今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：滚开穷小子，别打扰老娘做生意。

中学一个女生找到我说，私奔吧，离开这个城市。我精神一振，她说就这么定了。晚上我背了整包火腿肠，蹲在校门口。八点等到十点，雨越下越大，一直没出现。十点半班主任来了，揪我衣领就走。我气得再没理她。事隔几年再次相遇，我问她为什么，她犹豫会儿说，体育成绩不达标，老师说抓一个坏学生加十分

我有一个同学，双硕士学位， 心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试， 竞争极其激烈，他惨遭淘汰。 面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。 这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。第二天， 他就得到了录取通知书， 成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００........
黑吗？

她鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。她难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给她。她接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的她，她内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧

本科线刚公布，我问同学们：“诸位过了吗？”
同桌第一个站了起来，说：“喂过了！”

婚前体检，这哥们和他准老婆一起去医院，过程中给了我哥们一个小塑料杯，这货没问清楚就进卫生间了，过了十分钟还没出来，护士正问他老婆”你老公尿个尿咋这么慢”，结果哥们捏着塑料杯出来了，里面竟然是橹出来的白色液体，护士很淡定的又给了个杯子，说了句”尿检，你想多了”.

大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。面试是公司副总，同学侃侃而谈后，副总说了一句让他终身难忘的话:"比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。"

、一个人在一个水坑里钓鱼，过来了个人说：“你在这能钓到鱼吗？”他说：“我到了时间不长，还没有上钩呢，那人说你别在这钓了，他说怎么这不让钓吗，我在这可熟人不少，不叫我钓可不行。”那人说了一句话差点把他起的晕过去，那人说：“这个水坑是昨天下雨才有了这一潭水，你钓吧，没人收费的。”

甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

昨天寝室两哥们儿聊天，对话如下A君:哥！你说我长得怎么样？说实话。B君看了他老半天，认真又严肃的说:弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？A君:为什么这么说呢？B君:要不怎么长得跟遭天谴似得……！我……我 ……没笑……哈哈……我真没笑……噗 肚子疼

昨天朋友麻将三缺一，我无奈充数！十一点左右，其中一位手机没电，就借边上的手机给他老婆打个电话，播出去后显示是小老婆，因打麻将所以按的是免提，他老婆第一句话是:死鬼，我老公打麻将去了…

话说，邻居家买了只小狗，狗虽小，但是见谁都叫嚣，然后有一天我妈骑车子回家，那只狗看见了，发疯似的边追边叫，都追到我们家门口了，我妈吓坏了，望着狗对它说:你忘了吗？我喂过你骨头吃的！ 狗看了看我妈，然后转头走了。。走了。。艾玛，如今这狗都这么有良心，咋人就这么没良心呢？

有一天我在一公园里看一老大爷写字 刚走过去瞅时这老大爷就提笔写了一个‘滚’ 我虽然有点不痛快 但想了想是自己打扰了人家 就往后退了几步 结果这老大爷又写了一个滚 我这火爆脾气瞬间就上来了 一脚就踹倒这老大爷 后来警察过来询问情况时 这老大爷悲愤的说 我也不知道为啥啊 我在这写滚滚长江东逝水 这小伙子就一下把我踹倒了！

在超市看见麻薯很想买，但我喜欢吃的抹茶味没有了，只有一个奶香芋头味的，于是扭头就问男朋友:这个芋香奶头好吃吗？

昨天坐公交 看一老大爷提着很多东西 想对他说 老大爷 东西我帮你拿 于是我就热情的上前说到 老东西 大爷我帮你拿！