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啊雨涵
潇洒情郎
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RT!!!
啊雨涵
潇洒情郎
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2楼!也是我的,别抢啊!
啊雨涵
潇洒情郎
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客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话:
“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”
乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作,
这时一个大哥默默掏出山寨机用最大音量放起了阎维文的歌,
并不断重复副歌部分:“啊……这个人就是娘”
啊雨涵
潇洒情郎
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说个邻居家狗狗的,农村养的土狗。
农忙时候,一天邻居大妈发现晚上喂狗的时候狗狗不见了。
发动全家出去找,找了很晚也没找着,大妈可伤心。
想着这养了几年的狗就这么不见了。
到第二天晚上同村的一大叔来还架子车,发现狗狗也一起回来了。
大妈忙问怎么回事?借车大叔说:你家这狗狗成精了。
我拉你家车子走的时候它就一路跟着叫,后来也不叫了。
我走哪它跟哪,车子放哪,它就蹲哪看着。赶都赶不走。
这不给你送回来了,它就跟回来了……
它居然跟了两天!
啊雨涵
潇洒情郎
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小女六岁了,每晚都不愿上床睡觉,一天晚上我们问:
晚上不快睡觉明天上学起不了床怎么办?她认真的说:那就打屁屁!
好的,我们都很欣慰,可第二天早上依然怎么叫她都不愿睁眼,我们拿出杀手锏
昨晚你说不起床可以打屁屁的!她闭着眼回答我们:打屁屁就是打我放出的屁
等我放屁的时候你们就使劲打屁啊!我们好震惊啊,连她自己都笑醒了!
啊雨涵
潇洒情郎
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本人小学老师,期末改卷时会遇到各种有趣的答案
某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”
大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”
忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”
啊雨涵
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头晚朋友聚会,喝得好像不少,第二天起来,发现身上都是土,
照镜子发现后身干净。问朋友,朋友说:昨晚送你回家的路上,
你非要匍匐前进,拉不住啊,拉不住。。。。。。
真没脸见人了
啊雨涵
潇洒情郎
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今天换了新号码,发短信调戏女友。
想知道你和他(她)的缘分吗?
请直接回复两人真实姓名测算,咨询费两元 。
一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字……
这是要前任的节奏吗?
啊雨涵
潇洒情郎
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一个人吃肯德基,边上另一桌做了四个女的。
一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事,却怕得要死。
到最后我实在烦了,淡定的吃完擦嘴,对着座位边上的空气说:“奶奶,吃完了么?吃完我们就回去了。”
然后一只手假装挽着一个人,在四人恐慌的眼神中走了出去……
啊雨涵
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昨天我去超市买套套,遇见一个很碉堡的销售。
我想买冈本,然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。
我问为啥,她一脸严肃的跟我说:“难道你不觉得冈本有点小?”
我听了之后愣了一下,默默的说“嗯……是”
遇见这样的销售,只能……从了……
啊雨涵
潇洒情郎
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老公问老婆:“老婆!女人有四肢,男人有几肢?”
老婆:“男人不是也是四肢吗?”
老公:“错!正确答案是男人有五肢。”
老婆:“只有你会啊,那你说男人加女人有多少肢?”
老公:“哈哈!当然是八肢啦!”
老婆:“错!正确答案是八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢……”
啊雨涵
潇洒情郎
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英语老师人很幽默,也很漂亮。
一次和老师闲聊,问:“老师,你有没有男朋友啊?”
“没有”
“为什么不找一个啊?”
“老公不允许。”
瞬间凌乱了,有木有!
啊雨涵
潇洒情郎
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最近天气实在是太热啦!超市都买不到生鸡蛋啦!昨儿个买了张凉席。
一睡就变成电热毯了!吃道凉菜都得赶紧的,要不一会儿就变麻辣烫了!
刚在路上遇到了一个陌生人,和他相视一笑就熟了!
桌子太烫了,麻将才刚嘛好,居然糊了!
提醒看过信息你:在热也要保持好心情哦!快赞这条信息吧,小心一会馊啦
啊雨涵
潇洒情郎
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唐山地震告诉我们,晚上不能睡太早,
汶川地震告诉我们,中午不能睡午觉,雅安地震告诉我们,早上不能睡懒觉。
三次地震告诉我们,裸睡最糟糕!
啊雨涵
潇洒情郎
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男人红肿着双眼来上班,一位美女同事问:“怎么了?”
“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼一拳!”
“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”她竟又给我右眼一拳!
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