思路其实就是一个很混乱的东西，正如我现在披头散发在寝室想着一些不知道是什么的东西。我向来不喜欢整理思路，基本上现在这些文字是我毫不犹豫且没有任何删除修改后发上去的，我在想什么，这里就呈现出什么。我觉得这种感觉特别爽。

得从今天说起，今天感觉比较失败，做了三件事每件都没做好，最后一件事尤其如此。在黑暗的回廊中一个人吓得要死最后还是迟到只能参加下次活动，强烈的挫败感啊。不过这种事情我遇到多了，见怪不怪。在回来的路上我看见校门，几乎没有一次近距离至此的观察校门，也或许是我没留意，不过我真的感觉浙大校门和别的地方还是有区别的。起码是一个可以玩的地方。我想到我们高中的校门——当初去中国美院的时候感觉基本就和高中差不多——看起来很有气势，红的白的混一起然后里面硕大一栋或N栋楼。不过那次我们被拒之门外了，所以到现在我对国美的印象还是非常的差，时不时咒骂几句这操蛋的学校居然不让人进去——也或许是在浙大开放惯了的原因。

又想到高中基本上我们这一届吃亏透了，那该死的新教学楼修了一两年，我们高考之前还听到施工的声音，操场一大半不能用，然后灰尘满天满地都是，学校后门给关了，送饭极其不方便。然后更可恶的是就在我们毕业之后一个月之内那些工程修好了，据说多了一个地下操场还是地下停车场我也不清楚，反正就是多了很多东西。

不说硬件说软件，我那一届赶上了该死的科学课，然后一堆人被逼着学科学，一群本来是物理化学生物甚至地理的老师被弄来教科学，导致各个都没学好，我一没成绩二没钱三没关系的孩子被分在差班哪能享受火箭班分科教学的待遇，于是就一直拖啊拖拖到了初三。记得当时科学成绩貌似是班上第二年级400多吧，不过也行好歹是班上第二，我一直这么安慰自己然后就被家里人痛骂，还是那句老话，我确实挺不思进取的，你们爱怎么骂怎么骂，骂到你们爽为止，反正我死猪不怕开水烫。

啊又扯远了，其实我自己也不知道现在说的是啥，由着自己乱打字发泄一下是吧，很好很好。那继续说。科学索性遇到一个牛逼的物理老师，然后把我的成绩起死回生了，不过所谓的起死回生估计也就是中考那一会的回光返照，因为到了高中理化成绩迅速回落，其实进高中那会我还觉得自己挺牛逼的，当然这是后话了。貌似我买了一本叫什么金钥匙王后雄学案的，这本书现在还放在我家里作为我努力的见证——当然这样是后话，是在我高考成功后别人的家长来我家看到这玩意回去跟他们小孩说看人家XXX多么认真自己买书做，其实我这本书做的没超过10面，也或许是5面，他们当然没看到。

又扯远了，刚才说的是高一，七班真是个让人怀念的地方啊，现在每次聚会我都屡屡参加而且真心想多玩一会，毕竟这些朋友都真心的，不管男的女的，大部分女生也和我玩的不错，我记得在七班的最后一天我要走的时候班主任在班上说既然大家都希望你发言那你就说几句吧，当时我不知道说什么就随便应付了几句，哈哈我想你们很失望吧，其实我走的时候看上去很正常，直到几个同学帮我把桌子抬下去的时候我都很淡定，到了新班门口他们都走光的时候才开始狂哭，一学期的感情说没就没了，虽然还有起码连一栋楼都不在了要见面得跑十来分钟，果然还是过得太顺利了啊。

再就是体育课，我们有一节体育课是和他们一起上的，每当这时仿佛就回到了过去那段日子，羽毛球成了我们相互交流的工具。我希望和他一队那时班上也没几个比我打得好的女生，不过那家伙还是一贯的个性。那段时间我对他的印象实在是太美好，或许是因为我对整个班的印象太美好。我渐渐不再去看另一群人打篮球而极其专注在羽毛球上，我知道这四十五分钟必将是一周中最值得回忆的时光。

