参加过培训了。死的死，疯的疯，我们一概不负责任，你现在退出还不晚。
我心想他肯定是再吓我。
我毫不犹豫地回答：好的，没问题。大诗人李白说过：人要勇于挑战自己！
经理：对，是有这句话。
第二天我兴高采烈的来到培训地点。经理还有另外两个人一起接待我。看得出那两个也不是匪类。他们把我带到一个小黑屋。
经理：第一关你要敢于面对死尸，要注视半小时视线不能离开
。
　　 只见那两个人抬出一具男死尸。尸体保存的完好无损也无异味。
　　 我好奇地问：你们从哪弄的？
　　 经理：你不要管你只需注视他的眼睛。
　　 我走到死尸面前目不转睛的看着他 ，他们三人在一旁注视着我。大概看了十分钟突然他睁开了眼。眼里布满血丝，死瞪着我而且没有眼珠。我当时全身僵硬的站在那里，大脑快要瘫痪。不行我不能跑不能叫不然他们不会要我的。但我得想个发泄的办法。不然恐惧会令我发疯的。
　　 咋办？我灵机一动，尿吧，痛快！哈哈我早知道我此来尿多吉少，所以来之前我买了个尿不湿穿上了 。哈哈我太聪明了！我依然注视着他。
只听得掌声响起。
经理：不错哈哈不要怕。他就是个活人也是我们公司的人。哈哈刺激吧好玩吧！这关你顺利通过了！
‘刺激你妈个头。***。’当然这是我心里想的没说出口。我不是不敢当他面说，只是我不想说脏字。
下面进入下一关和死尸接吻。
只见那两人又抬来一具尸体。
经理：这回可是真的哦如果害怕请走。
我：‘经理商量一下。真假无所谓，你给我换个女尸呗’
经理：毛病不少：来呀，给换个女尸。
我：要是性感点白点那就更好了。
经理：放心，性感不敢保证，都白得他妈吓死你。
抬来了，是具女尸身上还扎把刀。我把刀拔出来浑身上下验了一下，没有破绽，我又把刀扎了回去。看来这回是真的了。这具女尸的果然脸苍白的很，不过很丰满，模样娇好。我二话没说上去一顿亲。大概亲了十分钟。脸都让我亲的红扑扑了！嘿嘿，难道我亲她她有感觉。我的吻尸体都受不了吗？我正想着。
经理：好，停。你通过了。
我：你等会，这比亲活人过瘾多了！
经理：不错，是个人才，我欣赏你，还有最后一关。在这个小屋里和五具女尸睡上一晚。
注（当然也可以理解为和五具女尸缠绵一晚，大家谁想象力丰富可以去想象啊，这里我不会写这方面东西，我的小说拒绝淫秽。）
我心讲话：***从哪弄的呢？要啥牌的有啥牌的。这不是一伙杀人犯吧？我心里泛起了一丝恐惧。好了不瞎想了，反正最后一关了。如果我死了我也不用整天为我的身份发愁了，我拼了！


