那天,我和N一起回家,路途中又谈及你,她知道我喜欢你,于是她突然说了句要不她帮我问问你的想法.我当时没有想那么多,笑着说好啊.当时的我想得多单纯啊,一点也没有考虑过这样做的后果,如果现在可以回到那个时候,打死我也不会让她问你.
那天我真的没有任何感觉,我不知道事情为什么会变得那么严重.
直到N晚上七点,哭着给我打了那个电话.那个足以击溃我的电话,她说你一直都知道我喜欢你,但你怕我们会连朋友都没有的做.我突然意识到事情变严重了.
我问N她为什么哭
她说你太凶了,你把她凶哭了.
为什么要那么生气,就算是我喜欢你,你也不用这么生气吧.
N说完我当时真的不知道自己该怎么办,只是觉得突然自己很冷,没有由来的,就是觉得冷.
我只能不住地和N道歉,因为除了道歉我说不出任何话,匆忙挂了电话,我很怕别人哭,我会害怕,这一次,我真的怕了.
后来知道那天你在外面吃饭,也知道你在打完那个电话后哭了,对不起,因为我,害你伤心了,我很讨厌对不对.

嗯

之后的一个星期，你没有找过我，我也尽量躲着你，我还是换了位子，我也知道你对我换位子这事很不满，其实没你的日子过得也不会太差，我生日的那天，你把礼物给我，里面有一封信，信里语言很委婉了，但里面拒绝的意思明明白白。我懂。我发了短信给你，嫌你字丑，我们像过去那样开着玩笑，可是我知道，有一些东西早就变质了，回不去了。回到过去，多么简单的四个字，多么难啊。

我们就一直这样，不至于成陌路人，也无法像原来一样，好朋友的距离，我总把握不好。也许，我们真的只能这样了。其实，现在这样我也应该满足不是，至少我还能在你身旁，虽然连好朋友都不再是了，只能是普通朋友了，但，至少，我还在啊。现在想起了，我总觉得这半个月是一个过渡期，把你慢慢地从我身边拉走，时间会在我们之间架起一道鸿沟，我无法逾越。也许之前我还是你好朋友的时候，那时候直接要你和我断了，你一定会难过，可是现在，过了这么久了，应该要做到就不难了吧，连你自己都说没有什么是过不去的不是吗？其实，现在，我真的可以以一个好朋友的身份和你相处，但是，恐怕我没有机会了吧。人总是这样，太贪心了，我是你好朋友的时候，我渴望能知道我们是否能进一步，现在我只能做你的普通朋友了，我又开始接受好朋友这个身份了，我自己都觉得自己很可笑。我在你遥远的身旁。

我们还是朋友，只是少了拥抱的理由。

每次见你一面，我连呼吸都要练习好几遍。

你微微笑着，不同我说什么话，我觉得，就是为着这个，我也等待得久了。

加油

我想我不会爱你

现在我才发现自己有多可笑，原来我一切自以为是的保护都是伤害，也许，我真的不具备爱人的能力。可是我还不具备这种能力，又为什么让我遇见你，我真的不想伤害你，我真的很不想。我真的不想搞成今天这样。
这件事快一个月了，到今天，我终于有一种很透彻的悲哀，一种从心底散发的悲哀，你说是我先不要你的，不是你离开我。我不要你吗，我怎么会不要你呢，我怎么可能不要你呢，我说为什么总搞得像你的错，对不起，都是我的错，是我偏执，是我极端，是我残忍，都是我，你不要再自责了好不好，你，把我忘了，好不好？
我原以为你是最懂我的人，现在看来，你也不懂，没关系，反正我现在一切都好。
可是我多希望你能懂，我希望你能懂每一次想见不能见的苦涩，每一夜躲在被窝里无声的痛哭，每一句真心的话，原来，你都不懂。
没关系，不怪你，是我太失败了。

为什么喜欢一个人会那么复杂，这些天，我疯狂地看小说，逛贴吧，就是希望从别人的路里找出一条属于我自己的路，可是我错了，无论小说有多精彩，却还是无法做到感同身受，我不能去猜测你，我也猜不透，我就是觉得累，我只能等，傻傻地等时间把你带走，其他的，我无能为力。

不算什么 爱错就爱错 早点认错 早一点解脱