现在大学已经毕业了，在大学的四年，同桌时常会发来短信告诉我，她由于忙碌已经很久没有抬头看看夜空了。那时的我在夜晚出门的时候还是会抬头的，校区荒凉，光污染并不严重，而现在的我真的是很久没看过真正的夜空了，躲不开城市的霓虹。在每天上下班的路上，总会想起《NANA》里的一句台词：不管在怎样的人潮之中，不管你做何种的打扮，我都有自信找得到你。所以，不管是多么悲伤的日子，我都不会低着头走路。我似乎开始躲在太阳伞下低着头了呢。

在浏览器崩溃之前，一直在虾米上听李宗盛的《鬼迷心窍》，“有人问我你究竟是哪里好，这么多年我还忘不了，春风再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明了”。
今天有初中同学加我好友，我不想同意不想拒绝也不想忽略。就是不想看见过去的人。明明已经这么多年不联系了，就算了吧。

真对不起。我确信自己已经没有办法信你如初了。这话似乎太伤人了，所以我也没办法告诉你。有些美好的东西在加速流逝，我很想抓住，但是怎么办，是徒劳的。昨天看到一句很贴切的话，似乎是这么讲的，当我们以为自己又活过来的时候，其实我们身体的某一部分已经死了。信任那部分已经死了。水晶枢纽可以重生，不知道信任可不可以。我只能做最坏最糟的打算，并安慰自己这样也好，好让自己到结局时没那么失望。从前我自私到撑不住时就不顾一切地逃走，这次我真的想看看自己是怎么作死的。自作自受。

今早接到一个电话，原来诺基亚的手机，铃声是《IT狂人》里的急救电话，01189998819991197253，心情大好。接起电话来，一个声音很轻的女生在用粤语噼里啪啦地讲着什么，我一句都听不懂，只好抱歉地说，我听不懂白话。她也带着歉意换回普通话，说是要我参加一个社会调查。来不及拒绝，便听到她的第一个问题：你觉得现在物价高么？我说，还可以。她好像对我的答案不太满意，然后是第二个问题：你觉得月收入三千块怎么样？我说，当然不够。
请问您的年龄？
这个我不方便透露。
我们这个调查是针对二十三岁到五十五的市民的。
呃，我不到年龄。

今天断断续续又将南康白起的《浮生六记》看了一遍，发现文笔没有印象中感人和细腻，大概是因为知道故事结局的缘故。文里有一句话，如今看来显得尤为讽刺，对于南康的老公而言，他确是无可无不可的存在。感情真是脆弱，说没就没了。
又看天涯一个帖子，说说你们是在那个瞬间放弃自己爱的人的。看得我特别蛋疼，不过还是想看下去，因为不想做错什么而被放弃。I

半夜做梦醒过来，到微信上喊了他一声，给自己盖上被子，折腾了一会儿就又睡着了。接下来这一觉终于没有乱糟糟的梦。安稳到我醒来都觉得不真实。
我这人确实够无聊了，总爱把事情往最糟了想。不过这样也有一个好处，那就是听到他声音的一瞬间，心里面最大的石头就会一下子落地。只要他人好好的，再糟也没有多糟。
昨天重读《爱你就像爱生命》，大熊回复说，眼泪掉下来。感动、羡慕、完美、遗憾、难过，都足以让人落泪。
“我现在已经养成了一种习惯，就是每三二天要找你说几句不想对别人说的话。当然还有更多的话没有说出口来，但是只要我把它带到了你面前，我走开的时候自己就满意了，这些念头就不会做再折磨我了。”
信任应该是慢慢建立起来的，我又错了。
I

我给你瘦弱的街道绝望的落日荒郊的月亮，我给你一个久久望着孤月的人的悲哀。
今天刷牙的一瞬间想到中学时候，每当难过到睡都睡不着，就会一个人搬个小板凳坐在阳台上。只记得在晒月光。孤零零的。无比安静。无比沉默。坐上一段时间，我就能回到床上继续睡觉。
看来我没办法跟任何人吐露心事的毛病在那个年纪就养成了。I