小弟:大哥,你的人缘真好,周围那么多人经常找你!大哥:都是来要债的。
店里排长队,轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个女的开始一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼,然后又对店员说:“等等,改成52个。”
记者:“听说监狱里面生活挺好的,你们为什么要越狱?”犯人:“好你妈呀,饭太难吃了,好容易过个中秋,发的月饼真不是人吃的。”记者:“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀,就算是月饼难吃,你们怎么跑出来的呢?”犯人:“我用月饼砸的。”
当时我就hold不住了:论坛某男生霸气QQ签名: iPhone5要出了,这可怎么办呢,就只剩下一个肾了...
英语课上,老师要求提写单词,提汉语写对应意思的英语,说如果哪个单词实在不会就只写上汉语,与英语一窍不通的我被叫上黑板提写,被提了十个单词…….HLL的写了十个汉词,默默回座位……结果,英语老师实在看不下去了,拿出粉笔,黑板上纠出我七个汉字错别字…..
去年暑假和男友一起去香港···某天一起逛街,本人无比尿急。—–割丫—–找了好久都没有找到厕所,肯德基神马的都没有看到!商场里面的厕所只有在里面上班的有钥匙可以进去啊有木有,尼玛转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁!我正在犹豫中,男友一句:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”·····然后我就进去了···
“我脸油不油?” “反光,看不清楚。”
昨天上课跟同学在桌下用mp4看电影,看到惊险部分,同桌说了一句有杀气,我说嗯。突然MP4不见了,转身一看班主在后面,说了一句“知道的太晚了”~~~
从前有棵牙签走在路上,突然间它遇到一个刺猬,于是它停下来招手说:“...公交车...”
据史料记载,史上第一个淘宝店主是一位诗人,名叫王维。根据在于他写给买主的一句慰问诗:每逢佳节倍思亲...
这货跟他爸做生意,中秋头一天请个领导吃饭,剩了2瓶茅台没喝,扔后座头枕后面那,大家懂得,外面看得见,第二天一看,后车玻璃被砸,酒被偷走,惯例,这不是GC,GC是估计小偷觉得不好拿,装酒的盒就扔后座上了,那货中秋把车修好开回家,估计脑子秀逗了,把酒盒又扔后座头枕那了,今天早上发现车又被砸了…
店里排长队,轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个女的开始一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼,然后又对店员说:“等等,改成52个。”
记者:“听说监狱里面生活挺好的,你们为什么要越狱?”犯人:“好你妈呀,饭太难吃了,好容易过个中秋,发的月饼真不是人吃的。”记者:“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀,就算是月饼难吃,你们怎么跑出来的呢?”犯人:“我用月饼砸的。”
当时我就hold不住了:论坛某男生霸气QQ签名: iPhone5要出了,这可怎么办呢,就只剩下一个肾了...
英语课上,老师要求提写单词,提汉语写对应意思的英语,说如果哪个单词实在不会就只写上汉语,与英语一窍不通的我被叫上黑板提写,被提了十个单词…….HLL的写了十个汉词,默默回座位……结果,英语老师实在看不下去了,拿出粉笔,黑板上纠出我七个汉字错别字…..
去年暑假和男友一起去香港···某天一起逛街,本人无比尿急。—–割丫—–找了好久都没有找到厕所,肯德基神马的都没有看到!商场里面的厕所只有在里面上班的有钥匙可以进去啊有木有,尼玛转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁!我正在犹豫中,男友一句:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”·····然后我就进去了···
“我脸油不油?” “反光,看不清楚。”
昨天上课跟同学在桌下用mp4看电影,看到惊险部分,同桌说了一句有杀气,我说嗯。突然MP4不见了,转身一看班主在后面,说了一句“知道的太晚了”~~~
从前有棵牙签走在路上,突然间它遇到一个刺猬,于是它停下来招手说:“...公交车...”
据史料记载,史上第一个淘宝店主是一位诗人,名叫王维。根据在于他写给买主的一句慰问诗:每逢佳节倍思亲...
这货跟他爸做生意,中秋头一天请个领导吃饭,剩了2瓶茅台没喝,扔后座头枕后面那,大家懂得,外面看得见,第二天一看,后车玻璃被砸,酒被偷走,惯例,这不是GC,GC是估计小偷觉得不好拿,装酒的盒就扔后座上了,那货中秋把车修好开回家,估计脑子秀逗了,把酒盒又扔后座头枕那了,今天早上发现车又被砸了…