我爱你像谁，你才会转身看我。
若你不接受的是我，那我换头换身换思想，不顾一切换到你爱的样子，是不是你就会忘记我是我，便欣然接受？
那一天，变了样子的我突然看见你，我兴奋的大声叫喊你的名字，焦急穿过熙攘的人群飞奔向你，满心满眼都是相逢的惊喜跟憧憬，再没有什么可以阻止我跟你相见的决心。我如此陶醉的在这这急促而慌乱的情绪当中，这么勇敢的想法跟举动，连我自己都激动的指尖颤抖，浑身热血沸腾了。但是事实却是，我依旧站在原地，眼睁睁看你渐行渐远，没有任何举动跟言语。
没错，我是胆小鬼。一辈子都是。
无论我变成谁都没有用，第一次见你走不进你的心，一辈子也就走不进了。我永远都没有勇气走上轻拍你的肩膀故作轻松的说，嗨，你也在这儿。就像爱上黄药师的柳如月一样，我也想留很长很美的指甲，等到某一个阳光明媚的日子，再将它细心剪下来，流速蒸发好送给你。可是不爱美又不细心的我，怎么也留不好又美又长的指甲，挫白不平的不只是指甲，还有阳光下轻浅的爱恋。
一开始我就预感你不会回头看我，一开始我就知难而退。只是远远的看着你，恋着你，轻轻的想着你，等你落寞。我多想成为你唯一愿意倾诉的对象，多想与你静坐在满天星光下，听你讲着柔软而忧伤的话。悲也好，喜也罢，我都愿与你承担。只是我什么都愿意，却连一个候补队员都算不上。
在你的记忆里，大概从来就不曾有我的存在吧。
或者，我只是一个可有可无的过客，永远都不是你的独一无二。我们是两滴互不相融的血，虽然有机缘在同一个容器里，却终究融不进对方的世界。
当我融不进你的世界，我只想改变自己，改变成你喜欢的样子，当我短发变成长发，小巧变成修长，忧郁变成明朗，敏感变成坦率，是不是...是不是你就会在人海茫茫里，第一眼就发现我，然后满心欢喜的看着我，对我微笑，对我脸红...
我不知道。
前几天有在天涯上看到一个人的马甲叫孩子气的神，就在看到的一刹那，我就感到鼻头发酸，你知道吗？我对你就像是神一样的膜拜，像孩子一样宠溺，你永远都是我孩子气的神，我好想用柔软的语气叫你的名字，想拢拢你的头发，捏捏你的脸，想替你掏耳朵，想帮你洗头，想挠你痒痒，还想拿你当孩子一样宠溺着，即使你比我大，比我成熟，即使看起来小小的我才更需要你的宠溺跟保护，可我就是想把你像香囊一样，细细的缝好包好，挂在身上。你的疼痛跟欢喜，都不容她人去沾手。
我又隐忍又直接的宠溺，却让你落荒而逃。并且，你自以为逃的一点风声也没有，却不知，我将每一点每一滴都看在心里，记在眼里。我继续陪你微笑，陪你一起装作云淡风轻，我的言辞很白很淡，只是我的眼神却越来越柔软，柔软到你都在犹豫是否该转身离去。欲言又止的你，让我怎么忍心再煎熬你，于是笑嘻嘻的先行离去。没错，我宁愿你看我的背影有一刹那的怅然若失，也不愿你感受背后的灼热目光而觉得不知所措。
我不允许你受一丁点委屈，宁愿自己纠结疼痛也在所不惜。是的，我要你永远心情明朗，永远用亮亮的眼神看整个世界，没有杂质，没有阴霾，这世间有人比我更爱你，但一定没人比我更宠你。
原来强迫自己失忆是这么不凑巧。有一段时间因为忙碌，当我以为已经把你看淡的时候，却又在不经意间无法抑制的想起你。原来我终究做不到遗忘。有人说，你我终究可以再见，可以再重新开始。然而，再见又能怎样呢？我永远想变得更好再燃起勇气，可是过去的自己比不上现在，现在的自己比不上将来，所以再见你时我永远都做不到最好，只能在自己的幻想中独自欢喜或落泪，这是一个死循环。无论重来多少次，我也什么都改变不了。
结局，终是如此。
我做不了更多，你也不稀罕我做的，我愿你此生平安。