《我想念你的多种方式》————http://yuedu.fm/
作者/饭饭
比如，我改变一种习惯，从前我不吃胡萝卜，现在我开始吃胡萝卜，这样每次我吃胡萝卜的时候，都想到你；
比如，从现在开始，一年之内，我搭乘公车，都提前一站下来，走路到目的地，这样我可以慢下来，看看周围的人和树，还有店铺，它们沉默不语，我也是，因为我想到了你；
比如，有一个词我永远都不用，每次要用到的时候，我很小心，绕开它，换过一个词，这样我又想到你一次；
比如，每次我到大街上，如果我很高兴，我就大声叫你的名字，你的名字听起来这么普通，所以，我每次叫你，都会有人回过头来看我，以为我叫的是他们，他们也许对我笑，也许露出困惑的表情，我很高兴，我觉得也许有一次，回头看我的人正好是你；
比如，夏天的时候，天气太热了，我把手里的水从头上淋下来，这么凉，我把这个行为叫做你；
比如，我喝酒，我从前常常和你一起喝酒，我一口气喝完了整杯酒，我把这个俗气，而又常见的喝酒方式，都宣称是和你喝酒时才用的；
比如，我要去锻炼了，我是这么讨厌锻炼的人，但你叫我去锻炼，我就去锻炼，这样我每次都皱着眉头，想起你一次；
比如，我不怎么提起，也不怎么去你的那个城市了，但正因为如此，我反而常常想起那里，想起你；
比如，在路上，我看见每个陌生人，他们或者高兴，或者悲伤，或者面无表情，我都觉得他们是有理由的，因为他们不认识你；而我自己或者高兴，或者悲伤，或者面无表情，都是有理由的，因为我认识你；这样子随时随地都可能想起你；
比如，我找到那些和我一样认识你的人，他们或者提起你，或者不提起你，但我知道都和你有关，不管我见到几个人，但至少都要想到你一次；
比如，我阅读那些俗气的书，阅读那些高深的书，都有可能想到你，因为你就是这么无孔不入，既阅读俗气的书，又阅读高深的书；
比如，我写小故事给你，因为你要我写小故事给你，我始终都没有写，这次我终于写了，故事里的人和你有一点像，我每看一次，就想到你一次；
比如，PerfectDay，这首歌我也很喜欢，你也很喜欢，这个词我也很喜欢，你也很喜欢，但我被你打败了，这个词归你了，这首歌归你了，它变成你喜欢的，我才喜欢了；别人也被你打败了，他们都变成因为你喜欢，所以我才会注意到他们也喜欢；
比如，以后我不能玩捉迷藏游戏，因为每次我都想到你藏起来了，我可能找不到你；但我又会很想要玩捉迷藏游戏，因为到最后，我总归是找得到你的。这样子，无论我玩不玩捉迷藏游戏，我都会想到你；
比如，有一天我无意中找到一本书，那上面有你的签名，又有一天我无意中找到了一张相片，那上面有你，我把它们拿给别人看，说：瞧，我有这么好的东西。那个时候我可能已经有点老，记性也不太好，不过还是想到你一次；
比如，有一天有人问我，认不认识你，记不记得关于你的事情，我回答说：记得。于是我把所有关于你的事情，又想了一遍；
比如，有一天有人问我，认不认识你，记不记得关于你的事情，我回答说：不记得。但是我在心里，把所有关于你的事情，又想了一遍；
比如，你最好马上出现在我面前，嘲笑我，对我哈哈大笑，这样子我会马上原谅你，并且给你看这篇东西，我会同样哈哈大笑，说：我一点都不想念你。不过这样说其实是因为我有点羞涩。
比如。比如。
比如我写下来，这一篇给你。我自己又从头看了一遍，觉得可以给你了。天已经亮了，从天很黑到天开始亮，有好几个小时，我都想到你了。我的朋友会跟我提到这一篇，提到一次，就又想到你一次。

