嗯~~~~~大家好，这里是小萦（第一次在哈吧发文有点紧张）。原来一直在这里潜水，出来冒泡什么的还不到一个月（不过已经潜水两年多了）。我爱哈吧，更爱哈利。写桃金娘的文哈吧里也有很多，我也看过RapporteurM亲的《Moaning Love》（写的真好，我实在不敢望其项背）。不过我还是大胆的开了这个坑，更文时间不定，希望能写完，但我还是有点担心自己可能会弃坑（毕竟我是个三分钟热度的人）。《声声雨寂》是以桃金娘视角来看她与哈利的几次相遇，应该会写中篇，毕竟原著里对于桃金娘的描写不算很多，所以很多地方估计要凭脑补。不过我是原著党，《声声雨寂》大部分也是原著向，不过会加上我自己的主观意向，可能也有点CP向。另外我一直觉得桃金娘是喜欢哈利的，或者曾经喜欢过，但一定不是像金妮那样炽烈的爱情，可能只是……小小的欣赏、喜欢，默默观望。因为毕竟桃金娘是那么孤独的一个人（好吧，幽灵）。一点点友好的表示，还有一段时间的接触，可能就有了构成喜欢的条件。甚至到哈六里面桃金娘的表现也不一定就是她喜欢上了马尔福而恨透了哈利什么的。总之，既然德赫什么的也是合理的存在，就别追究《声声雨寂》里面可能不合原著思想的地方了~~~~~~~~总之，就这样，希望大家喜欢《声声雨寂》。楼下放文。


占。

当我还活着的时候，我曾不止一次的想过死亡。怎么说呢，在我的想象里——还有很小时候爷爷的去世都说明了显而易见的一点：死亡就是结束了，离开了，再也不会回来。所以每一次我受到太厉害的嘲笑时，我都会很渴望的考虑着死亡——虽然也只限于考虑到而已。但在那会儿，跪在马桶旁边脏兮兮的潮湿的地板上啜泣着琢磨着各种各样可怕的死法似乎是唯一可以让我略微平静一点儿的办法。不过，当然啦，我从来没有想到过我会以这样一种方式死去——死去，并且依然存在。
现在可以推翻在我活着时的一切对死亡的幻想了——是的，我死了。但我依然在这里。死亡没有给我带来任何一丝的改变。我依然是那个可怜的、哭哭啼啼的、闷闷不乐的、甚至还有满脸粉刺的（我活着的时候那些粉刺就总和我作对，死了以后还是一样。不过当那天我听说一个叫**洛伊丝·米德根的傻瓜打算用咒语去掉脸上的粉刺却弄掉了自己的鼻子时，我还是大笑了一场。这似乎弄得我更不受欢迎了，不过那有什么呢？）笨蛋桃金娘，我最喜欢的地方依然是盥洗室。我曾怀着一种残酷的幻想，想象着当我死了之后我的葬礼（庄严压抑的黑天鹅绒装饰着礼堂，人们悄悄的哭泣着相互拥抱，偷偷用手帕擤着鼻子，我的麻瓜父母——自打我五岁生日那天我莫名其妙的把全家人的头发都变成了绿色之后，他们就再也没敢靠近过我——呆若木鸡的跪在我的棺木前，浑身颤抖地把眼泪滴在我苍白的冰冷的脸上）、学校里会是一种真正让人感到压抑的气氛，和我同一个学院的同学们会在吃饭时动不动就失手打翻杯子，他们还会扭过头去不敢看我以前坐的那个空空的座位，可是仍然会无法控制自己地颤抖着，不时神经质地向我那个座位偷偷瞟一眼，似乎还以为我会啜泣着坐在那儿一样……这些幻想在我活着时的确常常能给我一种残酷的快感、一种怪异的、泡泡一般慢慢膨胀的满足感。不过现在，一切都失去了意义——因为我已经死了，还因为人们对我死了这个事实表现出的是一种极其不正常的漠视。——哦，我还记得当年和我同一个宿舍的艾伦·卡利纳，曾经为了她的宠物猫咪的死而神经质地哭了整整一星期，而当听到我的死讯时，却大声尖叫着冲回了宿舍，把她的箱子里的东西扔了一地，最后抱着一枚尖尖的紫水晶缩在床上抖成了一团，甚至没有费心为可怜的桃金娘掉下一滴眼泪。——可是那又怎么样呢？我早就知道，没有人，没有人在意哭哭啼啼的桃金娘，她活着是这样，她死了还是一样。

