-CP：十字X雷神[DN]
-Title：昼不语
-Author：噗米花
-BGM：石进-一个人的时光
-PS：第一视角
-Words：1900+
-短篇系列1[别名花爷的OOC小剧场]
致亲爱的艾凡•盖尔：
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这也不是什么少见的话了，我却总是老生常谈。原谅我当初一味追求轰轰烈烈却总是不能理解你。我知道这是我的错。我也知道我任性。好吧，我知道你一定不喜欢我这么啰嗦，和你聊点别的吧。
最近好吗？我每天都很快乐呢。家族里也安静下来了，幸庆总算可以轻松一段时间了。前段时间侄女来探望我，她长的很快，就是脾气不怎么好。给我带了手制饼干还很别扭地说街上买的，不过我没有戳破她。（要是我不照顾她的面子，她有可能会把我家后花园全烧了。）味道有点…有点嗯…“美妙”。
夏洛特阿姨也来了，说是来看看我过的怎样其实摆明了催我快点结婚。从前的我是怎样的呢？政治婚姻不会觉得奇怪吧，但是为什么我现在会这么反感。当时我不知道怎样回答这位精明的老夫人，花言巧语在这位面前都卡在了脖子里。你要笑我没用了吧。
我可爱的苏菲这会站在我这边了。不知道从哪学来的语言，非常不淑女地（虽然平常就没怎么淑女过。）挥动手臂大喊“恋爱是自圌由的”这类话。要是小丫头知道她帅气的叔叔大人爱的是一个男人说不准她还会支持我们呢。她向来不喜欢那些俗气的大小姐。
送走她们之后我可算松了口气，说实在的不知道是不是被你影响了，我开始厌倦人群了，和人交往会觉得很累呢。这可不是更年期提前。
我热衷在不熟悉的人面前吐露心声然后在亲爱的人面前表示坚强。我总是不希望那些了解我的人为我担心为我难过那样我会觉得罪大恶极。
你看我总是这么奇怪。我矫情可是我又讨厌矫情我一个人可是我又讨厌一个人。这和一个人为什么要不停的恋爱然后又不停的伤害和被伤害一样。他们说我太自我然后我会告诉他这就是我的习惯。

我爱一个人也是这样恨一个人也是这样。其实很多时候爱恨都没有界限的，就像情深不寿慧极必伤。
第一次和你分开是什么样子呢。那一阵子我疯狂的看书，看自己不喜欢的书，然后一不高兴就对着女仆大吼。
第二次呢。那是战争开始的时候吧，我站在敌人面前突然就想到了你差点送了命。
第三次呢。你对我发火叫我滚，那是我最绝情的一次了吧？你叫我离你远远的我做到了，但是我一点也没有恨你。——终是放过了自己。
我种了很多忍冬。小萨斯的流感都是靠它们才痊愈的。忍冬很漂亮，但是我不喜欢它们。见到它们都恨不得砸了它们。但是你喜欢。忍冬花对我来说真的很残忍。不提这个了，我不喜欢。
说起来前几天我在花园里捡到一只受伤的小鸟，不知道是什么品种，胸前有很漂亮的蓝色羽毛。我给它起了个名字叫朵朵。朵朵从不张口唱歌，连鸣叫都不肯。但是朵朵今天清晨给我唱了一首歌，很短的几句。它的声音美极了。可是唱完之后朵朵倒下了再也没起来。我把它埋在花田里。
下午夏洛特阿姨又托人给我来了信，告知我三天后的社交舞会，我当然是拒绝了。送信的小萨斯犹豫了半天又递给我另一封信。是英格玛家的二小姐吉赛尔，充满香水味的信纸上写满了多少露骨的爱意，萨斯问我需不需要焚烧处理，看来她也有某些笨到可爱的地方。
我礼貌地回信表示心有所属。这个执着的二小姐肯定不会轻易放弃，看来我的休假生活还得被打扰几天。
我在想，情书换一换收件人就能变成另一种感动，那爱是不是也是一样的。突然觉得自己好像爱无能一样了。就是当你拼了命的对一个人好可是你们又分开以后再也没办法爱上别人像对他一样的对别人好的那种无力感。
未来的路很长。我不一定要为你去浪费很多年的光阴。可是你说为什么我一想到可能以后会把现在也许更早对你的心情说成“年少轻狂”的时候我就会不由自主的难过。或许我现在也是难过的。
失去和放弃不是轻易能够做到的事，就像朵朵撕裂嗓子在我面前死去我只能徒劳惋惜和感叹女神的不公平。女神并没有眷顾过我，因为她带走了属于我的你。
那些过了太久的埋了太多灰的往事都不应该被提起，可不断的回忆是不是对人类最好的教训。
以前图恩对我说过，“你应该活着承受这一切。”所以我没有死，我不敢死。我怕我死了之后灵魂没有归处，我的归处是你，我怕我找不到你。女神会不会怜惜这样的我，我对萨斯说过这一切都是我罪有应得，怎样的祈祷都还是消除不了我的罪恶。

