不准。。我讨厌吃蔬菜，所以选了蔬菜。。

最好的广告位
就算你买到了最好的广告位，还是无法预料会有神马状况发生！
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不可抵挡的美味



好心帮了倒忙
　　一男生和女友在校外租房住。
　　女友见房间里脏兮兮的，显然好几个星期都没打扫过了。于是她勤快地来了个大扫除。
　　晚上男生回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢！”
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命里有贵人相助
　　大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助。现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢？”
　　大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”
　　“为什么？”
　　“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗？”

最帅的**坐骑
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上课睡觉
男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！” 全班晕倒。



一个字
王子被施了魔法，一年只能说一个字。
他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说：“公主我爱你。”
公主只回答了一个字，王子就晕倒了。
公主说：“啥？”
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搜狗就能搜到你
　　上课，有点无聊，就拿着手机玩。
　　同桌说：“你进百度搜，看能搜到我的名字吗？”
　　我说：“你的名字百度不一定找得到，但搜狗一定搜得到！”

前后分不清
有时候前后其实不那么分明！
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最牛贪食蛇玩家
这算什么水平？



同学家卖花圈的
　　初中时一同学家里是卖花圈的。
　　一天班主任开班会说他老妈病危了，他要回家照顾，然后就是各种嘱咐。
　　正当老师在那滔滔不绝时，那哥们站起来十分严肃地说：“老师，你买我们家的花圈吧！”
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总比别人差一截
　　追一喜欢的MM，结果遭遇情敌竞争：
　　我请她吃肯德基，情敌请她吃燕鲍翅；我带她打车出去玩，情敌开玛莎拉蒂跑车接她；我排一夜队给她买iPhone4，情敌网上给她订购爱马仕限量包；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！
　　悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！

其实我是水仙花
　　3岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；13岁的时候，我说以后要做新一代科学家，妈妈笑了；刚才往家里打电话，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙。”
　　隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！”
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被美女强吻啦



咬断你的舌头
看你还敢不敢欺负我！
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我把舅舅丢了
晚上陪5岁外甥在小区玩，我照例坐在石凳玩手机，外甥在旁玩。
要走时，外甥拉着一个与我差不多男性叫舅舅，人家回头，他发现不是。于是着急，到处拉人，连一个春哥般女生都拉了，都不是。其实我就坐在旁边看着他。
一会他开始喊了：谁看到一个男人，很丑，他是我舅舅，我把他丢了……

**第一次打猎
　　两个警官出去打猎，其中的一个人是第一次打猎，显得有些激动。
　　打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待鹿群的接近。
　　鹿群慢慢的向他靠近，他紧张得手心开始出汗。突然，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊道：“都不许动，我是**！”
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强大的保护意识
这种自我保护意识太强了



生活就要与众不同
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桔子苹果有差别
　　父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？”
　　儿子：“不知道，我们在学校总是用苹果做例子。”

小鸟依人的同事
　　小刘：“小张，你属于典型的小鸟依人型的！”
　　小张：“是吗？就是感觉我这小鸟有点肥……”
　　旁边的同事很严肃地接道：“嗯，愤怒的小鸟。”
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娘娘腔的男生
　　班上有个男的娘娘腔。有次上自习的时候有人笑他，他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”

麻烦舔我一下
　　有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说： “不对，这是只南京鸭。”
　　服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”
　　服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”
　　这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”
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说话好商量
“听说你的女友很厉害，你怕不怕她？”
“不怕！”
“为什么？”
“因为我好商量。意见一致时她听我的，意见不一致时我听她的！”

影子说明一切
大哥你下次在这吃饭换个地方吧……
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最低消费两千元
　　一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领我们到一包间。准备点菜时，服务员大声说：“这里最低消费两千元！”
　　大家一愣。此时，一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”
　　服务员：“18元。”
　　朋友：“好，就这来120盘！”
　　服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制……”