我说，苏，你信不信一个人可以同时爱两个人？
　　她没有说话，只是流泪。
　　我说，我从来不相信一个人可以同时爱两个人，就像我，我只爱易泽，只爱他一个人。[你永远是我最痛的回忆]
　　很久以前，我都忘了是多久了，只记得自那时起我的灵魂就开始苍老。对生活失去了耐心和期待，学会了灰心和妥协。在每个深夜里用冰凉得手指拨弄一头长发，轻轻一拔，手中就一大把。记忆中有人说过，它们就像我，表面强韧，内心脆弱。是有人这样说过得吧。
　　有泪淌下来，易泽，我的易泽。永远是我记忆里最沉痛的部分。
第一次见到易泽得时候是在一个聚会的场所。他在台上唱歌，我在台下听。似乎很多事情一开始就注定了。注定我要对他顶礼膜拜，注定我们之间要隔着万千人群遥遥相望。
　　我一动不动得看着她，那时我还不认得他。不知道他的名，不知道他得姓。只觉得他长得好看，说不出来得好看。他唱得歌好听，说不出来得好听。那时的我还很年轻，杰宝没有毁掉我对爱情的憧憬，他没有那么巨大的杀伤力。那时的我还没有看到宿命的轨迹，还不知道我遇见了一生中最大的劫难。
　　台上那个人眼神飘过来了，停下来了，然后又飘过去了。只是几秒钟的交会，我听见自己内心疯狂得叫嚣，他看见我了，他真的看见我了。
　　下面得女生在尖叫：易泽！易泽！
　　原来他叫这个名字，易泽。我依旧没有动，只觉得自己得喉堵了，声嘶了，我喊不出来。我只要站在这里看他，看着他，心满意足。我没有主动去接近什么，他也没有。我们只是站在各自得来处，任由命运将我们拉到一起编制成一段缠绵与缱绻。
　　聚会结束的时候他找到我，他把他的手机号码写在我得手心里，笔迹被汗水一次一次得氲开。他恼了，把笔一扔，不写了。他扶住我的肩膀要我把他的号码背了。他霸道得要我记住这个号码。我硬生生得把那几个数字刻在脑袋里，很长，但我知道我再也忘不掉了。
　　那个一直到注销成空号，我都能倒背如流。
　　这一段记忆太冗长，我要慢慢的回忆，慢慢的遗忘。
[如果我能爱我会爱]
　　苏苏出差，只留我和明宣两个人在家。苏苏说，曼儿你帮我看着他，别让他出去偷腥。
　　我心虚得笑，他要偷腥，哪里还要出去偷呢。
　　明宣说要带我出去逛街，他不忍心看我一个人天天闷在家里。我看着他，眼里确实有感情。他看我得神情与枫看我时一样，与我看易泽时也一样。那是飞蛾的目光，是明知道扑上去是死路还是勇往直前的目光。
　　我没有理会他，转过身去。
　　他突然扑上开把我的脸转扳过来正面对他，我惊叫了一声。他神色凄然，他说还好，曼儿你还知道疼。然后他的眼睛开始泛红，眼泪大颗大颗的落在我的脸上，温度灼伤了我。他的声音颤抖着说，曼儿，我可以为你背负一切的罪责，你跟我走好不好？
　　我忽然就慌了神，我开始哭。我不知道这一切怎么会变成这样，像一大盘乱麻，却找不到一把快刀，斩不断。我一直把我和明宣之间的维系看做是一场斗争，没有爱只有输赢。后来我知道我错了，所以我想抽身，可为时已晚，我注定已经不能全身而退。我开始放肆的哭，对着明宣的手臂狠狠的咬下去，用了很大的力气，咬了下去。我感觉到了血腥味，我知道我真的让他疼了。
　　我仰起脸，他深深的吻我。
　　然后我抱着他，我小声的说，明宣你要原谅我，如果我能爱，我会爱的。
　　很久以前，有一个人，他给我的生命里带来了很多的欢乐和感动。后来他走了，就把所有的欢乐都带走了。有过那么一段时间，我忘记了该怎么笑怎么哭怎么生活，只会发呆，只会在夜里抽烟，割腕。我不是要结束生命，我是要让自己明白，原来我还会流血，原来我还会疼。
　　对我好的人后来还有，我爱的人以后肯定也会有。但这世上不会再有一个我爱的人待我像他那样的好。能两者兼得的人就只有他一个。生命中肯定还会有爱，但像我和他之间爱得那样的强大那样浓烈，也就只有那一场，不会再有续集了。


　　明宣放开我，他疲倦了，他说曼儿我想听听你和那个人之间的事。
[永远真的太远了]
　　我和易泽？都是很久很久以前的事了，为什么我还记得这么的清楚？
　　大概我就属于那种不到黄河不死心的人。我是那样的的固执，那样的不依不饶，紧紧的抓着早已经飞会湮灭的往事。我在那个时候，心还是完整，没有伤口，一个都没有。可是后来不同了，任何人都可以看到一个千疮百孔的我。
