我对自己说，我曾经那么相信过。
           天气闷热的我想要流泪，她义正言辞的说了那句话后又补充的那一句话让我语塞呆愣着便闭嘴不在说话，心中隐约却悲伤了，一切不是我心中所想我要的平静日子已经在不知不觉全然打破，不知道是不是今天运气不好看到了某个人笑脸瞬间僵硬，其实她也只是那堆人中的一个可是我却怕的只是想逃避。我没有办法假装很坚强的样子笑的很灿烂我唯一的自我保护就是逃避，我不敢面对所有我只敢求上天，给我平静的日子。被人忘记都无所谓。

           我有很多烦恼很有忧愁很多难过很多说不出道不得。
           不是必须有眼泪才是真正的难过你们依旧自己不知道我的不堪，的确你们没有必要照顾我保护我我自己的事情不必麻烦别人，因为只有一个分组了另外一个意义就是你们都是别人都是全都是。无所事事的呆在一个只有自己的空间里的确被自己吓倒了不过不是被鬼故事是被寂寞。以前觉得寂寞是一个娇情虚伪的词可是我却一遍一遍将这个词套用到自己身上最后就快要崩溃了。
           我很讨厌现在的日子难道我真的要陷入那种奇奇怪怪的心境当中我的头皮开始发麻了。原来妈妈说的真的没有错我的确很孤僻，原来我总是不满意的反驳妈妈的指责是错误的，原来我以为自己很开朗结果完全不对。
           别人的欢笑中没有我我的眼睛中只看得到自己，存在感各种薄弱微小的直接被无视甚至初中同学的相册里每个人都有除了我。
           除了我