　　 ：‘要了，要了。我欣赏你！’
　　 ：‘少他妈来这套，今听你丫说三回了。以后这没用的屁话别说。’我愤怒的说。
　　　经理：‘好，我们现在签三方。ok？’
　　　我绿着眼睛：这就算了嘛？‘
　　　经理：‘每月给你多提点，外加五险一金’
　　　姥姥的：‘这叫你会办事。’
　　就这样我通过了培训，被背尸股份有限公司录用了，虽然我还不能确定我到底是不是人类，但毕竟我在地球上生活呢，我得挣钱吃饭活着呀，哈哈ｓｏ对待工作我还是认真负责，一丝不苟的。每天按时上下班，完成自己的份内之事。
     这天经理给我打电话说河南一小子死了。要我背回来，此趟业务我会获得一万酬劳。据说他是北服的，也今年毕业。我靠，没准认识呢！
     我急匆匆的准备赶往公司。路上买了些点心水果。是带给经理的。上次打了他我一直很自责，毕竟人家是经理啊，发工资啥的都是他管的。事咱得会办。
     见到他，果然脸还没消肿。我很有诚意的道了个歉。东西他欣然收下了。他拿出一张照片给我看，啊！这小伙我学校里见过，特别肥胖，当时我就急了.
我:"去你妈的这分量背回来我该找人背了。"
经理：你丫不想干了吧？想干的多的是。现在门口还跪着两排呢！
也不知他呀说的真的假的，我推开门一看果然如他所说，这可不行饭碗不能被他人抢走。不然哪找这么高工资的工作去呀。我二话没说骑着自行车就直奔河南去了。（注：我买不起火车票，他也不给我钱）
大概骑了五个多钟头，我按他说的到了河南的一所大医院，在停尸间看到了他，果然面熟！他八孔流血，脸上部分零件已经丢失，浑身上下还淌着血已经凝固了，四脚朝天的躺在停尸床上，貌似被奸人所害而且是毒杀。是什么深仇大恨能这么残忍。我实在不忍目睹他面部的惨状，便拿出随身携带的手术刀把他的脸一部分一部分的削平了。正方形才好看嘛。不过姿势很方便我背他。奶奶的谁给摆的。
当然这里不方便透露死者姓名。以下均用化名（小吨）。我稍作休息办理好出院手续就开始背着往回走。自行车也扔了。为了不让路人围观我只能等到伸手不见五指的深夜在走，而且要走那些贼偏僻的连土匪都不敢在那劫钱的小路，不然我怕吓到百姓。大家可以想象背尸工不好干呀。然而我的种种做法也足以说明我绝对不同于人类，或者还有一种解释我是精神病。嘎嘎！
终于到深夜里说实话这种路谁敢走呀，幸亏他妈的有个死人给我壮胆。
      我漫有目的的走着。看星星一颗，两颗，三颗，四颗连成线。背背着，默默许下心愿，希望背上的你不要说话。不巧前边过来个人看我鬼鬼祟祟的。
多管闲事人（闲）：八嘎！你的，背上的什么的干活！是不是啤酒。让我痛饮几缸’
我心讲话装你妈什么日本鬼子呀：“大哥没事，我弟弟非   典了送他去医院害害人。”
闲：是吗？你小子怎么和老子一样不是东西呀。过来。让老子检查检查，我这有温度计！要不然你丫给我两块钱。
本来我不想吓他，他呀给我当老子那不是自找的。再次声明啊：我本性善良，我还是不同意他看。没办法他自己抱起他的脸开始看了起来。看了足足五分钟。   


　　我：“我的妈呀，太搞了吧，收个怪兽用这么大动静吗？”
只见怪兽慢慢飘了起来，身体一点点的缩小。晃晃悠悠向葫芦方向飞过来。
怪兽：“我的娘呀，咋回事呀？娘快来救我呀”
我：“哈哈，你上当了这葫芦是个宝物，我叫你你一答应就会被收进来，然后化成脓水嘿嘿。兽哥不好意思，这是天意呀！”
怪兽：“你呀太卑鄙了，今我算栽了，哼一百年后我又是一条好兽！到时我再见到你绝对不会和你磨叽的”
我：“去你妈的，你好受不了了，受死吧，懒得听你扯淡。”
　　　　  
　　已经到葫芦口了，此时他已经从五十多米的怪兽变成了苍蝇那么大点。
我：“嘿嘿，小怪兽可爱至极呀。”
当它到葫芦口时我一把抓住了它，给了它两个大耳刮子：“叫你呀横，吊呀。”然后把它的腿厥了一根，还是不过瘾，我陶出随身带的打火机烤它。哈哈，真刺激！
只听得它一声惨叫！估计应该死了！我又放到地上踩了两脚。心肝肺都流了出来。这下肯定活不了了。不行我还是怕它复活，最后我把它放到了葫芦里，这样保险点。嘿嘿！
就这样我与怪兽的战斗画上了不太圆满的句号，我没有变身说明什么呢？诶，我好失落呀！奶奶的，大半天的时间就这样浪费了。突然西游记那首尽人皆知的主题曲响了起来。
我：“靠，不会吧，又有妖怪要来呀？”
我定了定神，哦原来我的手机响了！
    ：“我是经理。到哪了？快点呀。让你背个尸体这嘛麻烦！都多少天了？最多再给你小子三天时间，否则扣钱是免不了的。"
我：“经理别......刚我碰上怪兽了，废了半天劲才干掉了它。要不然你们人类就完了。我会尽快的，体谅一下别扣钱行吗？。”
经理：“奶奶的，开始我就觉得你小子和我一样，有点精神不正常。果然如此！少废话，晚一天扣一千。”
这时一粒种子已经在我心中慢慢萌芽，那就是我不能再给别人打工，受人摆布。奶奶的我以后得自己干啊。我要当大款！
我：“经理，我可是从河南走着往回背呢呀？我是拔山涉水呀，翻山越岭啊，生怕被人看见呀。求你了多宽限几天吧？”
经理：“你丫猪脑子呀，你不会把他尸体装起来租个车呀，或者坐火车，飞机回来不都行。不过我不管报啊。”
我：“靠，妈的不早说，可以坐车呀，我以为背尸工的工作就是必须背着呢。”
经理：“你脑子屎做的呀，谁说必须要背着回来的？你不会耍点心眼呀。干工作哪有象你这样兢兢业业的。就算要求必须背着，你可以坐车回来，见我时背着见不就行了吗，那样你不和我说我也不会知道呀。动点脑子好不好？”
说完便挂掉了电话。
而我被骂得浑身起球起电，我摸了摸我的宝贝葫芦：“妈的，太不给我面子了，。哼，待老子回去收了你呀听的！”


