银河，你好：　　今天上午看到你因为我那一封卑鄙的信那么难过，我也很难过。我来向你解释这一次卑鄙的星期五事件吧！你要听吗？　　你一定不知道，这一次我去考戏剧学院，文艺理论却考了一大堆《讲话》之类的东西，我心里很不了然，以为被很卑鄙的暗算了一下。那一天在你舅舅那里听他讲了一些文学，我更不高兴了。没有考上倒在其次，我感到文艺界黑暗得很，于是怏怏不乐出来了。后来我发现你也很不高兴。当时我还安慰了你一番对吧？其实当时我的心情也很黑暗。我向你坦白，我在黑暗的心情包围之下，居然猜疑起你来了。你生气吗？是半真半假的猜疑，捕风捉影的猜疑，疑神见鬼的猜疑，情知不对又无法自制的猜疑。我很难过，又看不起自己，就写了一封信。我告诉你（虽然我很羞愧），当时我在心里千呼万唤的呼唤你，盼你给我一句人类温柔的话语。你知道我最不喜欢把自己的弱点暴露给人，我不高兴的时候就是家里人也看不出来，而且就是有时家兄看出来时，他的安慰也很使我腻味，因为那个时候我想安静。这一次不知为什么我那么渴望你，渴望你来说一句温存的话。　　后来的事情你知道。你把我说了一顿。我是躲在一个角落里，小心翼翼、鬼鬼祟祟的伸出手来，被你一说马上就老羞成怒了。真的，是老羞成怒。我的眼睛都气得对了起来。我觉得一句好话对你算什么？你都不肯说，非要纠缠我。于是我写了很多惹人生气的话，我还觉得你一定不很认真的看待我，于是又有很多很坏的猜想油然而生，其实那些我自己也不信呢。　　后来我又接到你一封信。我高兴了，就把上一封信全忘了。　　这一件事你全明白了吧。我这件事情办的坏极了。请你把它忘了吧。你把卑鄙的星期五的来信还给我吧。　　我们都太羞怯太多疑了。主要是我！我现在才知道你多么像我。我真怕你从此恨我。我懊恼的往家里走，忽然想起小时候唱的一只歌来，是关于一个老太太和她的小面团。小面团唱着这么一支歌：　　请你不要吃我不要吃我，　　我给你唱一支好听的歌。　　我把这件事告诉你了。我怎么解释呢？我不能解释。只好把这支歌唱给你听。请你不要恨我，我给你唱一支好听的歌吧。　　你说我这个人还有可原谅的地方吗？我对你做了这样的坏事你还能原谅我吗？我要给你唱一支好听的歌，就是我这一次猜忌是最后的一次。我不敢怨恨你，就是你做出什么样的决定我都不怨恨。我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。　　你把它放在哪儿呢？放在心口温暖它呢，还是放在鞋垫里？我最希望你开放灵魂的大门把它这孤魂野鬼收容了，可是它不配。要是你我的灵魂能合成一体就好了。我最爱听你思想的脉搏，你心灵的一举一动我全喜欢。我的你一定不喜欢。所以，就要你给我一点温存，我要！（你别以为说的是那件事啊！不是。）　　王小波 星期日 