我甚至没去参加我幻想过那么多遍的我的葬礼，没有人会真的感到悲伤的，我敢保证，甚至包括我的父母——在我第一次展现的我的魔法天分之后他们就一心只想让我躲得远远的。后来那么多次的争吵——想把我偷偷的送走——孤儿院或者别的什么地方——当我不知道吗？他们一定很庆幸后来我被霍格沃茨录取了——可以离他们远远的，不是吗——不然他们可能要正式开始采取行动把我送到孤儿院或者鬼知道是什么的地方了。我早就听够那些嘲笑了——“怪物！”——在我很小的时候听到这些骂声我会径直奔向母亲向她哭诉，可是后来我发现每当我试图靠近母亲时她总会惊恐地退缩，有时可能匆匆的抱我一下，说些语无伦次的话：“真是个好孩子……好了妈妈要出去一下……如果你不介意的话……”然后抓起帽子就狂奔出去。后来我不再试图靠近她了，我开始习惯了冲进盥洗室尖声地哭叫，把水泼的到处都是。不过从来没有人管我——好像谁敢靠近我似的。当然喽，偷偷议论我的人还是只多不少——每次只要走出盥洗室我都会看到人们指指点点、把头凑在一起低声说着什么、扎成一堆把头埋在一起吃吃的笑——和我没有关系？鬼才相信。她们身边除了我，还有谁值得议论和嘲笑？我只有继续冲进盥洗室冲着那些肮脏的镜子和地板大声尖叫，把水龙头开到最大然后拼命扑打喷出的水柱，让水花把我自己淹个透湿。这样总能给我一种酣畅淋漓的快感——即使我一会儿之后不得不蓬头垢面的走进教室，脸色被水泡成苍白，毛衣湿淋淋地滴着水，看起来像个溺水而死的疯子。当然这样的亮相除了惹起满教室的笑声和我又一次一头扎进盥洗室外没有其他任何效果。后来，当然啦，我再也不上学了（没费任何劲儿，我只是又一次在盥洗室里大发脾气后，父亲就抓起礼帽匆匆去给我办退学手续了——他可能害怕我一气之下把房子给炸了什么的）。后来我接到了霍格沃茨的录取通知书——我真是个傻瓜，居然还以为在这里的生活可能比麻瓜世界好一些，因为我不会再是个怪物了不是吗？爸爸妈妈没提出任何异议，立刻开始帮我收拾行李，他们是巴不得我马上滚蛋，免得家里再发生一次钢琴飞起来之类的意外。不过当时我总算有一点开心——还有什么能比每天被人追着叫“怪物”或者被人追着不停地嘲笑更糟呢？现在想起来我真鄙视我当时的那一点快乐。后来的事我记得不大清楚，好像是我在霍格沃茨列车上遇到了奥利夫·洪贝，她带着一股很明显的炫耀劲儿说起分院的事——明摆着是在嘲笑我对分院的事一无所知！于是我当场大哭起来，把她的一整包比比多味豆砸到了她的脸上——我想那就是她后来那么厉害地折磨我的原因。不过总算一报还一报，我死了以后她一定很后悔，因为我一直跟着她、提醒她——说实在的，她那会儿要是疯了我一点都不会奇怪——不过那是她活该。
我一直认为我死了和我活着没有任何明显的区别——受尽嘲笑、受尽折磨。都一样的，不是吗？——哦，不，其实还有一点区别，那是我的死亡的最大意义——那就是霍格沃茨即将关闭，因为我的死。说实在的，当我听到这个消息时，我着实高兴了很久，我想我的嘎嘎大笑可能还吓到了几个胆小的赫奇帕奇女生。因为似乎我的死还是有意义的，还是挺大的意义。我的死可以导致学校关闭！我欢欣雀跃了很久，直到我忽然意识到——是死亡让这所学校关闭的，不是我。换句话说，任何一个人的死亡都可以让霍格沃茨关闭，不是因为死的是我，不是因为我的死，只是因为死亡，只是因为其他人害怕他们也会重蹈我的覆辙。再简单点儿说，我无足轻重，我的死也无足轻重，人们害怕的只是我的死说明的问题：他们也会死。就是这样。
当我终于意识到这一点的时候，我又笑了起来，那是一种你们可能从没听过的尖利的疯狂的大笑，我疯狂的笑啊笑啊，直到我发现我的笑声已经变成了一种歇斯底里的哭泣。那个深夜城堡里一半的人都颤抖着无法入睡，因为我嘶哑的哭叫声和水花猛烈的泼溅声一直持续了大半夜。我知道外面的整条走廊可能已经被我淹了，可我不在乎。我憎恨这里，没有人在乎我，没有人，那我何必要在乎他们？我憎恨这里——我恨这里——我恨这里——！我尖叫着一遍遍扎进马桶又一遍遍忽的冒出来溅起一片更大的水花。我想砸那些污迹斑斑的水龙头——砸它们——折断它们——摔碎它们——让水柱更猛烈的喷溅——让它们发出咣咣的巨响——我不在乎吵醒整个城堡！可是不行，我的手——不管我用多大的力量把我的手向那些生锈的水管砸去——它都会径直从水管上穿过。是的，我只是个幽灵，我没有实体，除了哭叫和泼水外我什么都做不了——我再次被埋进了深深的绝望中，我把自己深深埋进马桶里啜泣，我尖叫着穿过盥洗室的墙壁又穿回来，我冲进马桶任溅起的水花打湿了高高的石头的天花板……
听说迪佩特教授那晚似乎打算把我赶出城堡或对我做的别的什么，但邓布利多教授阻止了他——“让她哭吧”，他温和地说，“让她哭吧，那可怜的孩子。还这么年轻的时候就死去，她一定很痛苦，让她尽情的发泄一下吧。走廊交给我来处理好了。”——他也确实做到了，第二天虽然我依然在不停的尖叫、把水泼到各处都是，但外面的走廊始终很干燥——虽然我的盥洗室已经变成了一只大水缸。
后来这里作为“哭泣的桃金娘的盥洗室”变成了一个让所有学生都避而远之的地方，因为我——在连续跟了奥利夫·洪贝27个月后——又回到了二楼我的盥洗室（我还能去哪儿呢？），当然我的回来还得多亏了魔法部那些根本没有一点同情心的白痴（我痛哭流涕地告诉他们奥利夫·洪贝是怎样折磨我甚至间接导致我的死亡的，但他们好像还是认为奥利夫才是最大的受害者）。——不管怎样，我只能一直住在这里。而且我知道后面等待我的，将是长长的，再也无法结束的苦难生活。我的泪水，才刚刚开始。

