。。。感觉有好多思绪好多想说的但是根本写不出来怎么办。

嗯。。那就慢慢写吧。直到不想写下去为止。

写在前面：那句叫做no zuo no die或者people will die if they zuo完全是真的。请大家千万不要模仿。。因为真的会die。。这是楼主亲身的惨痛教训。
顺便一提，这个惨痛史和今天的主题无关。只是顺带一提。正文请大家放心欣赏。

速度更 农村上网贵 谢谢！

可是当我寻找出一个差不多的答案时，总有声音在对我说：放弃他，只要出本就对了。可是出了副本会怎样？我不知道，那个声音也不知道。它只是觉得出了副本就完成了任务，可是只有身在副本的我自己才知道即使是出了副本也没有任何希望。因为我的思想在这里，它告诉我这样的生活毫无希望永无尽头。自欺欺人只能一时不可一世。大概在我看来生活不能这样，但是在别人眼中看来生活就该这样。可是我是为自己而活而不是为别人而活。但这样真的像是浑身被束缚使不出力气来。有人和我说物质保证了才有资格谈理想。但我不知道这样想的人当他的物质保证了他还是否有勇气进行他的梦想。在很多人的眼中我这套理论完全是诡辩

我只是觉得既然她做不到承诺的事情就不要来招惹我。因为我真的会当真。爱情也是这样，既然没有将我放在心上又何必多言呢？就像当我肚子最饿的时候你送了我一张过期的海鲜自助券，让我去自助餐厅吃海鲜。我挣扎着走在去自助餐厅的路上，一路上碰到好多好多善良的人，他们说要请我吃我最喜欢的抹茶蛋糕和果冻，我微笑着拒绝他们说谢谢，我已经要去吃海鲜自助了。故事的结尾你当然知道，我肚子空空，什么都没有吃到。可是你不知道的是，当我拿到这张自助券的时候，我就已经决定要喜欢你了。

就像我在一群人中看着人群中的你和别人侃侃而谈兴高采烈，自尊提醒着我一次一次要离开可是我偏偏不能转身离去，只是想看着人群中的你明明知道我在的你何时能看我一下。在离开的时候我就一定要告诉你这次我是过来找你的。
从故事的一开始我就说了，我是来找你的。说话算话。
那天我给苍烟酱留言说感谢她教会了我如何勇敢的爱一个人。实际上对于没有谈过恋爱的我来说很难理解怎样才是真的的爱一个人。但是现在明白的是想说什么一定要说出来。要不然自己受内伤真的太亏了。上次在网上看到一句话说暗恋都是自己感动自己的独角戏，其实不假。但实际上在周围的生活中我渐渐找不到我理解的爱情了。我周围的女生们都是在经历一种快餐式的爱情：告白 上床 分开 。在这样的影响下我渐渐接受了康德说的(是康德吧？我记不清了)：婚姻是异性签署的合理使用对方性器官的契约。今天去参加朋友的婚礼。进门的时候看到很久不见的她坐在椅子上玩手机，穿着貂，身上很多金饰品。却感觉她还是以前那个天天和我一起上学一起回家两个傻傻的女生用鞋带绑头发的小姑娘。看到大她六岁的她的老公的时候我的第一反应真的是这个男的配不上我朋友。我觉得他不疼她，她那么小小一只怀着宝宝还要被新郎带着四处敬酒闻二手烟。可是看着朋友的一身闪亮我又觉得新郎应该对她还不错。在朋友身上我看不到她高中时谈恋爱那种天塌下来都不怕的激情。在两个人身上最多的是那种在一起过日子的感觉。看着他们真的对婚姻挺迷茫的。不知道怎么说，但是就是觉得和我想的不一样。可能是我不懂吧。但是只要她还好就好了。有时仔细想想命运真的挺奇妙的。仅仅过了不到三年，当时和我一起在杏花树下等着花开的女孩一个离开人世变成天使默默守护着我们，另一个找到了她生命中的伴侣开始孕育了新的生命。而我离开了那个开满杏花的城市再也看不到五月时满城的杏花。小的时候读过很多次“年年岁岁花相似”，如今才知道什么叫做岁岁年年人不同。也许当年我们等待花开的那一枝在花开的那天被人折走，而另半边花开正好，对我们的命运一语成谶。也许只是生命最普通的走向。可是我知道我再也回不去当年和她们在杏花树下等花开的日子了。
昨天晚上看到QQ空间上初中一个朋友上传了她和她男朋友怕的情侣写真。诧异的以为她也要结婚了。还好只是拍写真而已。但就在那一刻我真的觉得虽然我们出发在同一点上，但当我们走出去的那一刻命运早就发生了不同的转向，只是我们都没有察觉到罢了。