妈的，可恶的经理，要不冲钱我才不做（zou四声）他呢。
这次变奥特曼没能成功，可见我也不是兽族了。难道我真是人族吗？我不相信，不可能要是的话我也得是山丘之王，大法师级别的。嘿嘿，谁惹我拿锤子砸谁。
我背上尸体，带好宝贝葫芦。我准备先翻过山在找个车站坐车回去吧。是呀，这样走回去估计我也得累死了。虽然钱不够，我想我会有办法的。
末身，我刚要走。就听有个声音。
奇怪的声音：“主人，主人，等等我。”
我四下看了看没人啊，什么情况：“谁？可否现身一聊？”
奇怪的声音：“你先把衣服穿上。”
我低头一看，我靠我裸着呢。妈的，刚才太投入了。我急忙捡起地上的衣服穿上了。
是说刚才怪兽看到我性感妖娆的**了吗？我靠，我爹妈都没看过啊。据说当初我出生时就穿着衣服的。要不我能怀疑自己吗。
我打开葫芦该又往里边吐了口谈：“叫你丫看，臭不要脸。”
怪兽：“我****了。”
我急忙盖上盖子。我的妈呀，还没化呢差点玩过呀。吓得我肺抖啊！
我稍作调整心情：“这回你可以出来了吧？”
只见从我刚才打怪的地上慢慢悠悠的冒上来一个人也许不是人。我愣住了。他身高大约160公分，长得很富态，哪都圆圆的，说白了很像猪。
：“靠，你谁呀？装土地是吗？”
它：“no，我是你的宝宝，以后我就跟着你了。为你上任何山下任何海。与你并肩作战共创你的美好未来。在过去我相当于你的师爷，在现在我相当于你的秘书。”
我：“去你妈的，我还没结婚呢，哪来的娃呀，就算生也生不出你这样的。明白？滚蛋一边找爹去！”
它：“不是你误会了，我是你打怪掉的宝宝。明白？你们人类网游不是设计我们了吗，当然这是真实的，而不是虚幻的。”
我:"额，这太假了吧？上天已经赐我个宝贝葫芦就够意思了，还会在赐个宝宝？”
宝宝：“错，我说了不是上天赐的而是你杀怪兽掉的我。明白吗？“
     我点了点头：“不明白。”
     宝宝：“那好，让我告诉你吧：在456789那年，也就是第一次星际大战，怪兽攻打我们宝宝星球。”
我：“等等，放你的狗臭屁，现在才2009年好不？”
宝宝：“不是，别插话，你听我说行吗。2009是你们地球的时间好不，我说的我们星球的日历。能理解吧？”
我：“哦，继续。”
宝宝：“你看，我忘了吧，我说到哪了？”
我：“你这记信也太操蛋了，这还想跟着我混呀。怪兽攻打你们星球。”
　　宝宝：“对，当时我们同怪兽展开了生死搏斗，足足打了半小时结果我们不敌他们。他们兽口（相对于人口）太多，魔法又远在我们之上，你也领教了。随着国王的背叛我们星球被他们霸占了，我们的族宝宝们都成为了他们的俘虏，他们的玩物。我也就成了这头怪兽的宠物了。那时我就在没过过一天宝宝生活。他把我当出气筒，喝多了就打我，失恋了也奏我，总之只要不爽都归结到我们头上。我们无法逃跑，他们给我们下了生死符，这种符一发作求生不能求死不得。只有他们才有解药。他们的国王还算有点兽性。他们的法律名门规定：谁能把自己主人干掉就可以获得自由。说白了这也是空头支票无法兑现呀”
　　 此时我痛哭流涕。任幸灾乐祸的泪水无情的打在我的身上！
　　 宝宝：“如今，你杀了怪兽，我获得自由。而我们星球、种族都完了，我也也法回去了，以后你就是我的主人了。我就随你在地球生活了，我一切都听你的，相信我，我会助你一臂之力的。” 