——————引子部分完——————
目前就放到这里吧。格式似乎比较混乱……不过，同志们将就着看吧。
（希望有更多人搭理我和我的文~~~~~~~阿门！）


下次更新换下行吧~看着挺累的。

木有人……好吧我就知道这贴会秒沉的……

我慢慢更，只希望有人能进来~~~~~~
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Chapter 1
如你们所能预料到的，作为幽灵，霍格沃茨的生活可能是最沉闷痛苦的。半个世纪来我绝大多数时间都呆在我的盥洗室里。情绪平静的时候我可能会在水管里胡乱的钻进钻出，听着缓慢的汩汩的水声。不过通常情况下都是我自己在制造着水声——“轰隆”“噼啪”或是“哗啦”——一切随我心情而定。当然还有的时候我会藏在水箱或马桶圈的什么地方回忆往事什么的，虽然这样做百分之百是以我的又一次大哭收场——我的记忆里没有任何能被称为“愉快”的往事——但我还能找出什么可做的事呢？
我想对于活着的人们来说，人生的绝大多数意义都是——按照邓布利多教授的说法应该是——与所爱的人在一起，走过光阴，走过岁月，走过长长又短短的一生，彼此珍惜，彼此挚爱；同时怀着好奇的目光去看每一段风景，然后把它们深深的藏进心里；认真的去爱你所爱的每一个人，别给自己的一生留太多的空白。（当邓布利多教授说这一段话的时候，我想我看到了那一双湛蓝的眼睛微微有些湿润）。我承认刚进校时邓布利多教授在变形课上的这一段开场白实在是把我迷住了。可是到现在，这一段话对于我来说再也没用了。我接下来的生活会很长很长，再也不会有尽头。我没有可以珍惜的人，没有值得铭记的风景——我一无所有。而且我再也没有了珍惜的必要。
所以我的人生也失去了意义。
现在我依然在这里的理由是——我无法离开。
仅此而已。


