我不知道从什么时候开始，变得想很多事，很多时候都会有一些这样那样的顾虑。
妈妈告诉我上了大学就要自己照顾自己，还要学着自己保护自己。
说大学像一个小的社会，有笑面虎，有算计，有自私，有当面一套背后一套。。
我不喜欢这样的环境，如果长大真的这样，我宁愿永远活在小时候。
虽然这是不现实的。。
大一一年，我依旧是开心就笑，难过就哭，小忧郁的时候自己一个人静静的呆着，听着歌。
只和自己宿舍的、贴心的几个朋友一起玩。偶尔找找同城的高中同学。
与自己无关的人和事绝不多嘴去问，有点是非的学生会我也没参加。
虽说有点碌碌无为，但也清静。
自己喜欢做什么就做什么，不会被牵绊和束缚。
我喜欢林俊杰，别人再不屑的眼光我都无视，这是我的事、用不着别人评价。
我喜欢摄影和录像，记录生活的点滴和我喜欢的东西。
我喜欢交朋友，只要谈得来，都会成为很好的朋友。前提是真心。
我喜欢旅游，每一个新的城市、新的地方，都能让我收获一些东西。
我喜欢分享，把好的心情、好的东西拿给大家一起分享。
现在大二也开学一个月了。大学一年，收获了什么。我问自己、
时间很快、青春很短、一转而过，等不得我挥霍。
同学都在考虑一些考证、考研的事，我没有这些打算。
我想毕业去做背包客，一路打工、一路旅游，先开阔视野。
回来之后、找自己喜欢的工作。没有的话，就回家乡开一间摄影楼。
有时候觉得自己怎么就那么特殊呢。有点不求上进的感觉。
但人各有志，不是每个人都是研究生、博士。也不是耍个性。
我只想坚持自己喜欢的想法，做自己喜欢的事。

我喜欢的作者在她的书里写着：
我们要有最遥远的梦想 与最朴素的生活。
亲爱的，如果我们连一丝丝梦想都没有，那么，或许这生活就真的没有意义了。
我一直依赖的老哥，面临着我们都会面临的问题。
这世上，我们总是无法避免的做着选择。尽管这每一个，可能都不是我们忠于自己而做下的。
你不想想太多太现实的东西。我也不想。
但是总有一天，我还是要面对。
只不过，我能接受跟别人一起谈论，然后逃避。你确实不言不语，勇敢面对。
趁年轻，还能自由选择，就这样勇敢的为自己选好未来的路吧。
即使不一定真的能走到最后，但是，至少有目标。
至少，还有目标。

可以说、从小我都是被溺爱长大的。家里的小公主，父母的小棉袄。
妈妈年轻的时候工作很能干的。但从我上小学起，妈妈就辞职在家，做家庭主妇。
她为了我放弃自己的工作，专心照顾我。失去了一些她本应得到的东西。
初高中的时候叛逆，还经常和妈妈顶嘴、吵架。事后觉得自己真不懂事。
妈妈对我的教育从来都不算严厉，都是很认真讲道理，更没有打过我一下。
现在离家上学，最放不下的是妈妈。
家里挣钱的担子都是爸爸一个人在承担。说不出的辛苦。
他宁可自己累点苦点，也不想让妈妈和我受苦。很多事都自己在抗。
前些年，爸爸都不舍得买贵的衣服，而对于我，大钱小钱都舍得。
这几年倒是好一些了，但是我每年的学费生活费还是一笔不小的数目。
可爸爸说的对多的话就是，在学校吃点好的，想买衣服就买，爸爸给你钱。
也许是快到中秋了，我越加的想念父母，想念家。
从我大学开始，我在石家庄，妈妈在邯郸，爸爸在新疆。
一家三口，分隔三地。团聚的日子只有过年和暑假的两个月。
这次中秋，回家过节，一家团聚，好开心。