《树洞的意义》------------http://t.cn/zjMMz6F
文/饶雪漫
我的微博有一百多万个粉丝，但我做了一件看似很疯狂的事——开放私信。
坦白说，一开始开放它，是因为不会设置。后来一直开着，是担心大家有心事的时候无处投递。无论如何，“发送失败”四个字，总是令人沮丧。
因为开放，于是有了下面的故事：
有个叫“Candy静”的女孩，每天坚持在微博上跟我说晚安：
晚安，饶大，今天我这里25度，我开始穿裙子。
晚安，饶大，我觉得我越来越喜欢陈医生了。如果我患了孤独症，你可以治好我吗？
晚安，饶大，一个星期坚持不吃晚饭，我瘦了半斤不到，够傻。
晚安，饶大，隔壁班的班花脸上起了青春痘，我感觉她想死。
……
从某天起一直到今天，227条私信，227声晚安，来自她。
她熟悉我的每个故事，故事中的每个人物，她习惯每晚跟我道声晚安然后入睡。她从不要求我回复，只是耐心而宽容地让我旁观她成长的轨迹。我们并不认识，却早已经是朋友。
还有个叫“安全感丢了再也找不回来”的孩子，她的私信是这样的：
我恨罗阿呆。
我恨死罗阿呆。
我要砍了罗阿呆。
有什么办法可以让罗阿呆直接下地狱？
……
这样的私信，维持了十三天后，戛然而止。
十三天，一个年轻姑娘恨的期限，短如花期。我点开她的微博，她已经在享受美食，等待和别人的约会，听一首新出炉的情歌，涂淡蓝色的指甲油。曾经那么刻骨的仇恨就像从来都不曾有过。
至今，我不知道罗阿呆到底是谁，又做了什么对不起她的事情，但是我知道，放下就好。可以不必原谅，但放下就是成长。
很多天后，这个水瓶座的姑娘对我说：“谢谢你，我的树洞。”
原来如此。
但，哪怕只做一个沉默的树洞，也是我坚持的意义。
2011年，我出版《那些不能告诉大人的事》以后，书中公布的家长QQ群和孩子QQ群一夜爆满。公司前台堆满了大家给我寄来的信件，甚至有妈妈拉着女儿，千里迢迢地来找我，指着她女儿哭着对我说：“救救她！”
我用两个小时，听完了她们的故事，然后我对她妈妈说：“她没事，有事的是你。”
女孩在一旁哈哈大笑起来。治愈她，仿佛只用了一秒。从办公室出来，她妈妈跟我讨要秘决，其实秘诀无它，唯有聆听和信任。
你相信她是好的，她就是好的。
你觉得她浑身是毛病，她没病也有病。
可是，除了不停的指责谩骂和无休无止的担心，你好好地认真地听她说过一次话吗，哪怕只是一秒？
或者，你有没有在某时某刻她表现优秀的时候真心对她说：“女儿你真棒！”
很遗憾，答案往往都是：没有。
每当这时，我总是想，当妈妈还是女儿的时候，那些该懂的事，她懂了吗？
如果没有，那么我们是不是都应该一起来学一学？
一眨眼，夏天又来了，我坚持了七年的女生夏令营又一次从开营到闭营。身边很多人来来去去，只有我，还一直勇敢无畏地站在这里。
其实很多时候，我也怀疑我自己。像我这样一个除了码字只会码字的人，常常幽默感不够，号召力不强，不知道我到底能为你们做些什么，会不会辜负你们对我的信任，能不能真的在你不那么好的时候安慰你。所以我又写了这一本小书，送给你，每个在成长中摇摇摆摆的女孩子。
在总有那么一点小遗憾的人生路上，我的野心是：教会你如何认识自己，学会爱自己，懂得与周围的世界打交道，并在受伤后能不断地自我修复和重建自己，从而获得更为轻松快乐的人生。
