我更喜欢或者更期盼，能有谁会把我们雕刻有像，封存于美好时光内。

我想人基本甚至几乎都会有一个自己的底线或原则。我也是有原则的人。在同一环境里，有女人的男人或女人我都是不会去触碰的。敬，也要远之。比方说，在贴吧里某男有女友，暧昧对方或是姐姐妹妹，某女有好基友等等这些关系这些人，我会刻意的保持一定的距离。原因很是简单，我发现网络里的人真是 ”无聊"之极(当然这里也包括我)，这群人会对一句话甚至一个表情做不亚于福尔摩斯的推理，虽然其推理往往令人啼笑皆非。她也许细腻，敏感或是情绪化，但是她在乎（当然这是在能把这种吃醋的行为界定为在乎的情况下）。抛开在乎与嫉妒之间的某些关联来看，在乎这种情感是很美好的，我无意去招惹谁的在乎。可是很显然我的这个原则被偏小雕同学打破了，我总要给他留些东西来表示感激之情。

如果我说当初因为种种原因离开贴吧的时候心态是相当淡然的，我想定会有人嗤之以鼻，在别人不相信的时候就只能讲给自己听了。

我忘记我是什么时候离开贴吧的，但是我清晰的记得二零一三我的灾难年是如何来临的。在巨大的压力下，q里的几个好友张开双臂将瑟瑟发抖的我揽入怀中，试图用自己的体温来温暖我。其实这一切不过是我一厢情愿的想法，事实情况是他们充其量就是在我情绪低迷的时候陪我聊聊天而己。这其中还包括像偏小雕这样对我爱搭不理，有求必不应的人。真是令脆弱的我甚为受伤，以致于在若干次被他冷落之后，我都起了了结生命的念头，这种念头让我甚为挣扎，每次挣脱之后，我都有种把他做成小人每日千万针扎的冲动。

当无助的我不分昼夜的缠着别人倾诉的同时我更清楚的知道我没有理由让任何一个人来无条件的陪伴我，但是突如其来的变故竟让我这样一个不喜与人谈心的人转变为一个爱絮叨的老妇人。这种想找人聊天却不愿对方被自己所累的情绪让我相当纠结，满是无奈。对于我这样较恋旧且很难接受新事物的人来讲，我想到了贴吧，一个可以自己安静说话肆意渲泄，可以与人交流不至于让自己的思维偏执到深陷泥潭的地方，所以我回来了。

我回来了，带着伤痕累累的身和千疮百孔的心。

早在腾讯上就有人对我说偏小雕做了我的吧主，并试图以此为依据来推测我们的关系。当时的我己被折磨的不成人形，根本无心理会这些东西，所以任谁做了什么吧主在我心里都不会起什么波澜的。然而这种无动于衷在我登陆id打开芯在心外吧的那一刹那被彻底改变。有一种情感从心房开始被迅速的蔓延至全身。吧主：偏爱一生。这几个字犹如一盏指明灯高高悬挂。犹如在外辛苦打拼或长途劳顿的人于深夜归家时，走至自家楼下时，下意识的抬起头，竟意外的看见家里的灯是亮着的，不需要它是如何明亮，即使是昏暗的，也会让人顿时褪去身上的疲惫，轻身来到房门前，微笑着轻声敲打房门。

我在考虑是不是应该将这个帖子暂时搁置， 因为它触动了某些人的神经 其实嫉妒吃醋这些东西是大可不必的 这里没有奸情。 说完这句话 我怎么有种此地无银三百两的感觉。。。退一万步来说 即使有 也绝对是我倒贴的 偏小雕真的是一个“谦谦君子”。。。我就知道点名这种行为是极其错误的，想谁也不能单单说 某某我很想你 更理智的说法应该是 亲们我想你们，除非这个人在自己的心中占有非同一般的分量，显然拒我于千里之外的偏小雕并不是这样的角色。一没有文采二没有文笔的我极少大段大段的写东西，因为扬长避短这个道理我还是懂的。之所以想写一写这样的东西无非是觉得人生总是充满了意外，天灾人祸，我不想哪天在我即将闭上眼睛的时候会想到还有一些话没对那些人说。

门开了，确切的说是邻居家的门开了，邻居揉着睡眼，极不情愿却又不得不客套的和我打了个招呼然后告诉我，我走了之后没几天他就也走了，一直也没回来而且好像是走的时候忘记关灯了。

偏小雕就是这样。给人期望然后让人失望，你站的远了他会把你拉过来，站的近了再把你推开，他就这样游刃有余的把我们的正常的“男女关系''保持在一定的安全距离内。我一度想要扭转这种他所掌控的局面，奈何他这样的高手会把我汇聚全身的力道化解于无形，无力抗争的时候选择淡然接受是极其聪明的做法。我想我和聪明这两个字还是沾点边的。后来倒是适应了这样的关系，有一个人站在那里，呼之即来，不挥也走，没有比这更令人舒服的事情了。

当这个深夜被我带上无聊这种帽子我才明确的意识到我是真的无聊了，否则不会一遍遍翻看这些毫无喜感的帖子。一段一段的读下来竟没有一分预想的调侃，处处流露出来的都是满满的哀怨。

我在想是不是把哀怨换成幽怨会更贴切一些，但是想到这个词的时候我感觉身后有什么东西死死的盯着我。。什么东西。。惊悚！

这股怨气全部来自于偏小雕。