爱你就像爱生命
2004年04月27日00:00
　　李银河，你好：　　昨天晚上分手以后，我好难过。我这个大笨蛋，居然考了个恶心死活人的分数，这不是丢人的事儿吗？而且你也伤心了。所以我更伤心。　　我感觉你有个什么决断做不出来。可能我是卑鄙无耻的胡猜，一口一个癞蛤蟆。我要是说错了你别伤心，我再来一口一个的吞回去。真的是这样的话，我来替你决断了吧。　　你妈妈不喜欢我。你妈妈是个好人，为什么要惹她生气呢。再说，这样的事情也不是你应该遇到的。真的，你不应该遇到。还有好多的好人都不喜欢我。你为什么要遇到那么多痛苦呢！　　还有我。我是爱你的，看见就爱上了。我爱你爱到不自私的地步。就像一个人手里一只鸽子飞走了，他从心里祝福那鸽子的飞翔。你也飞吧。我会难过，也会高兴，到底会怎么样我也不知道。　　我来说几句让你生气的话，你就会讨厌我了。小布尔乔亚的臭话！你已经二十六七岁了。不能再和一个骆驼在一起。既然如此，干脆不要竹篮打水的好。　　你别为我担心。我遇到过好多让我难过的事情。十六岁的时候，有一天晚上大家都睡了，我从蚊帐里钻出来，用钢笔在月光下的一面镜子上写诗，写了趁墨水不干又涂了，然后又写，直到涂得镜子全变蓝了……那时满肚子的少年豪气全变成辛酸泪了。我都不能不用这种轻佻的语气把它写出来，不然我又要哭。这些事情你能体会吗？“只有歌要美，美却不要歌”。以后我就知道这是殉道者的道路了。至于赶潮流赶时髦，我还能学会吗？真成了出卖灵魂了。我遇到过这种事情。可是，当时我还没今天难过呢。越悲怆的时候我越想嬉皮。　　这些事情都让它过去吧。你别哭。真的，要是哭过以后你就好过了你就哭吧，但是我希望你别哭。王先生十之八九是个废物。来，咱们俩一块来骂他：去他的！　　我会不爱你吗？不爱你？不会。爱你就像爱生命。算了。不胡扯。　　有一个老头来找我，劝我去写什么胶东抗日的事儿，他有素材。我会爱写这个？我会爱上吊。你要是不愿拉吹，我就去干这个。总之，我不能让你受拖累了。　　我爱你爱的要命，真的。你一希望我什么我就要发狂。我是一个坏人吗？要不要我去改过自新？　　算了，我后面写的全不算数，你想想前边的吧。早点答复我。我这一回字写得太坏，是在楼顶阳台上写的。　　还有，不管你怎么想，以后我们还是朋友，何必反目呢。　　王小波 星期五  

我真是个大笨蛋吧，因为你的一句话就可以左右我的思想，因为三个字一个人跑一田吹冷风，你说，以后再也不要一个人偷偷哭泣了，唔，再次掉眼泪果然是在你面前，我是一边想留你在身边，一边又想随你而去，可惜爸妈是不会准许的。一边，我又想着，不要打扰你的正事，我们一起规划好的，商量好的。要做个懂事的贤内助，所以不能无理取闹，就算本身约好了吃完饭就走，看你们那么不舍，还聊得依依不舍，妈妈又打电话过来催，我的心情呀，后来就想，随你吧，坐坐也好，因为再相聚也不知道是什么时候，最后是有点生气的一定问你是晚上走还是早上走了，又等了你半小时，发现在你宿舍楼下等你，是件怨念的事，确实等待是煎熬的。等得我油条都吃完了，等得电话都打完了，等的默默数脚步默默围金翰林广场走了几遍，记得以前写了一篇等待。昨天是远距离的第一天，我是有多少问题想问你，累吗？困吗？饿吗？还好吗？事情怎么样？顺利吗？休息去吧？听你说不累不困，我也是万般心疼的，因为早上睡得根本不够嘛，晚上睡得也不够，学姐是不是太过心疼你了，昨晚又因为别人痴心而烦闷，喜欢一个人要喜欢他的喜欢吧，大概就是因为这点，我也不是如她一般闯进了你的群，可是这都不算什么，为啥不是你喜欢我呢？可能计较太多不好，吃东西也是，只顾自己吃，不过有你一句我爱你，就敌过千军万马的翻腾。

