活了十几年，自己还像个二缺。嘻嘻哈哈打闹不务正业随心所欲。昨晚洗澡的时候，突然想到“犯贱”这两字就是我这十几年来的人生浓缩精华之词←_←

何谓“犯贱”？我也说不清楚百度上是说，轻易招惹，自取其辱。不过我说的犯贱，大概意思就是：明知故犯，自食其果。

我明知要做一事，却不理会，明知前方是一条死胡同，却还是把自己逼入，到了别无他选的时候，再“幡然醒悟”，做了那件我一开始便知道要做的事。你说，我明知后果，明知重要性，却还是二缺似的。我这糊涂可是真糊涂=_=

我的人生，是一次次的失败，这些失败是我可预料的，是全部人都可预料的。自我堕落，自我安慰，不得不说，有时候我把阿甘精神发挥的淋漓尽致

小学开始，为了作业答案，欺负女生，被老师放弃了，和调皮捣蛋的男生同桌。然后被男生欺负。奋起反抗，每天和同桌掐架，不管是谁赢，谁占上风，都是一身淤青。我与奶奶住在一个小小的县城，可能因为爸妈忙，所以那段时间，我没有多少关于爸妈的记忆。
奶奶看到我手背和腿上的伤，会问我：怎么了？
小小年纪的我，说：没事，和同学玩，跑着摔倒了。奶奶一向不是很注重女生，也是由于封建主义的影响，我现在还记得她对着小小的正在洗头的我说：以后昀昀长大了，去给别人洗头吧，我看你自己洗头特别有洗头师的感觉。
我听了嗤之以鼻。
之后，奶奶跟谁都开心的说：小昀有潜力做个洗头师。

那个时候的我，还经常被邻居家的小孩蹭零食蹭零花钱。这是奶奶告诉我的。她说：也不知道你那时是怎么回事，叫你你也不听，拿了钱就往外跑，还给你那些小伙伴，她们又对你不好，回来又是一身脏兮兮。
我笑着跟奶奶说：我那时候都把她们当我朋友呢，毕竟和我一起度过了半个童年。
和她们断了联系，是有原因。我爷爷的新买的皮鞋在后院的小山丘放着，给人偷了。最后，在我那时最好的朋友的父亲脚上看见了。至此，家人再也不允许我和她们玩。
再之后，我离开了那个县城

我抱着胆怯，紧张的感觉，来了广州。那时是二年级的暑假，我的脚因为某些原因做了手术。三年级的入学考试，我考得成绩不达标，学校不收我。我爸背着我，和我妈上好多楼，去校长办公室，最后，因为我姑姑的人情，让我留在了这间学校。考试的时候，面对陌生的题型，我乱写一篇。卷子是立马改的。我就记得，我出教室的时候，看见我爸眼里深深的失落。

从小县城，来到广州，街道宽阔，灯火通明，建筑雄伟，商品琳琅满目，各色各类的人。我趴在车窗上，仰望我能看到的这个城市

因为班里的人排斥外地人，相反的我和男生倒玩的很好。从小像个野孩子，和男生有更多的话题。那时的我，还知道努力学习，在妈妈的监督下，做很多很多的题目，这也直接导致我学理科都还不错

我那个时候懂得为自己想要的东西去努力，去拼搏。我还记得我的语文和英语不好，为了能有溜冰鞋，我就日日夜夜想着练习，想着难题，最后考到了前十。或许就是那个时候，我爸才重新打量我。我知道他喜欢有野心有魄力有行动的人，就像他自己一样

初中，消极了，也有网瘾了，啥都干，在爸妈眼里我是乖张的小孩。那时候我知道这样下去不行。作为一个学生，最重要的是知识储量与运用。我那时候连知识都没有。成绩直线下滑。爸妈干着急，我也不理，继续消极度日。我严重怀疑，我妈都不知道有段时间我晚上都没在家里

初二下学期，去了江门。除却烂烂的成绩，火爆的脾气，我孜然一身。只有下课时间才能和朋友玩，日常作息被管的很严，交朋友也被限定，所谓的差生我也不能去多接触。在家里，我和二姑相处的不好，口也不太想张开。好在那时候有那么几个有趣贴心的朋友。所有人都紧张的备考中考，我还是悠哉悠哉。记得考理科前一天，我看终极一家看了几乎通宵。不知道是紧张还是逃避。第二天考数学，做题目做到后面，头晕。

我对所有人都说考得还行。其实我知道不好。嘴上说的轻松，脸上笑的灿烂，没人知道我已预料到我上不了重点线。放纵自己玩了半个月。出成绩的那天下午，我练完瑜伽，走在回家的路上。妈妈call我说出成绩了。我听到妈妈低沉的声音，我知道我最不愿意面对的即将来临。听到成绩的时候，心揪成一团，丢了手中的单车，眼泪刷刷留下来，却一点声音都没有。←_←这是我犯贱的一个体现。为毛线我当初不努力，为毛线我还通宵。

离重点线差六分。我不敢面对家人，不敢面对老师。他们一定对我失望透顶。由于很多原因，家里人对于我以后的去处，争论大战了一番。最后我妈说：呆在广州，我最后挺她一次，若她再失败，我也不管了。最后我留在了广州，对于这上不上下不下的成绩，我读了现在这个国际学校