我想琳子你还是不要过来的好。
我现在的处境，难堪无比。
如果你可以看到我被一言一语攻击时隐忍的泪水，
如果你可以看到我躲在被子下无声的流眼泪跟你讲电话，
可能你就不会想要过来了。
在这里我要看脸色。
还要随时随地做好被骂还要面无表情的看着前方。
在众多人面前扯着嘴角笑。
这里只会让我感到悲凉而已。

不会交际害怕交际，
诚惶诚恐的过着。
到时候不但照顾不好你，
还会把自己也弄的一团糟。
哪怕我真的希望你现在就在我这里。
给予我希望，
给予我安慰。
可我不能把你搭上去。
如今我已是千疮百孔，
来这里的第一天，
我便遭人家白眼。
她至始至终都看不起我。
在她眼里我永远都是没用的。

我想我在这里也不会待很久。
最多一年，
最少半年。
我想和你一起找别的工作。
我现在很难受，
可身边连个说话的人都没有。
我甚至被她嘲笑自闭症。
越来越不想说话，
可心里却很恐惧，
我不知道我在怕什么，
我只明白我不可以在这里待太久，
不然，
我迟早会崩溃，
会愤怒会疯狂。
这样的我，
如何是好。

我不想死在这里，
我觉得我很累，
奔波了那么久，
心里连个安放的地方都没有。
你能明白么。
我不过才来了不过半个月而已，
就已经萌生了要离开的念头。
我并不好过。
好痛苦。
不敢说。
因为她们不会懂。
而且也不愿意去懂我的想法。
我不敢给我妈打电话，
我怕会哭，
这辈子大概只有她才会纵容我的脾气我的性格，
即便她不懂我即使她埋怨我，
可我却知道她比任何人都要爱我。

我比任何人都爱哭。
我并不如想象中那么坚强，
我只是在陌生人面前表达不出我的喜怒哀乐罢了。
我需要依靠，
可我害怕去拥有。
一旦我用心了，
我怕到最后会撕心裂肺。
自由惯了。
就很难习惯身边突然多出一个人。
习惯了。

如今，我变得不会交际，以前那个讨长辈喜欢的琳子，嘴甜的琳子，爱说话的琳子，不知道跑哪去了。

我也觉得好累。
这段日子神经总是绷的紧紧的，手机关机，害怕接到他们的电话。
害怕他们来找我。
我觉得愧疚。
他们是至亲的人，可我却这样欺骗他们。

我最爱的那个男人，前几天，很委屈的打电话给我，说，清明假期他以为我会跟姐姐一起回去。
但是我没办法。
他生病了，他说他跟她都很想我，想跟我吃一顿饭。
他们跟我道歉，那些年对我的不闻不问。
其实，我早就释然了，明白他们的身不由已。

在那些年里，除了陪伴，关心，他给我的，都是最好的。
他可以包容我的任性，忍耐我的脾气。
当我两次的辍学，报了培训班因身体原因老翘课，证没考过，电算化证报了名交了报考费，一句不想考，就跑去深圳，身边的人都对我失望，暗讽，明嘲笑的话语，让我麻木，只想这一辈子就这么浑浑噩噩的过吧。
我以为，他会向所有人那样，指责我，骂我不求上进，只会败家。
但他没有，他只是说了一句话。
就这么一句话，让我想努力，去证明自已不是废物。

亲爱，好好的照顾自已。
有什么事可以跟我讲，要知道我们这些年的感情并不是混假的。

@寂兮然 你最懂我，今天我哭了。
她们说就算不讲明，但不代表没有想。
我是有靠山的。而且还是鞋业部的主管，自然不可能跟我交心，如今还偏心于我，更加不敢说什么。
本就够难受了，于是又开哭了，眼泪真的很多，我知道能让她们对我说实话已是对我最大的仁慈了，我也思虑过她们会这样想，可这样说出来真的比背后说我还狼狈，至少我听不见不是么。
尤其我回到宿舍阿姨第一句就是她们有没有欺负我，我只能支支吾吾的说没有，其实她待了那么多年怎么可能不知道这里的规则，可我又不能坚决的说没有，因为没人信。
两面受敌的感觉，夹在中间，真不好受。

开心点嘛 不好的日子会过去的

眼泪掉光又有何用，就算是真正爱你的人，也是不能时刻陪伴你的，只有让自己学着慢慢改变呗，下次忍住眼泪，不然眼睛肿了多不好看呐。无法理解别人的性格，无法猜透他人的心思，怎么想要个拥抱为何那么难。

哈喽~没去上学，睡了一觉，去洗澡咯。我很容易忘掉那些所谓悲伤和不快，可是别人却记得死死的，一想到这个就好郁闷噢。所以在学校我很少说话，因为真的很怕自己说错了什么。陌生人前沉默、我连我身边的朋友也不知道怎么来的… 我觉得谁身上的气息带有安全的感觉，我就会刻意的靠近… 那怕是那人一时的伪装 啊…困啊