回复：每日一贴，笑话奉献给童鞋们。

"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！

　　哥几个在宿舍瞎聊上铺一哥们特自豪的说：小时候去山上放牛被雷劈过，但没事！ 　　这时下铺一哥们惊讶的问：大哥，你都对牛做了些什么，连老天都看不下去了！ 不说了，他俩正决斗呢，我去假装拉一下……

语文作业:"来啊～来背我～"数学作业:"来啊～来想我～"英语作业:"来啊～来念我"化学作业:"来啊～来看我～"物理作业:"来啊～来算我～"政治历史:"来嘛～来复习我"但！是只有电脑君乖乖撩开网线接口，轻轻的媚吟着,"来吧～来上我…"I

小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”，小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”，一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我他妈啥时候害过你的菜？！

男友坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”男友答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问男友：“那你为什么不扔你自己的呢？”

女朋友是初中老师，下班时间不是很固定（经常放学以后还要给学生讲题） 昨天中午去接女朋友，在她学校门口等她的时候，初中门口你们懂的，好多家长，我就在家长堆里。突然一个朋友给我电话： 哥们在哪呢？ 一中（女友学校）门口啊。你在那干嘛呢？ 接我媳妇放学啊。然后我就觉得四周一片杀气。I

楼主室友买了一只小松鼠， 　　带回寝室。友友要给小松鼠取一名， 　　叫什么好呢，几经思想挣扎， 　　角落里一人说，叫菊花吧， 　　这样我们想抱你小松鼠的时候， 　　就说，某某，我想爆你菊花。 　　节操呢，姐们？

前几天去医院做检查，需要验血，在抽 血室外面排队，排在我前面是对夫妻， 那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里， 男人轻拍着她的头说：”别怕，还没进 去呢，放轻松，不会疼的。” GC来了，妻子抬起头说：”恋爱的时候 你也是这么骗我的！”。 周围所有人脸都憋紫了。

神回复系列：楼主：“一句话证明你有男朋友了。”楼下暴强回复：“拉屎比以前粗了。”

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:那一年，特种兵缺人的时候放了《我是特种兵》，那一年武警缺人的时候放了《武装特警》，再一年陆航缺人的时候放了《第五空间》，又再一年空军缺人的时候放了《冲天飞豹》，那一年海军陆战队缺人的时候又放了《火蓝刀锋》，这一年陆军缺人的时候又放了《战雷》。今年男兵骗完了又放《我是特种兵3之火凤凰》来骗女兵！I

客车上，一男子和一女孩搭讪。 “姑...姑...娘，我我姓...姓...姓吴，能...能不能和你聊...聊...聊一聊？” 女孩：“叫姑，叫娘也没用，你这病我治不了。”「我承认我笑点低了」

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！”“吴老师我错了千万别叫我爸来啊呜呜呜……”“不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了！”

刚从医院出来五岁的儿子突然对父亲说：“我想当英雄！”“英雄要从小事做起，看到老奶奶摔倒要去搀扶，公车上有小偷要及时喝止，路上看到抢钱包的要帮忙追，在银行撞到劫匪要冲上去搏斗，零用钱要给姥姥姥爷买切糕吃，懂吗？”“懂”儿子点点头，傻傻地笑了，父亲没有笑，把手中亲子鉴定书握紧