我：“呵呵，你有两个臂就助我一臂吗？”
宝宝：“哦，主人我说错了，有几个臂助你几臂之力！请收下我吧。”
我：“关键你得有用我才能收你呀，对不对？不然我收个废物宝宝干嘛使呀？对不对？让他在下小宝宝呀？”
宝宝：“主人，你不要这样说我好吗？能对我好一点吗？不要学怪兽那么没兽性的东西好吗？我已经很久没被当宝宝看了。”
我：“好吧，看在你那么可怜的份上，我可以考虑给你个机会。说吧，会点什么呀？”
宝宝：“我会的可多了，你像什么斗地主啦，四人麻将啦，吃喝拉撒啦等等吧。我样样精通啊。”
      我晕：“您要是只会这就赶紧滚，别逼我动手。我的意思是你作为一个宝宝星球的没点绝活吗？”
      宝宝：“有，我可以与你一起奋斗，一起睡觉，一起吃饭。关键我有的是力气，可以帮你干一些苦力活，帮你背尸，帮你洗衣服做饭等等。”
我：“晕，和着你和我一样就会蛋逼呀，还有没有其他技能了。”
　　宝宝：“我还会看风水，我虽然打不过怪兽但我可以降伏地球上的妖魔鬼怪，我可是个很有灵性的宝宝哦。只要你让我跟随你，你会慢慢发现我的威力的。你的前途无法估量啊。”
呵呵，这小子说话挺有力度吗。还会讨人开心。
     管他说的真的假的呢。先收下再说吧。家里又不是没地方。看看他日后的表现吧。万一真像他说的，我倒是可以当个神公公啦。兼职给人算个命啥的挣点外快哈哈。况且**后背尸有他会省不少力气的：“好，饭量怎么样啊？”
      宝宝：“这你放心，我们星球的宝宝一天有一碗米饭就打发了。主人请收下我吧，我会听你从你的吩咐的。”
      我：“好，不过我现在得和你交代一下，其实我好像也不属于人类。我只是让你有个心理准备。日后我提出的一些要求做的一些事呢。可能你无法理解。能接受吗？”
      宝宝：“什么？那你是哪个星球的。”
      我：“这个我暂时还不知道。”
      宝宝：“没关系，既然咱都是外星人，那样做起事来才能更加心有灵犀。我也能更好的发挥我的能力帮助你。”
      我：“好，跟着我吧。日后若敢不听我的，哼哼，不怪我对你不客气。我杀人可不眨眼！”我指了指地上的尸体：“好了，把衣服脱了，将尸体裹起来拎起随我下山吧。咱要去坐火车。现在让我带你进入人类的世界。”


被精了耶
为何无回复？

等我

   因为一看就知道是抄的。。。。。

哎呦
被发现了耶