如果你也是个文字控。
这里是明月。
只发一些自己喜欢的文字。
---------------------------------- 求粉求赞求转

世界上最痛的痛是什么
头痛 牙痛 手术 断臂 刺青 咬到舌头的瞬间 磕到桌脚的瞬间 针头刺进皮肤的瞬间
世界上最痛的痛 是看着曾信誓旦旦说爱自己的人
转身爱了别人 哪怕自己不爱

每个人都念旧 泛黄的照片 儿时的玩偶 抑或是旧日的恋人
很多回忆都在你忘了的时候 让一个瞬间带回来
猝不及防 鼻子酸的难受 甚至眼泪都开始打转
可是却要告诉自己 只是过去
于是每个白天你开始和不同的人群在一起假装快乐哪怕别人说你傻X
可是每个夜晚寂静孤单 辗转难眠 不停的想不停的想
只是舍不得 开始责怪自己的死要面子
开始觉得自己错了 但是对方早已不等你
然后嘴里说着要开始新恋情
心里一直放不下 一直放不下

如果有一天，你说爱我，我会告诉你，我在等你；
如果有一天，你离开我，我不会留你，我知道你有你的理由
如果有一天，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视你远去的背影，告诉自己那个人我曾经爱过。
你需要我，我在。你不需要我，我滚开。
我不卑微，只是坚信，这是我存在的价值。
——我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。

安东尼说，后来 我终于能接受 我们不会再在一起这个事实。

如果有一天我不再烦你，你会想我吗---
某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。
答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。
某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到
这样的一个你，我才可以放心的离开。
某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。
不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。
不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。
这样的一个我消失了，你会难过吗？
某一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。
不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。
你失去了这样的一个我，会失落吗？
某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你回家，等待着可以打电话给你的时间。
这样的一个我离开了，你会想我吗？

到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。
某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。
我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。
可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。

某一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？
而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗？
会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？
尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎。
曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到。
你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚的这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。
当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。
因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？
而你呢？会在乎我的一切吗？
可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。
我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过，你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？
我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。
可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却离开了。
今天陌生的，是昨天熟悉的。

我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的
我不是不会对别人动心。而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心
我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易，已经选定的人就不要随便放手
世界上好的人数不清，但遇到你就已经足够 即使你不是最好的，甚至不是最合适我的，但却是我最珍惜的
缺点可以改正，性格可以磨合。但机会失去了就再也没有了

你说时间还很多，不知道三年后，我们是否还能像现在这样彼此喜欢。
但我可以等你。 我们退回原点，等这些年过去。
等你回来，等你站在我面前。
然后告诉你，这三年里，每天我都在想你。 我爱你。

后来
我终于能接受
我们不会再在一起这个事实
我想我唯一能做的就是
继承那些
你拥有的让我着迷的品质
好好地生活下去
那些我本来说好
我很喜欢很喜欢的人
那些我告诉他们我想和他们一辈子的人
我真的用心对待了么
会不会
就在我做别的不重要的事情的时候
把他们忘记的时候
他们已经死了
或者说
对我
死了心呢
我知道有一天我会忘记你
我没有期待
我没有悲伤
我只是知道了而已
嗯
那些喜欢过的人还会再遇见么
那些感动过的事还会再怀念么
最喜欢早上
好像什么都可以重新开始
中午的时候就开始觉得忧伤
晚上最难度过
日日如此

一年以前，林宥嘉的说谎刚刚发行。
一年以后，重温说谎还是突然酸了鼻子。
躺在床上，却再不会为等某人的电话而整夜开机，伴着期待入睡。
看着相同的天花板，却再没有曾经的心情。
再也想不起，冒着大雨相拥的热情；
再也不会有，挑选礼物的忐忑与欣喜；
再也遇不到，出校门口时左顾右盼那个让我心慌意乱的身影。

突然好想你，你会在哪里，过得快乐或委屈。
最怕已经决定此生没有你我自己一个人过，却又突然之间听到你的消息。

其实这个世界上我还可以遇到很多人，只不过有了你，我就不想考虑别人了。
我的爱也不是非给你不可，只不过我都给了你就不能给别人了。
我不是非等你不可，只不过我等了你就不能等别人了。
我也不是不能忘掉你，只不过你让我死一样的痛过罢了。
你永远也不会明白，最难熬的日子我如何熬过。
你永远也不会明白，最炙热的感情我如何熄灭。
你永远也不会明白，最苦涩的伤口我如何掩埋。
你永远也不会明白，最空虚的孤独我如何用血与泪一点点地填满。
人山人海总有人先离开。
所以我又何德何能，奢求你明白。
爱情不是等价交换，一年也不是十年。
太多无可奈和的悲欢离合与喜怒哀乐最终还是伴岁月远去了。
也许，也许你当初多回了一次头，你们就会相伴到老。
也许，也许一个念头稍微坚定那边剧情就会颠覆。
再也许，放下一点点的自尊就不会有那么多的遗憾。