但愿如我所愿。

《我不能悲伤地坐在你身旁》--------http://t.cn/zj0WYY0
文/吴花果
八月初，伍先生的体检报告出现异常。
医生打电话来，约了时间说尽快回去复查。
我跟伍先生一起走入医生办公室，才知道他身体里生了一个肿瘤。而且报告显示肿瘤内有血管，所以很有可能是恶性的。
从医院出来，我们坐在车里一路都不说话。
晚上睡觉时我问他：如果真的是癌症，你怕不怕？
他说：不怕。
我转头看他，他看着别处不与我对视，但是分明觉得，他的眼圈红了红。
我说：我们再去别家医院做检查，也许是误诊也说不定呢。
他说好，然后把我的头抱在怀里使劲亲了亲。
我们选了新加坡很有名的私人医院重新做了检查，几天以后报告显示结果是一样的。医生说，肿瘤要尽快手术切除，不可以抽液化验是因为如果是恶性的一抽出来就会扩散到全身。术后还要做检查，判断需要不需要做化疗或者放射治疗。
我和伍先生紧紧地手握着手从医院出来，气氛有点凝重。
我说老公，你死了有没有保险赔呀？
他说，有的，五十万新币。
我说，才这么一点点啊。
他说，是呀，公司只有这么一点点赔。
我说，所以你不可以死啊。
他说，当然不会啦，傻瓜。
我们两个都笑着，但是眼圈都红了。
那几天，从澳洲来看儿子的伍先生的爸爸妈妈正住在我们家，我们每天陪他们吃饭逛街看港剧，装出若无其事的样子，只有晚上回房间睡觉的时候，我们躺在床上才会聊到这个话题。我说以后不可以再像以前那样熬夜、抽烟、乱吃东西了呀，摩托车也不能像以前那样常常开了呢。他说好，我以后都听老婆的话。
因为总是喜欢熬夜，伍先生很喜欢在我睡着的时候给我发短信说老婆我爱你。那几天晚上他辗转难眠的时候，又偷偷发短信给我。他说老婆我好想下半生也能这样爱着你，我想一辈子都这样幸福生活下去。我看了像往常一样既没有回复，也没有说什么。但是当伍先生一大早出门，骗他爸爸妈妈说去上班，实际上是去看医生的时候，我在卫生间打开花洒里的水愣愣的看着，心里好像有什么东西被抽空了一样。我突然觉得，我们用了这么久的时间才找到彼此，我们包容彼此的一切，那么深地爱着彼此，但是那个东西如果真的横亘在我们面前，我们谁都无能为力。只能接受，无论如何，都只能默默的接受。我在洗澡的时候捂着嘴巴不敢发出声音地痛哭。
我说老公，没关系的，哪怕还有一丝力气，我也会和你一起战斗到底。
我说，就算是最糟糕的情况，我也会好好活下去，因为那不是你的选择，那是命运。
我说，老公，不管你之前做过什么蠢事情，不管你曾经对不起过谁，这一次都算你还清了。没有人能从我身边将你带走，没有人。
我们预约了手术时间，定在了8月28日。因为那一天是我的生日。
我说，那一天你一定要送一份最好的礼物给我。
他说，一言为定。
我们谁都没有告诉，两个人默默的守着这个秘密。我甚至不觉得十分艰难，因为只要可以看到他，摸到他，感受到他在旁边，心里就无比的安心。是的，从我遇到他的那一天开始，心里就是这样笃定的安心，就是因为这份安心，我心甘情愿跟随他到海角天涯也不害怕。
我们送走了爸爸妈妈，然后定了回中国的机票。回去和家人朋友在一起是那么温暖的事情，我在我的母亲面前也只字未提。那几天不停地带伍先生去吃各种羊肉宴。羊蝎子，烤羊腿，羊肉串，清炖羊排，每天吃到伍先生肚皮鼓鼓。我从小到大从不沾羊肉，甚至连闻到都会反胃，但是因为我知道他喜欢吃，就坐在一边陪着他，看着他吃就已经是一种满足。
