在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋。过马路不看红绿灯，差点被一车撞上。司机吼道：“找死啊！”女子回吼：“知道还刹车！”。。。。。。司机无比凌乱，目送其潇洒的背影。。。

学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”

语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“—————” 让学生们填上。 有位学生填：走两步，没病走两步。。。

“开门！”傻瓜,谁让你赶来的?她一阵惊喜,跳下床准备开门，敲门声更急了:“开门开门开门啦,你有本事抢男人,怎么没种开门啦,别躲里面不出声我知道你在家…”

喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。没人站着的时候一眼到头，前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军，站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。

放学回家,同学的爸爸顺路车我,于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨,我问怎么啦？妈妈一把抱住我,给我看手机上那条破短信,写着：是xxx的妈妈吗？不用担心,你儿子在我手上。。。在我手上。。。。。。

淘宝上容易打错的字：1.掌柜，我选的这个诱惑吗？2.你们有大妈吗？3.你能活到付款吧？4.你们有尸体店吗？5.你什么时候发火呀？6.我买了那么多，能幽会么？7.马子不合适，咋办？8.亲，给我保佑吧！9.你们能发神童吗？10有个问题我想吻你一下！

人非常多的公交车上，司机大哥开始咆哮： "往后走！都往后走啊！那后面都没有人！" 这时一MM弱弱的问道： "大..大哥，你别吓唬我。你真的..看不见'他们'吗？"

说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。 毕竟，我只是个伴郎。

卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人：“先生求求您用一用我的火柴然后买一盒回去吧！”“你他妈是不是有病啊，能不能滚远点？”周围的好心人看到这一幕再也看不下去了，于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。

朋友问：“最近混得怎么样啊？” 男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！” 朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！” 男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”

A女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ A女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？ A女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 A女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。。。

“你吃不吃苦瓜？” “不吃” “萝卜？” “不吃” “南瓜？” “不吃” “红苕？”“不吃” “油菜头？” “不吃” “芹菜？”“不吃” “你什么都不吃啊，好挑食哦” “啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！” “……”

“长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰”——多么痛的领悟。 [转]