好想把你的思想都给我看透，下午跟闺密交待了下我的负罪感，或许这样我会心里好过点，爱你，相信你，却又不能盲目信你。是这样的吧，因为有时候你也不确定那样是对是错。至少得有一个人是清醒的。这样才能长久，我在计划着，如何把爱情保持永远的热恋，其实现在还早。保持现在的热度的话，韬韬就睡眠不足了哦，而且身体肯定不行，哈哈......不要怨小娘子哦，过来帮你捶捶背，乖乖睡。

本来是准备写多好多可爱多纯真，多善良又体贴的你，结果你却说自己是个渣，放任我哭泣，一句安慰的话也没有，难道就要这么贬低自己才能过的心安吗？难道不想做个好男朋友吗？难道一定要经历几段感情才会学会如何相处吗？
我也知道你难过，可是每当你直说表象默不作声的时候，气得我都想跺脚，我为何要哭泣，，，你可曾想过。

凌晨想不通去失恋吧找答案，得到结论就是他其实没那么喜欢你。最坏不过就分手，可是我一点也不愿提及这两个字的，睡不着又闹腾了，你还是无动于衷。不能看着你不说话，我也不说话，所谓眼不见为净，把你扣扣微信拉黑之后把贴吧卸载，我想，我要是消失了，你会不会记得有我存在。
一大清早问你要不要分手算了，你说不要，我说我好累，我爱你你不爱我。。。你说哪有这样的理由，别人都是不爱了。。。等我不爱你的时候再分对吧。那就永远不要分了。再不提这两个字。当我笨蛋傻瓜找存在感逼你说真心话，以后决不冒险用这招，请你老老实实把真心话交出来。我还爱你，你就逃不掉。我怎么那么傻，居然不知道你也难过心疼。直到你说心都碎了的时候，我才知道我需要你安慰的同时，你其实也需要我安慰的。。我怎么那么自私，那么绝情，脾气也不好。这么靠谱的你，这么束手无策茫然神伤的你，请不要怀疑我的支持，请不要怀疑你的心意。知道我在你心里，是件幸福的事情。就让彼此珍藏这份小幸福吧，愿你不要怨我怪我，学姐是个糊涂虫，不要再束手无策了，跟我说说心里话就好的。知道我在你心里。

百年成之不足，一旦毁之有余

难得爱一个人

又见面了，我满心欢喜，满腔热情的去的，疲惫不堪的回来的，车上突然想起厨房的垃圾有扔出去吗？睡觉记得关厨房门，还有，一地的箱子，衣柜也没好，书桌也没擦，买布记得加块窗帘布，外面的书桌要用。其实......不用担心那么多，你们也会过的好好的，对吗？

最近是怎么了，发现自己越来越不会谈恋爱了，我还是我，只是总想起以前有人告诉我你很可爱，我就喜欢这样的你，你会很乖的，这是在下咒语么。没有这样的咒语，没有定心丸就会作死么？现如今，作死就作死吧，他不做声，不过问，就像眼睁睁看着我沉入海底，无动于衷。。。。

忙碌的生活，疲惫的身心，不要怕，不要慌，真诚的心，淡定从容。刚刚开始总有过度期的，一开始不适应忙得焦头烂额，但是好好规划一下，其实一切不是尽在掌握中么？累了睡会，喝杯水继续加油，好好照顾自己，天气多变，注意身体。

我亲爱的恋人，请不要对我不理不睬，不闻不问，这样我会很难过的，我会想，是不是我哪里不好，让你讨厌疏远我了，是不是你又有了新的爱好，所以决意将我抛弃，我亲爱的恋人，请不要怀疑我的真心，也请不要把最真最纯最初的美好忘记，我会与你一起实现。

我在想我是不是喜欢闹，这肯定不是的，是因为不平衡吧，因为怕自己跟个傻瓜一样，执着于说过的话语，纠结于你爱不爱我到底有多爱我，感情不是说说而已，而你确实不善于表达，我们在挣扎与不平衡中寻找默契，执子之手，与子偕老。

做个明媚阳光的女子，做个温柔体贴的女子