今天在群里聊天呢，一女女道，几个月没有x生活了，都快变处女了。另一女问，长回去了？底下女女暴强接话，结蜘蛛网了吧～蜘蛛网～网~~~

英文课我们是大课，一百多人的大教室，坐的满满的，那天英文老师走进教室，头也没抬就说道：“同学们，把大英精拿出来～！”
本来吵吵闹闹的教师立马静了下来，愣了一下，几秒钟后，全笑喷了~~~原来老师居然把《大学英语精读》简称成《大英精》了～

本人苦逼高三party一玫，今天，就刚刚，数学老师买了一大堆馒头发给全班同鞋吃，瞬间发现我们是多么的爱她呀，可是10分钟后老师拿了一堆试卷上来问我们：孩子们，吃饱了吗，吃饱了就该上战场了！说完，A君就气愤地把半个馒头摔地上，嚷着：这TM原来是断头饭！！！全班鼓掌！！！

　语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——” 让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步！

大学毕业了，某猛男出售二手的大学高数课本，书边的广告词：“九五成新，有补考成绩单为证！”　　

下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说“这是哪啊。” MM说：“地球……”　

医院化验科门口，一老大爷很伤心。 好心人上前询问，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨屎想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了……”　

一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”

去学校食堂打饭，打的回锅肉，结果就发现碗里只有土豆、辣椒，很愤怒的质问大师傅：“丫的，肉呢？”就听见幽幽的一句：“回锅里了！”

女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶专卖店的太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。
小丽急了，怒吼一声：“我来！”
只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧。。。只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。
不料小丽羞涩的小声道：“。。。我的腰带断了。。。”

不太关注自己的贴吧 才看到~
谢谢小7童鞋

回复12楼:不用谢~我也就是无聊刚好在看笑话而已

回复12楼:居然精了，么么哒。
我继续找点来发。。

小米在3小时内把全部10万台手机库存全部销售一空，雷军听到消息后，第一时间拿起电话，打给了维修部：“喂，你估计一下，这么多手机，咱们修的过来吗？…我问你，咱们是不是修的过来！我问...日！” 雷军把手里的小米手机放下，从口袋里拿出iPhone，重新打了过去