我想，在能吃的时候就再多吃一点，能爱的时候就再多爱一点。能拥抱的时候，再拥抱得久一点。
我和伍先生，从在一起到结婚以后的今天，都一直在十分用心地爱着对方。我们有那么多那么多琐碎又美好的小回忆，那么多那么多想起来就不禁会会心微笑的幸福片段。我们约定好要在中国举办一场真正的婚礼，他穿机师制服，我穿龙凤褂裙。

他还说，要自驾游遍中国，走丝绸之路，走川藏线。
生病以后他甚至说，要穿越无人区，去探访楼兰古国。
我说如果你真的生病，我们就把房子卖掉，去开始环游世界到生命的最后一刻。
他说，好。
于是，把后路都想好了，也就什么都不怕了。
8月28日早，我们收拾了简单的衣物，入住了单人病房。
量血压，测体温，术前准备。
一直等到下午三点左右，伍先生换好了衣服，被推出病房准备手术。
我抱着他吻了又吻，用手不断抚摸着他的脸想给他力量。
每当飞行考试之前伍先生都会说：老婆，祝我好运。我每次都回答他：我把我所有的好运气都给你。每一次他考试出来都会高高兴兴地说：考得很好！这一次，是伍先生人生中非常非常重要的考试。而这一天，也恰好是我的生日。选择这一天，是因为我迷信地觉得，这一天的好运一定是平时的很多很多倍。所以我在心里对他说：老公，我把我所有的好运都给你。
伍先生被推出病房的时候，眼睛很茫然地看着天花板。因为匆忙，他掩饰不住地有一点慌乱。他被推出去很久之后我的眼前都还是那张无措的脸。我冲到卫生间里眼泪止不住地掉下来，我在心里不断地祈祷着：没事的，没事的，一定没事的，谁也不能带走你，求求你，谁也不能把你带走。
我在沙发上直直坐了四个小时，终于等到伍先生被推进病房。眼睛看到他的那一刻，心里一下子就安静了。
之后伍先生说，他见不到我就会觉得慌张。从手术室推出来的时候，麻药效力还没有完全消除，他恢复一点意识之后说的第一句话就是：“Where is my wife?”但是由于喉咙太干，他的这句话是哑着声音出来的，所以没有人听到，也没有人回答他。
后来，他就又睡了过去。
那一晚，我睡在病房的沙发上。
我们在一起，总是云淡风轻的。他从不计较什么，我也从不过分忧愁。他总是研究他的赛车，他的越野，他的自驾游。我呢，要么就是坐在一边看书，要么就是和他开玩笑。我想，我不能悲伤地坐在你身旁。就算房子着火了，我们也要一起合张影。就算命运蹂躏，也要向阳而生。
不管发生了什么，我们还在，就可以一起面对。
就算有一个人不在了，另一个，也要好好地，好好地，生活下去。
手术做完了，出院回家静养，一周后取报告。
就像什么都没有发生过，他依然每天腻歪歪的说老婆好爱你，老婆煮的饭是全世界最好吃的。我煲鲍鱼乌鸡汤给他，两个人边吃边用PPS看电影，日子没有一点阴霾地继续着。
一周以后的今天，我们说说笑笑去医院取报告结果。
结果显示，是良性。
不需要再做任何检查和化验，连抗生素都不必再吃。
我们跟医生聊了一会，开了几句玩笑。依然没有什么大的情绪起伏，我们谢过医生，拿着报告开车回家。
他继续在网上看他的越野车。我呢，切了西瓜在盘子里，然后坐下来，写下了这篇东西。
生活，又这样平静地继续。只是我们都知道，有一个东西早已经在我们的心里生根，发芽，以后会枝繁叶茂下去。这就是我们对彼此的爱，就算遇到生死的考验，也丝毫不会动摇的爱。还有对生命的那份领悟，在这一次的历练当中，又更加从容和淡定。