相公
我不知道说什么
相公
我是你的娘子
相公
我是你的媳妇
相公
我一直都在

沦落到活着就如献世 连哭都怕失礼
我怎麽支撑到底 就算恨你一世也是枉费

对于自己爱过的人又怎么去记恨信任疑心理智感性太难平衡
这样的我怎样再去爱别人心疼自己都开始学不会 自尊心最终惨胜天真
我只不过想要好好喜欢一个人怎么都要去思虑那么多心机决定那么多取舍
爱情又何苦像一个斗智斗勇的游戏
即使他模样如旧仍是我爱的样子我又岂敢再次抱着他醉生梦死
就算我任性如斯我也早已读懂他 他又何须我这个手下败将一而再的区服于他
我缅怀当初的天真 只要觉得开心就能抱着他深情一吻

最初的最初我以为身边有个人就足以欢喜也认为谈恋爱就如增加人生经历
一旦两人感情变得沉闷就会分离我也习惯于分离 次次神采纷扬沉迷于此讨好着自己
每一位都曾用心对待去喜欢 学不会复杂的脑子以为曾经拥有亦算唯美
哪曾料到会遇见你
浪费眼泪全因 爱不起

努力工作自己将光阴抱紧 我的存在是为了我自己
总会练到不屈不饶放下你 就算很痛我也能捱下去

你大概也害怕到未来一世也没被人爱
请看开看别人甜蜜也许是意外不只你和自卑比赛
请看开每段情其实也经历苦海 不只你有这种感慨

你对我所讲每句话何又曾真实过

对你就如当初亚当得到禁果没办法放下 难舍如初
忘掉你却又等於扑火无法法再度 和好如初

怎么你俘虏这个心 却抽身退隐不再亲近
怎么你一下子抱紧 却一下子转身不再亲近

曾经我也有一个闺蜜好友她姓杨眼睛大脸蛋大脑袋也大
我们在一起好多年走过了青春年少晚上赖在她宿舍睡觉她受了委屈就抱着我哭
不读书了之后有一段时间她整天赖在我家里她天生体寒那个冬天每天晚上抱着她我都想哭
曾经说好不读书了努力攒钱我们一起去济南后来她真的走了我还在原地我承认我懦弱
老是梦见她，跟男朋友第一次约会时她跟着我蹦蹦跳跳，跟男朋友第一次睡，她生气，咬我。
跟男朋友刚分手的时候从沂水回家都半夜了，我爸妈嫌我，我不敢回家给她打电话
她穿着大拖鞋还有你爸爸的棉大衣大半夜像个鬼一样走了很远很远的路来接我
她说，[姐 天黑你别害怕我去接你]
我一直相信你会为我死所以我也愿意为你去死后来我真的差点为你死了你却为了追求自由把为了你遍体鳞伤的我丢在医院里转身就走
我寒了心我删了你电话你QQ。却老记得我刚下学时你还在上学跑去网吧跟我开视频哭啊
你说，姐，我想你了
后来她回来了但是始终没有讲过一句话，有人问我为什么那么深的感情放弃了
我说，为什么选择背叛的人回来了讲一句抱歉那遭遇背叛的人就要看在过去的情分上原谅
这不公平

自从我接触了这个网络以后我开始觉得除了家人我并不是一无所有
我认识了我媳妇整了个聊天群整了个贴吧整天那几个人翻来覆去的闹
偶尔矫情着发几个帖子整天在群里吆喝十八摸看见新人加入聊天就差提着耳朵问你去签到没
写点矫情的文字是为了骗人同情心顺便解剖一下自己的回忆真的不想开始麻木
因为发现自己开始变得太难感动 或许看透了太多爱情
唯独亲情，往往一字一句稍微煽情就开始想掉泪
我今年20岁 年岁渐长开始让我懂得什么人才值得你看重和珍惜
我的朋友都是来自网络我们看不见摸不着但是我受了欺负却一堆人等了好几天给我骂回去
我说送我一首背景音乐吧人直接送我一个钻 请你别讲我势利有时候有人是不是看重你金钱是最好的证明 或许一个钻才区区几块钱但是没肯没有没有目的的送你
嗨，我的爱人们，或许我们群永远只有我们这几个人我们的贴吧也永远只有我们这几个人签到
但是我好满足好满足
因为我们每个人都彼此在乎

几次用心感动我给我唱歌 然后就没了么

曾经因为一点小事情争吵起来没完没了只需一个拥抱又和好如初
钩钩手指我们对彼此保证再不如此 此时回忆起来我宁愿跟你争吵一辈子
多少次你说我们结婚吧次次轻率的回答我愿意 宁愿犯错也不要错过你哪怕一次
我怀念的是当初隔着雨衣的亲吻两个耳朵听着未够成熟的你说你喜欢被我喜欢
我怀念的是当初简单干净的你就如同在人间失踪遗憾今日我承受不起甚至都不敢梦起你
或许人终究走过年少之后就开始难以放纵或许自己自此后再也不会为了感情失控
曾经被我心疼过的你就如同孩子一般什么都只凭着自己一股子冲动单纯的没有考虑太多
如今我们都变了曾经率真的你怀里也换了别个情人 承诺在你嘴里在你心里究竟是轻还是重
还是舍不得去怪你只是这样看着你 曾经的你一高兴就跳起来一挫败就生我的气那个坦率可爱的你只有我记得就好
当时的我在深爱中 不忍将如今这结局猜中

听说你对待情像马戏 开心过便失忆欣赏过便唾弃
爱你同时亦要憎自己