收到他那条消息的时候是情人节的前几天的晚上9点左右 手机放在桌子上蓦然震动了一下
以为是10086发来的话费提醒 所以没放心上也没打开 看到的时候已然是凌晨的00点10了
看到上面明晃晃的留着一句话："xx 我们分手吧,把我拉黑" 有一瞬间愣了神
心里开始翻涌着一种叫做难过的因子 眼眶突然有种发涩生疼的感觉 赶忙把手机丢到一边
仿佛有千斤重 看都不敢看一眼 过了许久 才拿起手机反反复复的看了几遍
再后 关掉了手机 思绪飘到更早之前 还是同学的我和他
我突然后悔与他从同学跨越到情侣 从陌生到熟悉 从习惯到分开
从分开到再一次口不对心的在一起

我讨厌这种感觉 明明曾经两个相爱的人却总被时间打败
纵使再相爱 可总是会被那些我所不能承受的问题伤透了心
我讨厌说分开时 自己压抑着要掉下来的眼泪倔强的说着不要为他流泪
想到朋友说我们两个人的感情坎坷 不是不爱了 只是残酷的时间打破了我们的相爱
没否认没反驳 只任由朋友对我和他的分开而斥责着我的不值
我承认我在感情上略微白痴 总是容易被冲昏头脑意志不坚定
可是我却没想到与他分开时 我竟如此决绝 放了他也放了我自己 从收到他那条消息
硬是撑着情绪不让自己哭 可是终究眼泪像决堤了一样止不住 我没有怎么对他 没有挽回没留恋没有不舍
我拼命的做各种事情来麻痹禁止己脑海浮现他 不想不念

旧时光斑驳了我们曾相爱的过往 任何事物都可以让我想起我们曾在一起的点滴
怀念吗 想念吗 难过吗
记得他说 他会爱我一辈子
可是还是清楚 再怎样 也都只是曾经 就算再怎么爱过都也只是以往从前 回不去的从前
我不太爱回忆往事 因为怕痛 那些深埋心底的疤会被一块块揭开 然后鲜血淋漓
就算我是浑身是刺的冷漠之人 我也会怕痛 当未愈合的伤疤被再次揭开的时候我也会痛的流泪
就算我一只受了伤也不愿变得温和一点的困兽 在狂躁的外表下我也害怕 害怕再被伤害
我也曾经幻想过
我们都步入暮年之时 在黄昏落日的午后 伴着慢慢躲进云层的落日
我身边的人是你 你爱护的人是我
虽然兜兜转转身边的还是你 可是自己早已没有像当初爱你那么热烈


我是女人，我也希望自己是被宠被爱，而不是每天用尽心思去讨好自己的男人
当有一个宠我爱我的男人出现时 我难免不会动心 对不起
除你之外 我爱上了那个男人 可是我终究再也不可能和他在一起
我有太多事情欺骗了他

对于现在的你和我 我略感有心无力
但是想到 我们也曾相爱过 彼此牵手过 就算心酸想起那时的我们也还会微笑
我想 毕竟 我们都曾相爱过 便也不曾遗憾过
.......

简直。。。。

这个第二第三人称转换的有些凌乱啊