围观。。。

继续……梅林保佑有人来看……
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“金妮，你听说了吗？今年万圣节似乎会有一支骷髅舞蹈团来霍格沃茨演出呢。”
“什么？哦……好像是吧。”
“那些南瓜灯真是太漂亮了……要是能寄回家去一个该多好，妈妈会很开心的。”
“啊？哦……可能吧。”
“金妮……”
“……”
“金妮·韦斯莱！”
“啊？哦，对不起，埃米莉。”
“金妮，你还好吗？我是说，你最近似乎不太正常……”
“别胡说了埃米莉，我很好。”
“不，我不这么觉得。听着，金妮——是因为哈利·波特吗？”
咣啷一声巨响。叫做金妮的女孩似乎把什么大东西掉到了地上。
“埃米莉——不你别胡说——我才没有——你听谁说的——还有谁也这么说？”金妮的语调明显变高了，语气里透着惊恐。一阵轻微的沙沙声，似乎金妮一把抓住了艾米丽的袍袖。
埃米莉开心地咯咯大笑。
“还用得着别人说吗？金妮，你一定没意识到你每次听到哈利·波特的名字时，你的脸色都可以拿来跟番茄酱比比了吧？还有上次的魔药课上，当斯内普教授说科林熬出来的肿胀药水差劲得可以与哈利·波特的媲美时，你差点把你的坩埚打翻在地上——”
“哗——”一大片水花忽然从她们面前的水池中高高的溅起，两个女孩在尖叫中后退，其中一个重重的撞在了身后的墙上——
“你们两个给我滚出去！”我尖叫着，高高的漂浮在我刚才从里面冲出来的那个水池上方。在我耳朵旁边两寸的地方，肮脏的枝形吊灯危险地吱嘎作响——刚才我冒出来时溅起的水花都打在了吊灯上。“竟然在我面前……谈论男孩子！明知道可怜的桃金娘……从来没有……从来没有……”大颗大颗的眼泪从我眼中滚下，我哽咽着哭叫道：“……从来没有过！”然后我无法控制自己地抽噎起来：“……凭什么，凭什么你们都能在一起，亲亲密密地讨论你们喜欢的男孩子！哦，可怜的桃金娘……没有男孩子喜欢她！丑八怪……爱哭鬼……满脸粉刺……厚厚的瓶底眼镜……哭哭啼啼的！你们怎么可以这样刺激我！哦，总是这样，人们从来不把桃金娘当回事！就这样，肆无忌惮地当着桃金娘的面谈论一个男孩子！你们知不知道我也会也忍受不了的那一刻！你们……”
不过她们究竟怎么样，她们是听不到了。红头发的女孩子重重地撞到墙壁时摔倒了，那个黑头发的女孩立刻一把拽起了她，然后，两人（满脸惊恐地）在溅满了水的地板上打着滑地冲了出去——她们一定被吓得够呛。可是难道我说的没错吗……两个愚蠢的一年级新生（之所以知道她们是一年级的，是因为只有刚入校、还什么都不懂的傻瓜才会像她们一样，冒冒失失的闯进我的盥洗室来，还那么开心的讨论着一个鬼知道是谁的傻瓜男孩子），她们一点也不懂得我有多伤心……从来没有人在乎我的感情……
我又一头扎进了我的单间，我在那里放声大哭。
没有一个人理我。
折腾了大约有一个多小时之后（可能是吧，我对时间一类的东西早就失去概念了），我终于能够抽着鼻子，慢慢的从马桶里爬出来了。
停滞已久的大脑终于开始慢慢工作了……
她们说“万圣节”？
万圣节……
我想起来了点什么……跟格兰芬多有点什么关系的……
哦，是那个差点没头的尼克……
“……今年的万圣节，将是我的五百岁忌辰。我——尼古拉斯爵士，诚挚地向你们保证，霍格沃茨的所有幽灵，都将是我的忌辰晚会上最受欢迎的贵宾……”我想起尼克在说这段话时，仿佛为了要显出自己的高贵似的挺起了胸膛，结果原本就没放稳的头晃了晃，摇摇摆摆地从肩上倒挂了下来——当时我笑得太疯狂了，于是就把忌辰晚会的事几乎忘得精光。
……那么，还是想起来了。
霍格沃茨的所有幽灵都是受欢迎的……
忌辰晚会。

唉……自娱自乐，自写自贴，自更自顶……