而且。我也真的没有窥探别人隐私的爱好。之前你问我，为什么我不提你和她之间的事。个性使然，即使是好朋友，我的好奇心也没那么强烈，更别提占有欲。

每个人都要过自己的生活。每个人都有自己的故事。

你也不是没有过问我的感情生活吗。是因为我们都太专注于自己眼中的那个人，太沉溺于自己的喜怒哀乐。无暇更无心去关心他人的世界了。

上完整整两天的课。明天正式开学。走回宿舍的时候。听到蝉鸣。沐浴在暖暖的夕阳下，一个人，似乎没那么孤单。随心随性，反倒觉得轻松。

我都没跟你提过。我自己的事情。一来我们一聊起来都是正儿八经的话题，二来故事冗长，我实在懒得从头叙述，再加上我的记性实在是差，可能很多情节，已经衔接不上了。

我羡慕每一个，可以肯定而确切地说出，我喜欢他甚至我爱他的女生。因为对于我来说，喜欢是很纯粹很神圣的感情。喜欢是奋不顾身，是全心全意。我很惭愧，这些我都做不到。我甚至很羡慕那些可以在空间在微信在微博里大声煽情，隔空示爱的略显幼稚的人。因为我也做不到。我没办法做到。一直以来，我的小心思注定要被埋在泥土之中。无法见光。

我自诩理智，自诩成熟。不屑于那些花前月下，你侬我侬甜言蜜语的校园爱情。可是我表现地再冷酷无情，再现实，再汉子，我都是一花季少女自己先不淡定一下。我好几次冲动地想要奋不顾身，好几次想要放手一搏，好几次想要破釜沉舟。

可是。因为诸多现实的因素。我默默忍住了。我退缩了。其实，我也为了某个人而失眠，纠结，嫉妒，心酸，伤心，绝望，直至心被反复揉搓、再也不堪一击。

我曾经跟另一个朋友说过。我大学不会恋爱，除非，各方面条件很符合，可以谈婚论嫁的那种适合。不然，我就安分的学习，做自己想做的事。等到上班了，就乖乖相亲，遇到感觉不错的，家里人同意，就把终生大事解决了。稳妥地过下去。对于我来说，爱情不是必需品。甚至我自己一厢情愿的感情都是不重要的。或许我唯一的信仰就是不断追逐远方，燃烧自己。至于有没有人陪伴，或者陪伴我的人是谁，现在谈论这个，我觉得太早了。

我到底喜不喜欢他，或者有多喜欢他。真的只有时间才能回答了。

而现在。我先放手了。是不是这么果断就放手的人，都是有足够的自信对方会等你。但是十六，我没有。我知道我不配。我没有资格。如果他和别人在一起，我一定会难过。但是日子总要过下去。心疼最不能忍。但是却也是我唯一能忍受的。你应该知道的，在并不强大并不确定的感情面前，任何一个小的因素，直白点，借口，都会葬送它。何况，借口真的太多了，日积月累，矛盾显现。我没办法再这样为了一个人，睡不着觉，做不好事情。为了一个人，把自己折磨的面目全非。大学，我的时间很紧，想要做的事情太多。我爱自己，不愿再委屈自己。我想成全自己。即使是，以亲手伤害自己的方式。

我可以忍受孤独。但我不能忍受平庸。

我可以没有爱情。但是我不能放弃梦想。

有时候我的冷血让我自己都诧异。会让我误以为外人口中我的善良，只是我的伪装。实际上。我可以毫不留情地扔掉有可能成为包袱的感情，以及有可能成为束缚的人。好在，我这人有个优点，忘性大。任何一次对过往的回顾都是伤害。我庆幸，我脑海中有个橡皮擦。痛苦煎熬过一段时间，就擦掉了。我没有像你用文字的方式记录。就像我没有去拍毕业照一样，我不想给自己回忆的机会，不想给自己软弱的理由。