我只是,想要一个人讲一个故事。
我知道不会有人听我的陈年烂谷子事,你们一定会说“老太太,您的事儿自己留着回味吧,我们这年轻一辈的,没心情听这。”也是啊,我已花甲却天天回味这些事,也对不住我这满头的皱纹对不对?
但是这些往事总是憋不住,即使没有人自言自语的情况下,也想要再说一说,再重温一下当时的情景,再独自的,傻笑一下吧。
那是很久以前的事了,当然对于我来说就像昨天一样,就连空气里还藏着昨天的麦香呢。
那时,我还年轻。因为我出身还算不错,整天都游手好闲的花着家里的钱,自从爹妈死了,祖父母把我宠的不成样子。我那个时候真的是相当迷恋大城市,迷恋那里的烟酒,迷恋那里的红灯绿酒,迷恋那里的奢靡。呵呵,就像现在的你们都想往北京啊上海那里跑一样。
俗话不是说,一物降一物嘛,这不,我就遇见了他。
他的名字嘛,我已经想不起来了。人老了,连这样重要的名字都想不起来了呢,你们可要吸取教训,把自己心爱的人的名字啊,写到墙上,或者写到心里去啊。要不然,就像现在一样,深更半夜想念叨一个人的名字都不知道念叨什么呢。
他与我啊,算是相反吧……也不算相反,就是有些不一样罢了,的确,谁会喜欢上和自己一样的人呢对吧,那还不如嫁个镜子得了,天天捧着镜子看,呵呵呵还可以念叨两句什么魔镜魔镜啥的……哎呦真是抱歉我又罗嗦了,我就这毛病呵呵呵。
相识那一天啊,按你们现在的话,叫邂逅对吧,记一辈子的邂逅。那天我急着回家,自行车骑得老快,一下子蹭着他了,伤成怎样我也不大清楚,只记得他呀,轻吹了一声口哨。那声口哨吹的满不在乎,也不知道是不在乎他的伤呢还是希望我不在乎这件事,不过现在想想。后者应该是我当时瞎想的吧,哪有那样的人呐对吧。
不过就因为这一声口哨,我就记住了他。
你们可别笑我,我姑娘家的时候就这么冲动……一下子就陷进去再也找不着回头的路了,有一种上了贼船下不了的感觉,这么一想啊他就是那贼船,那逗人的贼心思啊,现在想想都还想笑。
他,应该算是那种阳光的人吧……但有的时候我抬头看他,却觉得他温柔的眉目里藏满了忧伤,我也不清楚为什么,也没有想过要去和他分担他的难过,只是觉得我陪在他身边就好了,闻着他身上的味道就觉得很幸福,只是那样我就觉得会很开心。
……应该说,是我觉得他陪伴着我就好了。
说着说着跳过了好多的感觉呢呵呵……我和他是从朋友做起的,慢慢熟识了之后我就表了白,那时候很意外的他接受了,我一直都没忘记那天,云阴沉沉的给人很压抑的感觉,可能就是因为这种压抑吧,才强迫我表白呵呵。
之后的日子相处的也是相当的顺利,我们像朋友那时一样不害羞不做作的交往着,唯一不同的就是在节日的时候他会送我礼物,他平时也会搞些小惊喜来逗我开心呢,说实话那段日子真的是相当的开心。我也以为我们就会一直这么开心下去,然后幸福的结婚生子,享受着天伦之乐。
后来,他走了。
他上火车之前,我送了他。我直到现在都在后悔为什么我会去送他,如果当时没有那么傻的认为他会因为我而留下来,我也就不会孤独的活到现在,都是因为他这个坏家伙呢……
我穿着我最好看的衣服去送他,他站在火车旁边,轻松的背着包,一只手揉了揉我的头发,用着我最喜欢的目光柔柔的说
「等我回来。」
然后他就笑着上了火车,我很难过,也同时生气着。我赌气忍住眼泪不让他看到我因为他的离开而伤心,泪水就在我眼眶里打转啊打转,整个人都发热,看不清他坐在哪个位置,只模糊的看着火车鸣叫着跑走了,就像他的身影一样跑走了……
我呆呆的站在那里,就像他去了另外一个世界,而我正衣着华丽的参加着他的葬礼。
你们也看到了,直到现在我还是孤家老人。不过只是年轻时为了他不嫁人,后来是因为年纪大了没人要的缘故了。
就是这样,今天就到这里吧,你们也听够了我这老太婆的胡言乱语了吧,都回去吧。
回去吧。