　　我向明宣详细的述说我和易泽之间的那些细节，那些段落。我要让明宣了解，那是怎样的一段感情，值得我耗费一生的时光去凭吊。那是怎样的一个男子，值得我断了所有的退路，跟在他的身后，义无返顾。
易泽宠我，真的如他所说的那样用他整颗心宠溺我。他从爱我开始就一直叫我老婆。他说曼儿你不要有意见，你这辈子肯定是我的老婆。然后他就开始笑，他的笑容是我爱到世界末日都依然觉得美丽的表情，是我愿意粉身碎骨去交换的。他的笑与枫的纯不同，他笑起来带一点点邪，蛊惑了我的心智。
　　我们是真正爱过的，那是有过只需意会不需言传的默契的恋情。我们合写一本日记，我写我的迷惘我的恐惧我的未雨绸缪。他写老婆不要着急等我们年纪到了我就用八人大轿把你娶回家。我睡不着的时候他就抱着我唱歌给我听，他说以前他唱给很多人听但是以后就只唱给我一个人听。他带我去吃各处的小吃，拼命的往我碗里夹菜自己面前却空空如也。我做饭时他就从身后抱住我说以后我们结婚了就这样过，你做家务的时候我陪你。他去刺青，把我的名字刺在他的手臂上，我看着他龇牙咧嘴的样子幸福在心里蔓延。他让我去打耳洞，然后买耳环给我，他说打了耳洞的女生下辈子还是女生，戴着我送你的耳环下辈子我好找你。他陪我半夜在路上散步，走几步就停下来吻我。
　　可是那时的我太年轻，珍惜，是只会说说的词语。我爱他，这是确定的。他爱我，更是确定的。问题是时间，我想知道他会爱我多久。我诚惶诚恐，患得患失，我怕爱如烟火，只开一瞬。
　　我那么爱他，却不敢表露。他是美好的男子，身边不会缺少绝色红颜。我只想让自己变得很好很好能够匹配他的优秀。我不能让他被别人抢走，许多细枝末节汇集成河流在暗夜里汹涌，我有自己的主张。
　　他有时也会主动做饭给我吃，我会吃很多，他便心满意足的笑。偶尔他买来德芙，我也大口大口的吃。可是他一转身我就冲进厕所用手指扣喉咙，把那些东西呕出来。我不能让自己变胖变丑，否则易泽一定就不会爱我了。虽然每一次胃里都是翻江倒海可是我还是一直坚持。我始终相信易泽值得我倾尽一切来爱他。
那个秘密后来终于被易泽发现了。他不说话，他从来不苛责我什么，只是看着我，失望极了。我的眼泪大颗大颗的砸下来，我不能原谅自己的愚昧。
　　他默默的把我拥在怀里，他说老婆你怎么就不明白，无论你什么样子我都一样的喜欢你。
　　我与易泽就是这样，他总会给我无尽的包容。总会是这样。
　　他抽烟的时候我会把第一排最中间的那一根倒着插在烟盒里，那是我许了愿的烟。我从来不奢望我们会有一辈子，我只希望主能多给我们一点时间，再多一点点的时间。
　　而永远，真的太远了。


[没有什么会永垂不朽]
　　我放纵了内心所有的往事，放逐了自己的灵魂。我说明宣本来我是不想说这些事的，因为一提起我就会疼。
　　可是我明白，很多东西总要摆出来看，解析的透彻才能死心。我是这样的，明宣是这样的，枫也是这样的。
在易泽退出后的那段人生里，只有枫和苏苏陪在我的身边。我宁愿相信那是接近于亲情的一种不离不弃的感情。可是枫不这么看。他对我的好我是一辈子都忘不掉的。我说拜托你了枫，请你不要对我那么好。他只是朝我微笑，我的枫，永远都只会对我笑。
　　没有办法，真的是没有办法。我是那种只能爱一个男人爱到死的人。我做不到欺骗做不到博爱。苏苏懂我，她说我们始终是一样的。在爱情中迷失了自己，成了一个懵懂的傻人。我们把爱情诠释成了一种歧义，误解爱情就是精诚所至金石为开。
在我和易泽最后的那段日子里，我逐渐感到冷淡下来的爱情是一种煎熬，是生不如死的折磨。我打开他的烟盒，疯狂的逼问他我那根许了愿的烟到哪里去了。他不耐烦的是说老婆你别闹，让我休息一下。
　　我冲进厨房拿来刀对着床上乱砍，多么勇敢，我不怕寒光闪闪的刀锋会砍到我最爱的男人，我要他告诉我，我的许愿烟到哪里去了。
　　易泽不可置信的看着我，只是一根烟而已，为什么我要大动干戈。他不明白，一向温柔的我怎么会这般的狰狞。他不了解，我有预感了，他把我的愿望弄丢了，找不到了。我们的爱情就要消失了，抓不住了。
　　我开始暴哭，宣泄内心的惶恐，我知道我们要到尽头了。这一次他没有来安慰我，他是真的累了。不久之后他把日记给我，他说曼儿我们分手。
　　我泪流满面，我说易泽不要这样，我求求你，再给我一点点的爱行不行。
　　他不能爱我了，没有关系，都是我的错。我不贪心了，一点点他的爱就可以了。可是他摇头，他说曼儿如果我给不了你全部我就一点都不给。
