说真的。
5.25分手那天。
我真的特么的一点都不后悔。
觉得中午解脱了。
但是心还是在滴血。
用心爱的三个月整。
自己动手。
用刀片一点一点划开。
也是比较残忍。
呆着血淋淋的身体。
流着泪自己去养伤。
当时的我对自己的内心充满着厌烦。
因为它无时无刻不在想你。
方方面面都能感觉到有你的气息。
身影憔悴。
自甘堕落。
想回到原来的生活中去。
我才发现自己原来开始格格不入了。
因为你的关系吗？
我不知道。
但是肯定脱离不了关系的。

在离开你之后。
我尽力融入现在的生活。
突然发现没有了你。
少了好多东西。
多了好多时间。
我用这些时间来挥霍。
其实也是一个不错的选择。
只是觉的原来的我回不去。
现在的我更不会回到你的身边。

后来发现你真的是个病毒。
真的。
那种病毒是无法比喻的。
从5.25开始就养成12点以后睡觉的习惯。
有时几乎到了两三点依旧睡不着。
以前在一起。
我几乎都是尽力陪到你12点。
可以没有一次成功的。
我总是十点多和你聊着天就睡着了。
中间有时候会醒一次。
在给你发一句话。
又睡着了。
想着我睡得和猪一样。
抱着手机。
你那边消息趴趴的过来十几条。
想起来都搞笑。
每天醒来。
看见你发过来的那些消息。
心里有种莫名其妙的温暖。
可是现在想找都找不到了。
我问你熬夜这个习惯是为谁养成的。
你说。
是她。
知道吗。我宁愿你骗我。
说。打游戏养成的。
我也不愿意接受你为别人养成的习惯。
我心里难受。
可是我从来没有说。
知道吗。
你为她养成的习惯让我为你养成了。
你说是不是很好玩

咱俩在一起。
大吵小吵不断。
可是每吵一次。
关系就越好。
说实话我们可以经历起大风大浪。
只是一个人厌倦了这种生活。
所以我想逃。
我累。
我知道你能给我的几乎都给了。
可是我还是不满足。
我就是不满足。
我有时候觉得你自私。
为了自己比为我多。
我总是为了你不顾自己。
确实。这点你真的做的不够。
但是到后来才知道你不容易。
我们都在痛苦着。

知道吗。
有时候你的小孩子脾气真的可以气死一个人。
我做什么你就以同样的性格来报复。
真的很幼稚。
说真的我无奈了。
你还真的每次都激将成功。
我自己都忍不住骂自己太没出息。

你的身体不好。
两边都开过刀。
眼有角膜炎。
爱头疼。
每次都让我担心。
有时候你不知道:-O急的是有多厉害。
你感觉不到

算了先去睡觉

说好的你的呢？

大半夜里更帖子还是比较惬意。

人家说。如果女朋友和你拌嘴。
有两种方式。
第一种是用话哄。
第二种是推墙上狂吻。
我想第二种对你来说几乎不可能。
了我要的就是那种狂野

我多希望你是那种痞痞的男人。
可以疼我。
虐待我。
大男子主意。
纵容我。
浇灌我。
疼我爱我保护我。
多希望。
可惜只是希望

说不爱你了是假的。
说爱你可是不想和你在一起。
因为不成熟。
而且我们没有资格。
家庭学习方面都是的。
你说你两年之内不找女朋友。
这是当时你给我的承诺。
当然。
有更好的你应该抓住。
南京。
也许会有未来。
说不定呢。谁知道呢？
也许期待2014年的那个暑假吧。

当然。这一切只是我自己的看法。
你怎么样不关我事。
只要你过得幸福。
我就幸福了。
只要记得曾经有个我就足以。
还有497那个傻丫头等你呢。
如果不爱我了。
记得好好疼她。
看着你们幸福我真的也很高兴。
真的。
至少你不用愧疚。

算了算了。睡觉吧。
明天记得好好考试。