是不是故事都用来诉说时间都用来错过。那我们互相亏欠了什么。
我很想去一个地方。不管是现在还是以后我都想去那儿，那里有我放不下的一些东西。他们总是说我怎么怎么不好，劝你怎么怎么早点远离我，我也知道我怎么怎么不好。可是他们不知道，喜欢或者爱一个人，并不是因为他有多么多么好的品德，他也不一定多爱你。只是因为某一个瞬间，他让你觉得心动了，那么你就喜欢他了。就是他了。
一瞬间的事。
楼下刚会认字的绮丽给我念你的故事。我知道这是你最爱的书，生怕你回来了没有可以打发时间的东西所以我拼命找了一天。小孩子生涩的发音和你那花言巧语在我听来相差无几。午后阳光撒在她软软的亚麻色辫子上——
“我们在国境线相遇，因此错过了这个呼啸着奔向终点的世界。
而今夜，你是舞曲，世界是错误。
当新年的钟声敲响的时候，百合花盛放。
——他以他的死宣告了世纪的终结，
而不是我们尴尬的生存。
为什么我要对你们沉默？
当华尔兹舞曲奏起的时候，我在谢幕。
因为今夜，你是旋转，我是迷失。
当你转换舞伴的时候，我将在世界的留言册上，
　抹去我的名字。
　玛琳娜，国境线的舞会停止，
大雪落向我们各自孤单的命运。
　我歌唱了这寒冷的春天，我歌唱了我们的废墟，
　然后我又将沉默不语。”


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我一直知道。
喜欢是一件事，长久的在一起是另外一件事。很多时候我们最后选择的人都不是最爱的那个。
因为有的人会在你想轰轰烈烈爱一个人的时候出现，有的人则会在你想安定下来的时候出现。有的人出现注定为了离开。
步美踏入高中之后立马有了许多追求者，比起草草结束学业步入社会的自己她是不是要幸运得多。她说，你们两个是错的。
好吧其实我自己也是这么想的。我也不知道为什么有这么多分分合合。太矫情的“我爱你”没有，太充斥怀疑的“她是谁”没有，太温馨的“晚安，早点休息”也没有。有很多时候我都会想，到底是我不放过他还是我不甘心。又或者已经是一种条件反射了，我已经无能为力了。
他说他希望我快乐，我告诉他我很快乐。那么我也不知道，除了然后还剩下什么。怕的不是付出得不够多，而是怕付出了这么多，你还是不爱我。
我知道等我彻底离开他之后总有一天我会忘掉这些高兴的不高兴的甚至是悲伤的事。然后我就会挽着别人的手臂，努力的，永远的，快乐。
我也希望我能快乐。
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那时候你趾高气扬看着嫌疑人，我就在你身后偷笑。
那时候你一开始破案就没法停，我便不打扰你思考。
那时候你在球场上欺负小学生，我只在一旁轻摇头。
那时候你仅仅露出好看的牙齿，我都会被你感染一同笑。
那时候你和我并没有被发现，我们每天都可以提心吊胆。
…
那时候你还没有离我而去，我还可以每天都看着你。
那时候啊。
时光永远不会倒流，我和你永远不会再回首。
我们终究还是没有相濡以沫，我们终究还是没能相忘于江湖。
这是一场冗长的梦境。我们在这里面沉沉浮浮如梦初醒似醉呢喃。
我们有不同的人生。
我在离过去不远的现在有了新的生活。
就像一个很著名的我却想不起名字的作家说，一切都会过去。
时间会抚平你的创伤，为你的伤口留下或大或小的疤痕。
生活是一杯水。再怎么纯净的水也会有渣滓的，对不对。但是有的人不管它，让它在那里，此去经年之后我们会看见什么呢。那些渣滓安安静静的沉浸在了杯子底部，对不对。
这就是我们年少的时候自认为刻骨铭心的爱情。事实上，等待是一生最初的苍老。所以不要为任何一个人等待。你要知道有的人不值得。我希望你能明白，你爱一个人是不可以控制的，你爱的这个人也是不能控制的，但你会因此而成长。
你会获得爱情之外的东西。即使我们尚未确定是否是爱情。我始终不能准确的捕捉到什么是爱和被爱，所以我始终不能尝尽人生百态。
我们都说过要和谁永远。可是未来很长，太长了。长到足以在这个过程里面慢慢消耗我们的感情、温柔、甚至是对对方的耐心。然后我们就在这条路上走散了再也回不来了。
未来总是未知数。我们都知道啊。可是我们还是会和每一次爱上的人说，我们永远在一起吧。
我也不知道为什么，可是总是会觉得，这一次就是永远了。
然后每一次都不是。
我只是想有人陪着。我不想当特立独行的不被全世界理解的英雄。
现在我走出了曾经的囹圄，然后就能互不相欠。
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流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。
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——“兰你快来，工藤他醒了。”
——“但是他好像谁也不记得了。”
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Fin.