　　我哭着哀求他，易泽你就随便给我一点承诺什么的，不一定要兑现的，你就随便的说说，骗骗我就行了。只要你说了我就可以一直心甘情愿的等下去了。可是他笑，他说你不要这样，好聚好散吧。
　　我想要恨他了，我终于想要恨他了。连这点情分都不留给我，干干净净的收回了他曾经给我所有的爱。可是我不能恨他，他给过我的是空前绝后的容忍和关怀。是我自己亲手斩断了我们之间最后的温情，是我将他一步一步的推到了绝境。他是置之死地而后生，我没有理由阻挡他。离了我，他的生活才能正常起来，他才会幸福起来。
　　我想说，我真的相信没有什么会永垂不朽了，我真的相信所有的感情都会走到尽头有个终结了。
　　别问我什么时候开始相信的，你知道，就是在你离开我的时候。我唯一的爱。
[谁输了]
　　我在明宣的怀抱里抽烟，很温暖，真的很温暖。我想起很久以前，也有一个男子给过我这样的温暖。可惜，只是温暖，易泽给我的却是沸腾。
宝贝，我不会给你任何的压力，我只是愿意给你时间。你这么迷茫的走，总有一天要迷路的，但是你要是回头看你就知道，你的后面一直有条路摆在那里。我只要你记得这个，宝贝，你永远都不是无路可退的。
　　这是枫在去新西兰之前对我说的，他说宝贝你这个样子我真是不放心把你丢在这里一个人走。
　　面前的那个人，是多么善良又执着的男孩子，我真的想相信他真的希望自己能够爱他。那些美丽的诺言，我多么喜欢。可是我已经丧失了相信它们的能力。
　　那一年易泽说我爱我老婆至死不渝。可是才多久，就找不到他的爱了。他害我对这个世界上的所有誓言都充满了怀疑。
　　我去打了一个耳洞，我说枫这一个耳洞我是为你打的，开心吗？他笑了，数了数我耳朵上的十个耳洞，宝贝，九比一，我还是输给他了。
　　我也对他笑，一边笑眼泪一边掉。我真的哭了，我真的哭了枫你知道吗？我是真的哭了枫你知道了会心疼吗？


　　曼儿，你还记得吗？你割腕的时候我被你吓到，什么话都说不出来。后来你反过来安慰我，你说你还没有看到我嫁人你是不会死的。我当时说如果真得要这样我就一辈子不嫁人了。曼儿，你知道，你是我最亲最亲的人。
　　从小我们就是最好的朋友，不管是什么东西都要一人一份，笔，书，大头帖，都是这样。
　　可能你已经不记得了。十岁的时候我们同时看上了一个天蓝色的发夹，我们都很喜欢。但是当时我身上没有钱了，只好看着你买下来，羡慕得不行。结果你把它送给了我，你说你不适合那个颜色。但我知道你其实很喜欢，你只是不想让我失望。曼儿，从那时起我就知道，只要是我喜欢的东西，你通通都会让给我。
　　可是自那以后我再也没有用过天蓝色的东西，因为它不是属于我的。我只是一直在心里喜欢。
　　曼儿，其实你和明宣之间的一切我都知道。那天夜里我在他的衣服上闻到了你的三宅一生。我想了很久你以前出给我的那个选择题，可是我不如你聪明，我没有答案。所以我给自己给你们一段时间思考，让你们自己选择，我相信你们会好好的解决这问题。
　　在飞机上我跟自己说，如果你们对我坦白，我一定给你们祝福。如果你们打算隐瞒我，那我就陪你们一起装鸵鸟。我无力去改变什么，但是我至少可以接受。
　　曼儿，你看我这样多好。人生中最最难得是糊涂。你一直都太清醒太聪明，对很多事念念不忘，不要这样辛苦自己，其实我们都只是一群愚人，逃不过宿命里的劫难。
　　我紧紧的抱着她，她总是要让我哭的。她才是真正的聪明女子，所以她会幸福。
[这一次我不会寂寞]
　　苏苏和明宣在教堂宣誓的时候我在家整理行装。我人虽缺席，祝福却如约而至。
　　我拖着我的行李离开了这个城市，只有我走了，他们才能有最纯粹的幸福。这个城市里有太多路过的人在牵扯我的灵魂，我不是说忘就忘得了的人。我既然无法面对，就只好逃避。
　　离开之前打电话给枫，他那里在下雨，我告诉他我要走了。他问我，宝贝，你还在爱着易泽吗？我在恍然间发现自己已经记不起易泽的脸了。我忽然很难过，我说我不知道，然后就挂了电话。
　　这一次我是真的要走了，但我不会再寂寞了。杰宝跟在我的身边，我的耳朵上有当年易泽亲手为我戴的耳环，脖子上有枫送给我的尺寸不合适的戒指。还有，腹中刚刚成型的小生命。
　　这一次，我真的不会寂寞了。
　　苏苏说得对，我们都是愚人，怎么可能逃得过宿命里那一次又一次的愚人劫。


薇薇啥时候来更新