然后再就是一个第二节课的下课他们开始打球，我们有时候也可以蹭一下，因为下课时间比较长我们时而能够交手，我珍惜每一次和他们交手的机会。差不多就是这样，在体育课上极尽所能，体育课之外的我依旧是那种颓废的状态，每天不说话自看自的书，作业做完回家一言不发上床睡觉。考试一般都是班上前几名不过这对我真的没有太大意义。差不多就是这样。当初还发现几个特别牛逼的人，她们在我心里几乎是不可超越的一开始，成绩比我好太多，而且似乎更受到大家的欢迎，起码受老师欢迎。我没想过超越他们，觉得自己保持现在这种状态就挺好。我先喝口水，发出来再说。不求大家都看完只求不加修饰写出来让自己爽一点。

到了后来就进入瓶颈了，那段时间跟一个女的一起吃饭，那女的跟我名字差一个字。我和她关系说不上好也说不上不好，反正就是没什么共同语言然后也相互不讨厌的那种。我们成绩差不多，在理科班一直是她压我在文科班更多时候却是我压她。我还是一如既往的颓废下去，那段时间我写了几篇周记很消沉很唯物的，被语文老师写了很长的批语有时候我还会和她交流几句，不过后来我懒得做作业了，这个也就断了。

果然人是需要经历痛苦才能成长，往往顺利的环境不能让人出成绩。高一的那年春节是我高中三年里过的最舒服的一个。不像高二被最重要的人怀疑，高三被男友劈腿这种事情更让人纠结。然后理所当然的我就没能用我变态的心灵铸造出什么牛逼的事业，普普通通的考了个年级第三回去拿点压岁钱去广州玩玩然后就开学了。我还记得当时在广州的年饭有个牛仔骨和鱼子酱特别好吃。

年过完了开学了，刚说到的那个女的去北京了，而且是拿的北京户口，一直在武汉上学，这么长时间我不知道。我觉得我不知道是正常的，我又不是查户口的，但是我爸妈就不这么想了。他们就开始说我没心机，说那家伙多么多么有心计之类的，我说我对她没什么利用价值吧，她跟我使心机不是跟自己过不去么，我爸妈说她可不这么想。我管他怎么想，只要她不想杀我我就无所谓，别的我没工夫一天到晚想那么多。为这个人的事情我爸妈和我吵了很久，最搞笑的是我自己都不知道为什么吵，后来想想大概就是我妈觉得这个人成绩现在没我好却去了北京拿了北京户口肯定能上北大清华，我却依然在原地要靠自己努力什么的。啊，不过后来他们小小的失望了一下，那家伙最后只上了一个对外经贸，不说别的起码没有浙大好。我妈这才平衡了一点不过这也是后话。

我妈一边说她多么有心计一边说要我和他搞好关系我就郁闷了，你到底是让我怎么做。我和她关系本来就一般，关键是没话说呀。不过关系这种事也没办法强求，基本上她去了北京我和她也没什么联系了，这是自然而言的现象，大家都觉得在情理之中对吧，毕竟以前就没什么话说。唉说到这本来还想说点别的，不过我还是按时间顺序叙述吧。

学习嘛，呵呵，那几个大神在我面前还是几道不可逾越的坎，起码对我心理上构成了恐惧感。这个时候我基本上已经把他们之下的人都超过了，但是我始终没想过自己能超过她们。然后恰逢一段时间我牙痛的要命，作业懒得做什么事都懒得做，然后在某次早操的时候我跟大神的其中一个说我不想活了，我想搞一把枪结束自己的生命。她当时劝了我几句也深知自己没办法说服我，于是就跟那家伙说了我的事。接下来就是让我永生难忘的一幕，在某个电脑课的机房走廊上他跟我说在我帮他做成某件事之前他不会让我挂掉的。好吧这听起来确实比较狗血，但我在某种情况下完全接受并至死不渝的相信这种狗血的故事。然后我就心甘情愿的成为了他的部下，算是部下吧，这关系毕竟都公开了。

哎我真是惭愧啊到现在都没能做点让人眼前一亮的事，不过至少在当时我开始有了信念要超过那几个大神了。接着我开始了我的通宵苦读，可以说是我最努力最用功的一段日子，尽管非常痛苦但我撑过来了。我超过了大神中的某几位。这个时候已经是期末考试，考试之前我和那家伙去图书馆自习，他跟我说你要有点骑士精神，而我现在的状态比较像一个狂战士。我承认，我承认，我承认这一点确实符合我，一旦有目标即使透支自己也会去努力实现。