我根本记不得词

•﹏•无意中戳进来哒真的！相信我我是路过的~

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

么么哒

刘 道 静

嘟你放假了吗我已经放了

想你了T_T

近来，不知道什么缘故，我的这颗心痛得更历害了。
我要对我的母亲说：“妈妈，请你把这颗心收回去吧，我不要它了。”
记得你当初把这颗心交给我的时候曾对我说过：“你的父亲一辈子拿着它待人爱人，他和平安宁的度过了一生。在他临死的时候把这颗心交给我，要我在你长成的时候交给你。他说，承受这颗心的人将永远正直、幸福，并且和平安宁的度过一生。现在你长成了，也就承受了这颗心，带着我的祝福，孩子，到广大的世界中去吧。”
这些年，我怀着这颗心走遍了世界，走遍了人心的沙漠，所得到的只是痛苦和痛苦的创痕。
正直在哪里！幸福在哪里！和平在哪里！
这一切可怕的景象哪一天才会看不到？这样的可怕的声音哪一天才会听不见？这样的悲剧哪一天才会不再上演？这一切象箭一样的射到我的心上，我的心布满了痛苦的创痕，因此我的心痛得更历害了，我不要这颗心了。
有了它，我不能闭目为盲；有了它，我不能塞耳为聋；有了它，我不能吞痰为哑；
有了它，我不能在人群中寻找我的幸福；有了它，我就不能和平的生活在这个世界上；有了它，我就不能活下去了。
妈妈，请你饶了我！这颗心我实在不要，我不能要啊！
多时以来，我就下决心放弃一切。让人们去竞争，去残杀；让人们来虐待我，凌辱我，我只要有一时的安息。可我的心不肯这样，它要使我看、听、说。看我所怕看的，听我所怕听的，说人所不愿听的。于是我又向它要求到：“心啊，你去吧！不要再这样苦苦的恋着我。有了你我无论如何不能活在这个世界上，所以请你为了我幸福的缘故，撇开我去吧。”
它没有回答，因为它知道：既然它已被你的祝福拴在我的胸膛上，那么也就只能由你的诅咒而分开。
好吧妈妈，请你诅咒我吧！请你收回这颗心吧，让它去毁灭吧。因为它不能活在这个世界上，而有了它，我也不能活在这个世界上了。
在这样大的血泪的海中，一个人，一颗心，算得什么？能做什么？
妈妈，请你诅咒我吧，请你收回这颗心吧！我不要它了。
可是我的母亲已经死了多年了。

梦回西藏
或许在更早些时候，我去过西藏，那个对我来说一直心神向往的地方。
或许在最初向往一个地方的时候，我去过西藏，那个一直能够安顿心灵的地方。
西藏，我的圣洁之地。拉萨，我的可以匍匐前行、虔诚朝拜的布达拉。
不知道从什么时候开始，我对西藏有了更深、更重的负载和更浓、更密的眷恋。在我的印象中，西藏属于遥远，属于鹰击长空，风行万里的辽阔，属于跋涉者的天堂。我曾用过很长的时间去找寻关于西藏、关于拉萨的点点滴滴，甚至设想在昭示神明的殿堂和高原迎风而立的雪莲旁跪拜自己的今生与来世。
于是在很多时候、很多次场景中，我总是感觉到，西藏离我又并不遥远，有时甚至伸出手掌就可以触摸到一种别样的呼吸，而且这种呼吸又来自高原，来自高原之上的那种空旷，来自吹动经幡飘动的强劲的风和养育高原人的刚烈阳光。所以，我开始无数次地前往西藏、前往拉萨、前往一个人这一生必须赶往的天堂。
我清醒地知道，实际上，直到目前我仍是躺在自己的天堂里发挥着关于西藏、关于拉萨的种种想象。我去过西藏吗？我去过拉萨吗？我的西藏之旅，或者我的朝圣之路将在怎样的背景下开始？
我知道，我肯定会选择匍匐的姿态一路前行，让脊梁背负着所有忏悔，让双手紧握着剩余的希望。我会亲吻着一路的泥土，聆听着朝圣的歌声，享受着草原的纯静，感动着寺庙的辉煌。实际上，前往西藏，前往拉萨，就是前往彼岸，或者是前往入世之门。始于定律，精于定慧，证于心源，妙于了悟，自我乃佛。
当我知道这些道理之后，我更不会变换自己前行的姿势。白天，阳光会为我引路，夜晚，酥油灯会为我照明。那木错的圣水，草原上
1/2
奔跑的牦牛，抬头可以亲吻的蓝天，伸手就能捧到的空灵。这些必定会在我持久不变的姿态下蔓延，并成为我曾经去过西藏、去过拉萨，去过一切神明引领我前行的证明。
或许在很早的时候我就去过西藏，或许在最初向往一个地方的时候我就去过西藏。回到西藏，从这里再次开始。回到拉萨，路永远没有尽头。