也许，有些事，只能这样才说的出口。
我的家庭。在我爸妈口中，只能算得上是中等偏下的家庭。
两年前家里的年收入才五万左右。算来，三口之家还是能过得不错的。
可惜，我家是六口之家。
直到我大学，爸爸突然的三级跳，家里的生活才变得好些。
在一排里，在宿舍中，我一直有些放不开。多少，都有些自卑吧。
爸爸对我的爱，是我背的最终的情感。
他是我的天。
记不得是哪一年了，我的天在我面前哭的那么无奈。
第一次，见到一直隐忍的父亲痛哭流涕。
不知道是年少时家庭的不富裕，还是什么原因。我不敢轻易挥霍。
在别人眼中，喜欢的东西，就会买下来。特别是父母在旁边买单。
但是我不会。越是喜欢，在乎的人。越是不敢表现出我的感情。
从小，到大。
爸妈一直说我不喜打扮。可是，他们不知道我是不敢打扮。
家里的条件慢慢变好一些。可是，在各种事物上的花销也多了。
尤其是我上大学，每年一万多的学费。再加上生活费……一笔，不小的数目。
因为在这些上的花销已经很大，所以，我努力克制自己。
吃、喝。是我如何都管束不住自己的。所以，我只能将大量的生活费用在这里。
我不敢多要。对于穿着打扮，一直都是随意就好。在不奢侈的情况下，努力不小气。
说来，我可以有些骄傲吧？我从来没有和爸妈吵过架。
因为，不敢吵。
即使心里再憋闷，也不会选择以争吵为方式。
他们说我很乖。但他们不知道我为了这个乖，隐瞒了多少事。
叛逆？确实会有。
但我的叛逆，最多只能表现在所谓的“早恋”上。
从不会对他们所做下的决定提出异议。
压抑自己，似乎是我一直以来的方法。
其实我每月的生活费已经不少。但因为自己不会合理安排，总是没有结余。
假期里，爸妈提议我去打工。被我多次拒绝了。
为此，我妈至少有三天没理我。爸爸还跟我说了很多。
那个暑假，被我列为最难过的一个假期。
和他的不顺利。加上爸爸对我的剖白。
一瞬间，整个家庭的未来都压在了我身上。
我似乎从来没有被人当成公主一样宠爱过。
父母其实只爱，并没有过于的宠。
什么手不能提肩不能扛，不过是因为自己自身的原因。
洗衣、做饭。该会的，都会。
在一排里，我是可以自己犒劳自己的人。
想想在爱情上，谈过两场所谓的异地恋。
刚刚又结束了真正意义上第一场的恋爱。
却从未真正被宠溺过。
付出的太多，以至于丢了自己。
在感情的较量中，输了心。
无所谓了。
大家都有无法说的伤。
生命里阴暗的地方在这里晒一晒。光亮了很多。

好多想法和苑子很像啊。。可能家庭差不多吧。。

她在他身边时，只从他那里听说别人哪里和她有些类似，她有些恼，只想做唯一的自己，却不知道当她不在他身边时，他满世界寻找有关她点滴痕迹的疯狂。

每一天都是不同的一天。
都会拥有不一样的心情。
知足者常乐，可在生活中，我们永远都是那个不知足的孩子。所以我们会懊恼，会烦闷。

老长老长了　以后慢慢看



没睡着。。看了一遍老板娘曾经的一些话，唔，更舍不得分开这么久了。。。

话说，我也不知道该说些什么了。
微博上的约酒，大慧慧看了没有回复。结果，引得两个小鬼吵闹不休。
今天，我就来说一下约酒的原因吧……看看，有没有必要，借酒，清醒一下。
9月28日晚。萌萌、猫和我在我的宿舍里玩闹。一个电话忽然打进来。
对方的声音听起来有些无厘头。轻易察觉出，她醉了。
听了几分钟后，电话那边的人成功把我激怒。挂了电话就去二楼找她。
结果，真的喝多了呢。醉的不成样子。她趁醉说了很多。
我听了很多。很多，她闷在心里，让我一听就心碎的话。
后来，十一点左右。她老头打电话来。
我接了。说了几句。然后把电话交给她。她说了什么，我记不清。
只是记得，她要他讲故事。然后，他就开始讲。不论她睡没睡着。
想想。真的蛮温暖的。那么宠，那么爱。那么的……让我羡慕。
一直在她身边陪她。看着她睡。直到马上就要零点。
悄悄的从她那里离去。
还顺走了一瓶酒。
回了宿舍。什么都没干。直接开始放着电影，喝酒。
可放了半天，却始终没有看进去。
泪了。眼前模糊一片了。
瞧，她难受了，喝多了还有人肯哄她睡觉。
可是，我难受了，却从来不敢打给他。
我问过一个人，我要的，是不是太多了？
那个人却说，不是我要的多，而是他给的少。
哦，也对。这个人他喜欢我。当然事事顺着我。
一直都想不通。是我要的太多？还是我原本就不应该想要回应？

