或许学校荣誉感从来都是学校里面的优等生们，学生干部，学科竞赛金奖，文体明星们的专利吧。反正在底层艰难挣扎的人不会对这些伟光正的东西有什么认同感的。不过我也还算是很维护学校名誉的嘛。虽然中学阶段的六年可以说是我截止到现在人生中最为黑暗的六年，出于个人经验有所怨言也是人之常情，我却没有在外人面前说过任何母校一个不好。还有就是我从来对自己中学的学校都是避而不谈的，要不然我等卢瑟真是要给母校的教育成果抹黑了，哈哈。总之我也算是变相地维护了学校名声吧。

曾几何时，意气风发地走进母校，怀揣着日后出人头地的野心。能凭自己的本事，将帝都绝大多数小学生甩在身后，如何又能不骄傲呢？然而安顿下来以后才发现事实上想要出人头地远不是那么容易。很快，我就发现自己在竞争中不可逆转地一路后退。自己如何努力都很难有什么长进，同时人际关系也出现了一定程度上的紧张。毕竟自尊是靠自己拼出来的嘛。在这种高压的竞争环境下，一丝丝的扰动都会引发极大的张力，放大自己的痛苦。头一次，我发现自己居然心理是如此脆弱。在无数次的低自尊认同的验证下，我几乎接近崩溃
了。幸好当时还有几个关系不错的好友愿意听我说话，才让我没有在绝望的泥淖中越陷越深。后退一步就是万丈悬崖，前进一步同样或许就是另一番风景。脆弱归脆弱，好强如我，把自尊心甚至放在仅次于生命重要位置的人，在最关键的时刻，即使面临再多的阻挠，也总是压制不住人类最原始的欲望，就是用尽全力超越所有自己的竞争对手们，获取自己的生存空间。初三一年我忘了是怎么过来的，只是记得非常艰苦。直到一二摸的时候才勉强把成绩提到边缘线附近。结果中考愣是以半分之差惊险超过高中部的分数线。哎，还记得填志愿的时候，一个晚上抓破了多少条床单吗？三年的炼狱般的生活，稍微有些抽离的视角，反而让我看遍了人心。母校不是童话里的世界，它只是一所学校而已。外人想像中学校所具有的生态种种，我们这里一样不少，有的甚至更甚。

中场休息结束，然而我却发现，下半场更加凶险。高中比初中竞争更激烈是显然的事，自己起点在高中同学里面就比较弱，不摆正好心态是很难做成事情的。很快我就发现预想中的重重阻力一个不拉地全出现了。再加上一些其他麻烦的事情，我又一次接近精神崩溃。长期的压抑状态让我招致上了暴食症，体重像吹气球一样迅速地暴涨。同时肥胖也让我远离了运动，并更加地自卑，排斥对外界的刺激。是的，母校的生活看上去丰富多彩，可是和 一个长期抑郁的人又有什么关系呢？记得那时候，我一度开始抗拒上学，可是父母向来对装病很警惕，学校又对请假管得很严。可是，我依然很成功地逃了好几天学，利用各种手段吧，当然不是连续的。逃学虽然能够带来短暂的解脱，可一旦回到家中却感觉到更失落。或许只有干点别的什么才能得到一点慰籍吧。我捡起了小时候曾经学过的小提琴，趁半夜没人的时候门窗紧闭，偷偷拉一些曲子。只有在琴声流过的子时，我才能勇敢地倚仗那柔美而又不乏尖锐的跃动直抒胸臆，排解悲伤与愤懑。从而意识到只要拿起这把琴，自己就不再是一坨没有生命的肥肉，而是一个还能感知喜怒哀乐，有血性和冲动的人。哪怕一天只有短短半个小时能做自己也好。即使一个孤立无援，元气将尽的重病人，只要有吊命的人参撑着，也不算太糟糕。

就这样，日子一天天地挨，或许总是会出现一丝转机的吧。然而，由于自己一时的意志薄弱，放掉了彻底翻盘的机会。高二文理分科，由于父母执意要求选择理科，自己居然放弃了进文一班的机会，留在了原来的班级继续面对理化生的苦海。自己适合学什么，自己很清楚。但有些事情，总是无法改变结果，只能眼看着一步一步滑向深渊。就像俾斯麦弥留之际看着威廉二世要把自己苦心经营的德意志帝国深陷火海般无奈。果不其然，选择了理科，学业上的无力感更强了，自己在物理上的严重弱势近乎提前宣判了死刑。如果及格已经能让人挺高兴，还指望有什么成就呢。理综成绩不好，在理科班里必然是抬不起头来。老师同学表面上虽然不说，心底里怎么想的也是不能再让人不明白了。可是母校毕竟是母校啊。即使排名再烂，上的学校也不会特别烂。如果说分文理给我了沉重一击，那么报志愿就算是压垮我的最后一根稻草。高考前夕，家里大事小事不断。父母不想为我的事情分散精力，却还要坚持在报志愿的事情上全权做主。或许是我分文理以后已经是哀莫大于心死了，倒也不那么执着于抗争了。然而最后结果还是让人大吃一惊，这个学校我完全没听说过。显然就是算准了我发挥失常都能上最好专业啊，一番争吵后无果，反复招致了一番责备。多年沉浮，性格彼时倒也不那么刚烈了，那就听从摆布吧。事实证明，最后高考我正常发挥，却比提档线高了四十多分。

高考完毕，完成一切必须的程序，我勉为其难地面对对母校依依不舍的同学们挤出一脸苦瓜相应应景。然而一转身，踏出校门，我才发现背上厚厚的蛹甲终于破裂了。或许别的同学从母校毕业后都成了人中龙凤，远渡重洋，呼风唤雨。而我只是一只其貌不扬，永远也飞不高，还不招人待见的菜粉蝶。可是，重获自由，逃离这个令人伤心的地方实在是倍感欣慰。中关村大街，这个平日看起来就会联想到学校的路牌，今天却显得如此可爱迷人。六年来，不夸张地说，我第一次发自内心地笑了。无论如何，我决定忘掉这一切，隐形埋名，改头换面地开始新的生活。就当六年做了一场噩梦一样罢了，只不过这个梦实在太凶险。事实证明，人在绝望的时候，真的一到高的地方就有往下跳的冲动。这个时候就真的需要想想父母，想想还在乎你的几个人，想想最初的壮志凌云了。改变自己是需要勇气的，更需要毅力。高考完的暑假特别热，我坚持过午不食，每天晚上去操场跑六千米，终于从高考完的体重峰值174斤，用三个月在大学入学的时候就瘦到了140斤，然后在当年11月的时候瘦到了116斤。减去了三分之一的重量，腰围从二尺八降到了二尺一。不夸张地说，这可以算是一个重生。我不仅减掉了肥肉，更带走了沉重的历史包袱。虽然回想起过去的事情偶尔还会觉得有些难过，但至少自己已经不是过去的自己了。

我的感觉跟楼主差不多

今天整个人都不好了。

摸摸，不愉快的事情忘掉就好