避风港，是个很温馨的词语呢，就那么一眼便让我想起你，所以就不知不觉的思念了，其实也没有很多，就是小小的思念了一下，你不会怪我的，对不对？

很爱很爱你！所以愿意

我是个被爱伤过的女孩，有过刻骨铭心的爱情，有过想要厮守一生的爱人，只是结局没有我想想的完美。所以，受伤的心便不再相信这个世界上还有真爱。那时候，年轻气盛，不知道是在挥霍时间还是在麻痹自己，就是一味的追求刺激，那时候也学会了逢场作戏，面对形形色色的男男女女我有着超越自身年纪的成熟。

那个男孩就是在那个时候出现的，他是个很阳光的男生，笑容总是那样暖暖的，每一次见面首先映入眼帘的都是他灿烂的笑容。可是我是那样敏感的女子怎么会没有发现他眼底的疼惜。那时，就像个缺少温暖的孩子，那一点点的阳光就把我融化了，我知道我没有那么爱他，甚至算不上是爱，只是喜欢而已。我是自私的，我只是不喜欢一个人的生活。我是那么高傲的人怎么会允许自己的生活毁在一段残缺的爱情上？

似乎是约定好的一样，没有人说开始却已经开始，他无微不至的关怀就那样时时的包围着我，而我也是理所当然的接受……然后，牵手、拥抱、接吻，一切都是顺理成章，水到渠成。我似乎是习惯了这样的一个人的存在，习惯每天清晨桌上一杯暖暖的咖啡，时不时出现在桌洞里的果冻。那是我的最爱，从来没有说过他却拿捏的稳当。只是心里的不安只有我自己知道，那是一朝被蛇咬十年怕井绳的恐惧，我被背叛伤的体无完肤变的更加敏感，更加不相信任何人。

只是没有想到的是，最先背叛这份感情的会是我自己。那个男子依旧是那样的温柔，但已经不是我当初认识的那个，毕竟是分隔异地一年多的时间，大家都会变的，只是我不确定到底是因为他变了所以我的心变了，还是因为我的心变了所以他变了。

我记得很清楚，说分手的那晚我陪你在饭店里陪朋友吃饭。整个席间我进进出出不知道多少次，大家看着眼睛红红的我多少是有点尴尬的，那时候我们刚刚确定关系不久，总觉的那样对你不好，最后一次直接在门外的角落抽泣。我哭，不是因为不舍，而是因为我那样伤害了一个那样好的男子，听到手机里他歇斯底里的哭声，我知道，我犯了五年前那个男子犯的错误，那一刻我是那样的自责。可是我却不愿意再隐瞒他，残忍，才能解决一切。

你就那样的站在我的身后，在我还来不及收拾好所有的情绪的时候出现在我的视线里。我哽咽的想要解释哭泣的原因，你却是那样温柔的抱着我说：我明白。其实，我真的不清楚你是不是真的明白，但是那时候真的没有解释的力气。你的怀抱就是有那样的力量，让我在不知不觉中平静下来，你牵着我的手往饭店走的时候我犹豫着还要不要进去，毕竟有些事不是所有人都能够理解的，你看到我的犹豫捏着我的鼻子笑到，傻丫头都是一家人，他们懂得。一时间强忍住的泪水噗噗的流出来，是啊，那是你的亲兄弟，那是第一次见面就开心的喊我“嫂子”的人，那是，家人。

因为爱，所以愿意为你颠覆整个世界，只为与你蹉跎一生。。

谢谢吧主加精。

你常说，跟你在一起其实是委屈我了，你说你自己不好，你说大家都说你配不上我，你说你自己都清楚但是却舍不得让我离开。其实，我想说的是，我不是个好女孩，而你，真的很好。我们都不是第一次恋爱，甚至我们都是为了在一起才结束了上一段恋情。我还记得那个女孩，不是很漂亮，甚至给人的感觉不是很舒服。我想，既然你们在一起过，那她一定有什么地方是吸引你的，我不知道你是不是难过抛弃了一个那样的女孩，但是我却觉得我想一个偷了别人玩具的小偷。

这种愧疚结束在那个寂静的操场上，应该是在一起不久之后吧，现在只记得那晚有点冷，我只穿一件薄薄的粉色风衣，坐在操场的边缘等那个女孩的出现，换做以前，那样黑的夜，几乎无人的操场，说什么我都不会呆一分钟的，只是那一夜，我就那样安静的坐在那里，一点恐惧都没有。因为我知道，不远的看台上，你们在那里陪着我。

她来的有点迟，我稍稍的有点生气，说话的口气并不友好。她几乎都不说话，都是我一人在说，她只是静静地听，偶尔才说一句话。说了什么似乎已经不再重要了，我只记得我狠狠的给了她一巴掌，没有用全力，但是对一个女孩子来说那已经是很重很重的了。从小大家都说我打人不是一般的疼，所以我一般不会动手打人，我怕自己控制不好力道，她，是第一个。

刚刚在蓝颜吧看到很多很多给蓝颜盖的楼，心里有种说不出的滋味。我的身边也有那样的男子，很好，很暧昧的那种。不知道你还记不记得那次你的好友跟你“告状”的事情。那天，你回家不在学校，晚上的时候我跟柯在一起吃饭的时候遇见了你的朋友。我知道我们吃饭的时候他一直在看我们，当时真的没有想的那么多。晚上通电话的时候你跟我说有人跟你说我跟男生一起吃饭的时候我真的有点吃惊，却不由的觉得好笑。