30日中午，急急的回了家。
放下了行李后，马不停蹄的赶去外婆家。
下午，在外婆家附近的一个生态园里，老妈问我，你和那个对象分了没？
我说，分了。因为没意思，所以就分了。
老妈眼里瞬间闪亮闪亮的。我知道，那是喜悦。
真的不能理解啊。我分手了，老妈居然是这么开心的。
就因为他家是唐山。是外省？好像是的。
我知道，老妈只是不想我离开她的身边。可是，老妈那所谓的劝解，真心的让我更加难过。
恋爱中有恋爱中的烦恼。单身，也会有单身的烦恼吧。
分开已经有二十天了。我过的是那么的潇洒。
天天跟萌萌和舍友们胡吃海喝，闹来闹去。
但也只有我自己知道。当我静下来，一个人的时候。心里真的还是放不下。
不喜欢了。但是，却放不下对他的依赖。
看着那么多人，在难受了，伤心了的时候，可以找一个人来倾诉，找一个人来依靠。真心的有些羡慕。
我也想依靠啊。可是，除了自己。身边的朋友们也在烦恼着。不想她们担心我啊。
我跟一个人说，我一直想不通，是不是我越坚强，越独立，就越是会被他忽略？
我问一个人说，我想要的，真的很多吗？
我对一个人说，那个女孩没有公主梦？可是，和他在一起，我却连公主梦，都是奢望。
这个人回复了很多。我却无法记在心上。
喜欢我的人，终归是会从我这里看去的。
29号的凌晨。
我一个人，在宿舍。
难过的无法言语。也无法表达。
压抑着自己，不敢哭的太大声。
从来都不是很什么坚强勇敢的人。却不得不倔强起来，成为别人的支柱。
即使不是别人的支柱，却也倔强的，让自己坚强。
分开这么久，在学校里有过几次碰面。
我不知道他心里会不会有一丝难过。但是，他却总是那么潇洒的跟我打招呼。
我并没有那么潇洒啊。却依旧，只能像和他在一起时一样的懂事、坚强。
故作潇洒的微微一笑，迎面而过。
讨厌自己这样啊。所以，在进食堂之后，总是不由自主的环视一周。
做不到那么潇洒，我总归还是可以躲避的吧。
真的，很多事，埋在心里。
很想问他，你对我的重视，就是我不找你，你也不找我吗？
很想问，我对你的理解，结果，就是我不说散，你就不说散吗？
很想问，你说的宠，你说的照顾，你说的关心，在哪里？
很想问，为什么我对你会有愧疚？难道我真的有对不起你的地方吗？
很想问，你的喜欢，就是我做什么决定都是，好，没问题吗？
很想告诉他，我真的没那么潇洒。
他不跟别人说我俩的关系，我不生气。但是，我真的没办法不介意。
理解。说起来好简单。自己都不清楚自己为什么要隐瞒着，我要怎么理解呢？
这些，说出去，谁能相信你很在乎我呢？
想不通的好多。可是，现在追究似乎都没有意义了。
也许，就是因为觉得追究也没意义了。所以，才会成为心结。慢慢成为死结。
他的舍友很多都不理解。为什么这么突然的就分开了？
这让我怎么说？
说，我累了。一直这么懂事，不气不恼，给他时间，给他空间，让我身心俱疲了？
说，其实是他先不在乎了。他决定就这么混下去，等我说分开？
说，他什么都给不了我。当初在一起时，至少还能为我付出些时间？
这些，说出去在他们看来也不过是借口罢了。
如此，就什么都不说了。
他不说。我又何必解释。
感情的事。向来复杂。
当初希望在一起的是他。付出时间、金钱、心力的人却是我。
想好好的经营一段感情。
但是再多的付出，也换不回他对我的用心。
先离开的。本就是他。
只有我自己，陷在里面。故作潇洒的说，我已经离开。

好几天没说了，差点找不到帖子了。
我是在躲避什么，我承认。
我不想结果那么快到来，不想那么快结束。
但是，老大说的对，时间越长，伤害越大。
我好怕，怕伤害他，怕伤害自己。
我也好讨厌现在的自己，和这种状态。
纠结，犹豫，折腾，逃避。
我觉得 我快把自己全盘否定了。
这还是我么？