最近真的觉得自己的神经太脆弱了，可是我从没有说过我想坚强。
我为什么一定要坚强。
我想回家，拼命的想。
刚刚在QQ上和一个朋友聊天。
她说她要下了，要去姥姥家。
我说，我也想去姥姥家。
明明前天晚上才哭完突然又想哭了。
但是我真的想去，可是要怎么去。
我开始想念以前每一次回家。
从上大学开始离开有家的城市已经快六年了，
突然觉得这六年这么漫长。
虽然以前每一次回家，没等到过第四天气氛就越来越不好，可是现在却那么想回去。
我想像每次回去一样安安静静的在我的家，
其他的什么事情也不要想。
或是和朋友们一起出去玩，
即使只是短暂的见面也会觉得那么开心。
我想像以前一样每次回去都可以去姥姥家，
跟她聊天，做饭洗碗。
等到幼儿园的小表弟回来的时候陪他玩。
可是这样的生活都不会再有了。
姥爷4月底过世后，
9月初在外地定居的姨和姨夫把姥姥，舅舅一家都接去外地。
家里只剩下老妈了，
我突然觉得她好孤单啊。
以前虽然老爸也终年在外，我也一直在其他的城市，但是至少家里还是有亲人的。
亲人们刚离开的第三天我打电话给她，
她一直并无异常，像以前一样说话，
一样的内容，一样的语气。
我跟她开玩笑，问她最近打牌赢了多少，
她依旧一样的语气说着，打什么牌啊，感觉魂都没了。
我那一下真的很想哭。
我一直记得姥爷去世后的那几天，
那场葬礼。
记得那些平日都没有表露出的感情是多么的深刻，
记忆里好多撕心裂肺的声音。
又快到了过年的时候，
我好怀念小时候的春节。
提前一个月姥姥就会开始准备。
放寒假的我天天在那里玩耍，
在屋内生起的暖炉边。
有时候会烤橘子吃，有时候会烤糍粑，
有时候看书，有时候和姥姥姥爷说话。
小时候姥姥准备过年的食物时会弄好多好多的东西，
用很多很多的时间，
那时的我们都喜欢围着趁机偷吃。
那些都是回不去的时光。
是从哪一年开始屋内不再生暖炉，
是从哪一年开始姥姥老了，不再有精力准备丰盛的年货，
是从哪一年开始很多东西都越行越远。
我从来没有像现在这样想家，
我想回家，
可是要怎么回家。
我想回去的都是再也回不去的时光。
我从没说过我想长大，
我不想这么孤单的长大，
我想回家。