为每天懦弱的自己找个地方埋藏吧。我要说话说话说话

有的时候能够专注做自己的事，却听外面针对的声音不爽——可是自己有没有受欺负的感觉如果自己不觉得为嘛非得去理它呢。但是就是不想放过别人啊啊这种感觉我怎么办。。。心理一直在僵持一直在对峙我都要疯了唯有放过才是解脱啊。这应该不提到放过不放过的问题啊。今天本来都可以好一点了。又随着那人的思维把自己又陷进去了。心理上的强迫症状越来越多，我越来越不能够好好的和人类相处了。因为针对和僵持把人类形体感觉和声音都扭曲了，我好想死啊，真的想死啊

自己都放弃了还那么在乎别人，打个游戏都没有自我，封闭和对付让我越来越严重了原来不会到自杀这个地步的，这是我的错也是人们的错可笑的是，人们从来都不觉得自己错这就是它们——正常人的自卫状态，而我就是没有这种状态变成现在这样的。我不知道怎么才能解脱，一天一天生活我都要死了。心态都要扭曲死了。。真想睡梦中就给CU死。。自己杀自己的话，勇气为的时候我都要限制自己的行动力潜意识劝自己不要去行动。。。天哪谁能帮助我谁能和我在一起？谁能够好好的爱我？

我从来没有好好对待过我的物品？我觉得好愧疚好难过却经常无以能力。是啊，我连自己都在乎不了自己我怎么好好对你们呢？嗯？我的东西我好好的东西都变成什么样了，都被我弄成什么样了。刚买的笔记本和背包，我的手机MP4真愧疚伤痕累累想到这里我的心真的很疼。还有其它很小很小的物件。都没有好好的。。。唉我都怪我生活在这个世上，你们怎么会好受呢

有时候好一点儿了，又因为强迫思维和角色替换把自己弄更严重了。真的好贱自己贱自己。每天过得都想死，人的生存中心是自己，为什么要受外界的骚扰呢，为什么要自己折磨自己？和外界过不去就是和自己过不去，恐怕自己也不想自己过得好吧，这种自残力量哪里来？除了不爱自己？

这种感觉。。。似曾有过。。MD实在不想放过那些人怎么办。。。实在不该拿别人的错误来惩罚自己，实在不该去理这些惹火的东东，放过别人也是放过自己。。你做的一切都是只为了自己，不拿别人的缺陷来惩罚自己，别跟人性过不去。。其实它们没有针对你不是么。。它们只是和自己过不去自己针对自己。。我没必要去理会更谈不上欺负不欺负一说~~

个性多软弱无理由的善良和自我存在感，其实非常柔弱和友好，这种不切实际的性格存在只能让自己受伤害，并且总以假凶狠恶的形象存在其实受伤只有自己。。最柔弱只有自己而已真可怜

我拼命的想要回到自我状态，却怎么也实现不了，慌了神担心状态被揭穿再受针对性的炮轰真受不了，有的时候只想自残自残，让这种病态更强迫强迫到骨子里强迫到自己受不了人类。哈哈我又该怎么办？一天的活动时间已经没有了，还在忐忑还在遭受。。我受不了了。。真无助，把我死亡才是帮助我吧。。真无望

人烟希少。。好啊。。想想不能想好话了再说。现在不想睡觉那就再玩会

好难过。。不知道说些什么。。

为什么始终都这个样子？做什么事情都想到别人，做什么都顾虑别人有病

我。。关于自己的状态都懒得想懒得想拯救自己，却每天在那纠结纠结个毛线。。可是我真的不想折腾自己？。。真的已经把自己扔掉了吗？。我所说的没有自我状态真的是因为过分关注
周围么?我已经告诉潜意识也清楚了没有什么可以再关注的了为什么总是这样？唉。。。
百度了福州及厦门地区的心理咨询师，又没有希望能有什么帮助还是只有自己救自己，好难过啊好难过啊，，，

好白痴，我极度害怕周围因为他们总是闻声而动。。可是如果不在乎了就有什么了怕的？问题是我找不到关键的自我感啊。。好像开着的门接收周围的讯息，，想死啊想死啊，，每天这么过唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉
但是明显开始有一点肉体感了。。。加油明天更好

好难过找不到出口了
好像越来越严重了。
是睡觉太久想太多的缘故么，，知道有人在听我就是自由不下来啊天哪TMD我是个病人请你们这些闲人体谅一下无视一下好吗，狗人理说不通，屁。真实的你在哪里啊我在找你找得好苦找得撕心裂肺找得快疯了，出来吧你SB