回复：【转】 ________________心情好？心情不好？不好进来也变好

go on。
50楼设精了~

31.显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？----你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
32.巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？-----因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。
33.市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！-----有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
34.宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，最好是双字名,且是动宾结构的.------章鱼王
------------------真心话结束、
努力50

ls不小心重发。
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引导语：
在城市最繁华的大街上，总会有几个小孩，手里捏着几枝玫瑰花，凡是见到路过的一男一女，也不管人家是什么关系，必定会冲上去抱住男生的大腿，嘴里念念有词：“哥哥，给姐姐买只花嘛！”让路人好不尴尬，现在，就教大家一些方法，可以免受其扰！！！


1、(好人型)遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她“多大啦？”“读书了吗？”“你爹妈呢？”“他们贵姓啊？”“你住哪里啊？”“家里还有谁呀？”
……总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你告别：“不好意思，我要卖花去了。”
注：此法适用于较老成的人，而且要有充足的时间才行。


2、(吓人型)有一次，卖花的小女孩足足跟了三条街，我们实在没办法，只有停下来，用阴森森的语气跟她说：“小妹妹，带你去一个地方玩，好吗？”小姑娘听完掉头就跑了。
注：长的比较另类的家伙适用此法。

3、(凝眸型)卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧。”
我说：“我不是她男朋友。”
卖花MM：“没关系啊，你就买朵花嘛。”
我说：“那买了做什么，难道送给你？”
她倒是高兴了，想也不想地就说：“好啊”
我只好深情地凝望她10秒钟，然后不无遗憾的告诉她：“唉，还要等10年。”
最后酷酷的走掉，走到10米远，看到那小MM还在原地发愣。
注：此法适用于纯情少男。


4、(赛跑型)有一天，一个卖花MM拖着我买花，我一开始说不要，没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里，然后向我要钱。
我女朋友看不过去了，就拿了花拉着我狂奔，跑了两条街，终于把她给甩开了。
最后一看，花还在手里。
注：穿高跟鞋时别用这招。