y　我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”
　　小偷乖乖地还了50块。
　　老婆吼道：“还有!”
　　小偷一愣，又乖乖掏出100块。
　　下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

和男友约好了下班去看电影，一起度过一个难忘的夜晚。于是俩人高高兴兴的依偎在一起嚼着爆米花，享受着荧幕上的乐趣，然后到了她家继续缠绵。深夜，男友在身边熟睡，电话忽然响起，竟然是男友妈妈哽咽着打来的电话：他下午出了车祸，一直抢救，刚才走了…我的手机从手中滑落，枕边人？已不在…

经验拿好
大其　　楼主的帖子令到我
家实　　非常
请我　　感动
不是　　为什么我非要这样
要混　　　　　　　　回复
羡经　　　　　　　　楼主
慕验　　　　　　　　因为
我的　　这是真正的十五字

看着不错
　　　-- “我好喜欢你呀 看见你笑就像免费吃了一百个蛋筒下面的巧克力 看见你眨眼睛就像看见bulinbulin的星星 看见你哭就像心里被挖了个洞然后塞了点棉花进去可疼可疼了 可你怎么就不知道呢 你怎么就会对别人笑和别人闹我都把牛奶饼干黄桃酸奶冰冻大葡萄给你了我都给了你我最喜欢的东西了你怎么就是不理我呢 哼 我要在生日那天对巫师怪阿婆许愿 许愿你变成一颗圆滚滚的葡萄一直滚一直滚一直滚直到滚进我的未来”

召唤水水…………

看着地上的肥皂我下意识地弯腰去捡，突然意识到身后有人，于是我立马360度前空翻接托马斯跳侧身旋转三周半后以720度转体后空翻结束。澡堂的同学都惊呆了，纷纷鼓掌，为了答谢大家的掌声，我不好意思地鞠了个躬，菊花一紧。。

又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!好！停车费2元

真不敢相信，昨晚从酒吧开车回家的路上我被警察拦下来做了呼气酒精检测，结果竟然通过了。 我他妈就知道这家酒吧的威士忌掺了水…

基友一生一起走，那些“日”字不再有，一菊花，一辈子，一升精，一杯酒~

昨天晚上跟同事俩人一起去公共浴室洗澡，我趁他在洗头睁不开眼的时候拿着护发素走到了他身后死命对他的屁股挤，白色的乳液喷了他一屁股都是，他杀猪般地叫唤：“卧槽，（消音）你搞什么？” 我立即将护发素放好，握着丁丁摆出一副迷茫的表情站在他身后等他回头。

高中时，一女孩说到我大姨妈快半年没来了，不知道被谁听墙角听见了，几天后，全校便传她怀孕了，直接见老师请家长，女孩哭的啊，”我只是想我姨妈了，凭什么这样对我!”

　　一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。
　　当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”
　　侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。
　　这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”

这个超级无敌

「同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去,被白骨精盯上了.悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？」「老师你够了！！」

大清早坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太，过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶，妈妈说，这么大了还吃奶？孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：‘叔叔帮我扒下，我们一人一个。’