我想从头开始学漫画素描，我想钻研诗词，我想即便不会什么文法但还是写一些文章。可是我无法说服自己有一个开始，因为我除了做一些既定的事，把所有时间都用来难过了。
我一直一直的提醒自己。我们降临在这个世界上，是来承受痛苦与难过的。因为我看到太多人都在做自己不喜欢的事。所以觉得自己做着不喜欢的事是理所当然的。
我没有为任何我迫切渴望着的东西做任何努力，因为我怕很多年以后，在不想看到的结果的场景里，我会像现在嘲笑当初的自己一样嘲笑现在的我。
我发表那么多说说、日志，包括这一篇，我没有想把伤口撕扯得鲜血淋漓来向任何人炫耀。我只是怕作为一个容器的我会崩溃，我怕积攒的平静的悲伤会决堤。我只是为了让难过有一个倾泻的缺口，然后可以规劝自己一如既往继续吞咽难过。
我一边渴望被爱，一边祈祷所有人都不爱我。所以我一边笨手笨脚的想要靠近你或你或你，一边强迫自己拒绝任何人靠近。我没有力气去爱任何人。你不知道当你们说爱我的时候，我有怎样的惊惶不安，手足无措，你不知道我为你爱着我而我却无力爱你有多么痛苦和难过。
你知道我为什么会把自己比作深海里一尾不会游泳的鱼，一块在深冬里渴望着盛夏烈日的冰么。
我是懒。我懒得要死。懒得应当遭人唾弃。不知道是不是所有懒人都像我一样，想被当作宠物一样，豢养起来。
来生我想做一个布娃娃，从诞生那一刻起角色就被设定好，安静的待在货架上，被买走了也不会觉得快乐，没人要也不会觉得难过；不会渴望被爱，也不用去爱任何人；被抱着也不会高兴，被弄脏了、撕破了、摔在地上，也不会难过、不会觉得疼。不用付出，不用得到；不用坐在这里为考试发愁、不用试图想在暑假里做点什么，不会想画漫画、不会想看高人写的诗、不会写这些无聊的文字。可以把所有时间花在发呆上，就这样，安静地、