一个人纵身从二十四楼跳下之后，很多人都会猜测那个原因。比如是不是为情，是不是为了事业不顺利。昨天是我心情很不好的一天，因为怕黑，不喜欢晚上没有光线的那种寒冷的滋味，可是偏偏晚上灯就坏了，除了电脑屏幕的光线，我没办法制造出其他温暖的光线出来，有一阵子很不开心。那时候我忽然明白了我们这种人和世界的关系，和其他人的关系。有抑郁症的人很苦。世上的人，那些自称比较正常的人，说一句你这是病，那是抱着极大的宽容对你客气，你永远都不能指望有个人走进心里去了解你，懂得你，因为你也会经常察觉到客气的表象之下都是惧怕、远离、轻蔑，他们是不会走到你的心里去认清你为什么不开心为什么苦的，所以他们才会在你去世后列出那些肤浅的理由。肥姐曾经说过，你比上不足，比下有余，为什么还会不开心，唐生也说过你永远都不满足，所以不快乐。可是。。。他们不知道，不懂得，你为什么不满足，不开心。Leslie，你的心病就是我的心病，是不是只有疯子才能理解疯子？我为什么开心，才能知道我为什么不开心。那年我喝过一回乐果，很难下咽，还是喝了。如果我死了也会有人罗列各种理由去解释，其实没有理由，当时我不难过也丝毫没有痛哭流涕然后再做下去之类的事，我只是觉得想要体验一种死法，我觉得此生不断被破坏被贬低，现在的身体让我很厌恶，如果就此结束或者能赢到一个新的身体，像婴儿一样重新出生重新开始，那好像是很有希望的出路，我是觉得很开心终于可以解脱了才那么做的，虽然很害怕，当时怕的发抖，两手都是颤的，到底还是做了，——— 我已经被贬低到这种地步了，现在只想看看还能破坏到什么程度，我不是为了谁好，也不是为了谁会不好，心里也没有哪怕一点对人还存着怨恨不平，我想只要这么做了就再也没有不开心了，都会忘干净了。结果那天我就喝了点乐果，很痛苦，想结束生命就偏偏漫长的好像几百年还没有结束，后来被抢救过来。我从生死线上回来之后，回到当初想死的那个地方，忽然发现耳朵里有声音说话：“ 怎么没死呢？你怎么没死呢？”反复了几句。这就是我的经历和体验。你们那些健康的人，皱着眉头说不能理解，可能是为情吧，可能是生气想报复谁吧，可能是傻瓜昏了头吧，谁也不能承认也不能看到活着的时候你受了多少苦遭了多少罪，那个负担没有人愿意接过来替你扛着，就算他们想，也没能力做到。
为什么不开心
因为
这个世界所有的一切，都为了将你赶尽杀绝
我们用一生的光阴和力量制造了一个让我能被赶尽杀绝的理由
我冷的时候，苦的时候都是自己吞掉苦水，一生的每一秒钟每一分钟都是这么度过，当有一天我选择了能快乐一点可能永远都不用再苦的方式，你们说我怨恨什么？我是为了情和事业吗？那真是天大的笑话，我只想用一次崩溃来结束无数次的崩溃痛苦，这就是原因。
没人明白为什么阴天下雨一个人心情都会不好，甚至影响着好像不该影响的事情，
没人明白一个人为什么要对一切所有天地自然万物的存在，都这么多情，
我也不明白为什么人们对这份多情可以无情到这种地步


吾等因无形而恐惧
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