看着身边的朋友很多三年制的，现在已经结束了他们的学业生涯，而我还在迷迷茫茫跌跌撞撞的行走在上学的路上，今天回学校的时候还在想我当初怎么选了一个本科上学，要是也学了一个专科该多好0.0当然，这也只是想想而已。一如他们不会永远陪着我一样，我也不会一直陪着那些了解我照顾我的朋友们。天涯路远，彼此能给的只有默默的祝福罢了。所幸朋友们还是以前的样子。时光在变，岁月在变，而他们都没有变。这是带给我的，最大的安慰了。
而我注定会爱上一个一直陪伴我的人。虽然那个人还没有来。虽然他不一定会来。但是我知道，我所想要的，就是我喜欢的人不离开我。仅此而已。
刚才写这句话时候想起以前易经老师说过的那个：命里木多的人桃花重。而我的命格里一个木都没有。搞不好就要孤独一生了。还好我已经习惯。二十一年，生，离，死，别，生离，死别，都经历过了。那些有的没的，悲伤的莫名的都渐渐不那么重要了。就像我所在意的，我这辈子注定羁旅漂泊一生，诸如此类的遗憾，只有虚无缥缈的来生再弥补了。想起盈洁老师上课的时候经常和我们感慨时光和生命，如此看来自有她的道理。还有她说的那句写博士论文时胖了八斤，之后瘦下来六斤。还有两斤，下辈子。
我不知道会不会有人给我带来稳定安逸的生活，但我知道这是我唯一不能给自己的。下辈子也好。也许只有下辈子才真的有我想要的：平安喜乐，不知流年。
但是那句话怎么说来着：无论爱与不爱，下辈子都不会再见了。

有点小悲伤。到此为止吧。
————————————————————THE END————————————————

今天是小寒，老人说过：小寒大寒又一年。希望大家珍惜生活。新年快乐=￣ω￣=

越看越饿是怎么回事。。

我永远相信那句:陪伴是最长情的告白。=￣ω￣=

我今天才看到。。。整个寒假都在忙补习了
你说感谢我教会了你怎样去爱一个人 其实我自己都不知道怎样去爱一个人 只是觉得跟着感觉走就对了 不做会让自己后悔的事就好了 说到底 其实我还是最爱自己吧哈哈
还有几天就开学了 前几天还在集中营里盼开学 想着好长时间没和你一起喝小酒吃锅包肉了 还有那些二逼室友们 可是想起日子在我的盼望中一天天过去 考试的时间越来越近 真心让我十分惶恐 所以说这个人生呐...还是不要太用心了 如果抱着一种“经历”的态度去过就会轻松很多 可不知道我何时才能实践这个伟大的真理呢 这样看来 我们的痛苦大概来源于我们知道却又不愿接受吧 真是悲伤的故事 可不知怎么的还蛮开心的呢 哈哈
身体又不好了 寒假回家吃中药调理了一段时间 明天继续去看医生 以前我不明白为什么一个人能被愁死 比方说林黛玉 艾玛现在我好怕跟她一个死法 顺便吐槽一句 为毛贴吧没有金馆长的表情 太不生动了好吗严重影响发帖质量 差评！
啊啦啦 睡觉啦 (>^ω^<)
晚安～

虽然我们过着不同的寒假 但实际上却有一样的体会啊- -前几天看到一句话说，为什么你会觉得痛苦，是因为你在本应该去做事的年纪做的太少，想的太多。寒假这么长时间过去了，天天在家什么都不想，本以为会空虚很多，但实际上却多了一种安心的感觉。其实早就知道自己内心到底想要做什么 只是不肯承认罢了。每个人都不甘于平庸的人生，却无一例外会回归平庸的生活。